Banana A Motore

Profumo di donna. Profumo di figa (8 marzo 2006)

2012-01-15T19:56:00.000-08:00

sarò volgare? forse si, ma datemi un attimo per spiegare. sono venuto a conoscenza di sta cosa meravigliosa dal blog di demon kiss. da qualche tempo, infatti, si può acquistare un nuovo prodotto di cosmesi (leggasi profumo) dalla fragranza a dir poco originale. l'idea, partorita dalla mente di un tedesco che probabilmente supera in feticismo i giapponesi e sicuramente li surclassa in in creatività, si basa su un principio piuttosto semplice: se l'odore piace così tanto, qualcuno la comprerà. "ma ad odore di cosa?", vi chiederete voi. "ad odore di figa", vi rispondo io. no, non sgranate gli occhi. non sto scherzando. un profumo a ciaccarella, proprio così. circa 20 euro per un flaconcino le cui immagini promozionali non danno adito a nessun dubbio.
non oso pensare chi possa avere la felice idea di fare l'ordinazione. mi immagino, invece, le bancarelle di napoli tra qualche mese. a fianco dell'ormai noto pezzotto del "roma", che per miracolo diventa "colosseum", e del "roccomarocco", magari sarà in bella vista un "eau de ciaccarel". ed io lo comprerò, giusto per tenerlo sullo scaffale e per rimirarlo ogni tanto, compiacendomi di quanto il genio umano riesca a toccare le vette più alte, e poi sia capace di toccare il fondo. e di scavare. e guardandomi bene, ovviamente, dall'aprire la boccetta.
da ora in poi, non basterà sentire il "dopobarba poco ortodosso" per capire perchè una persona abbia un'aria così orgogliosa e soddisfatta. per capire se il motivo è davvero quello, bisognerà ricorrere alla controprova, prova del nove del pelo tra i denti. e stavolta sono stato disgustoso, lo so.
ps: meglio trovarsi un pelo tra i denti dopo il "dopobarba poco ortodosso" piuttosto che dopo aver bevuto una birra.
pps: conosco uno all'avanguardia che, forse per par condicio, porta il profumo al gusto pisello. o forse non si lava. magari glielo chiederò.
di seguito, il link all VULVA, il portentoso profumo a gusto ciaccara.
http://www.riechmichund.com/

Gheddafi morto? Intanto la foto sul web è falsa (24 agosto 2011)

2011-12-04T19:16:00.001-08:00

Non è ancora chiaro che fine abbia fatto Gheddafi. Se sia morto, stia resistendo o sia scappato chissà dove. Intanto, come successe per Bin Laden, gira la foto del suo cadavere sul web. Per lo Sceicco del Terrore ci furono ben due versioni, per il buon vecchio Muammar (per adesso) solo una. La sostanza, però, non cambia: si tratta di falsi.

A Napoli il fantasma della cultura (24 agosto 2011)

2011-12-04T19:15:00.001-08:00

E dell’intelligenza. E della competenza. E di tutti i buoni propositi. Deve essere per forza così, visto che a settembre, al Museo Nazionale, arriveranno niente di meno che i ghostbusters. Non quelli del film, ovvio, ma un gruppo di studiosi del paranormale, ansiosi di capire quale spettrale presenza si cela nel museo partenopeo.
Tutto parte da una fotografia pubblicata dal Mattino che, come spiega il più autorevole quotidiano napoletano, sono “autenticate” da Oreste Albarano, architetto del ministero dei beni culturali, nominato responsabile del cantiere partenopeo. L’esimio esperto, dopo le rimostranze degli operai, era corso a Napoli per verificare se veramente ci fossero gli spiriti. Così, spiega ancora il giornale, ha scattato delle foto col cellulare. Le ha trasferite sul computer e… sorpresa! Nel cantiere aleggia una sinistra figura!
Albara’, ma facci il piacere. Se veramente hai scattato tu quelle foto, ci sta poco da fare: sei un cialtrone. Architetto del ministero, responsabile del cantiere, ma soprattutto cialtrone. Ma io voglio credere alla buona fede: non le hai scattate tu, te le hanno passate così e tu ci sei caduto. Perché sicuramente tu e la tecnologia fate a capate, quindi ti stai rendendo ridicolo e qualcuno ti sta ridendo alle spalle.

Eh già, perché quella foto è un falso e anche maldestro. Non è niente altro che una fotografia del cantiere al quale è stata applicata la figura del fantasmino. Una fotografia manco recente, visto che il tizio ritratto sulla destra indossa un giubbotto palesemente invernale.

Prove? Certo. Il fantasmino è identico a quello che compare tra gli esempi (nella versione gratuita, aggiungo) del programma per iPhone Ghost Capture. E’ un po’ modificato (segno che la foto è stata ulteriormente modificata) ma non ci sono dubbi: è quello proprio.

Ma a questo punto arriva il bello: l’architetto Albarano, riporta il Mattino, risponde anche stizzito e fa sapere di aver «contattato l’università che a settembre verrà ad eseguire ricerche ed esperimenti e nessuno vieterà l’ingresso a quelle persone». E qui ritorna il dubbio: l’ha modificata lui o, da ferlocco, ci è cascato con tutti i panni e chi ha modificato la foto sta ridendo ancora più forte?

Albara’, te lo dico proprio da amico. Scegli tu che vuoi essere: ferlocco o cialtrone?

Vi metto di seguito dei confronti fotografici, in modo da lasciare a voi la possibilità di comparare le immagini

Nuova tecnica per adescare le ragazze e stuprarle… (6 luglio 2011)

2011-12-04T19:14:00.003-08:00

Qst msg è per le ragazze che vanno fuori casa, ufficio o scuola da sole. Se trovate un bambino che piange sulla strada che vi mostra il suo indirizzo e chiede di essere accompagnato a quell'indirizzo, prendete il bambino e portatelo alla stazione dei Carabinieri e non a quell'indirizzo, Questo è un nuovo modo che hanno le gang per stuprare le ragazze. Copiate e incollate

Quello che avete appena letto è l’appello che, in questi giorni, sta spopolando su Facebook (e, di riflesso, in Rete). Verità, bufala, nuova leggenda metropolitana? Vale la pena diffondere o no?
Senza mezzi termini, posso dirlo con sicurezza: si tratta di una bufala, con ampie probabilità di diventare leggenda metropolitana. Nella cronaca non risulta nessuno stupro avvenuto con queste modalità. E’, quindi, il solito messaggio diffuso senza criterio. Il meccanismo resta quello solito: “condividiamo, tanto che male fa”.
Che poi, ci sarebbe da rifletterci: perché un bambino dovrebbe girare con un biglietto col proprio indirizzo? A questo punto, perché non una targhetta come quella dei cani?

A differenza delle altre volte, però, il consiglio è di condividere lo stesso. L’unica cosa sbagliata è condividere un’informazione falsa, rischiando di creare allarmismo ingiustificato. In questo caso, però, pur ribadendo che non esiste traccia di alcuno stupro avvenuto con questo modalità (e che quindi questa tecnica non esiste), mi sento di consigliare di condividere lo stesso, visto che il messaggio contenuto nell’appello è valido: se trovate un bambino da solo per strada, biglietto o non biglietto, portatelo alle forze dell’ordine. Penseranno loro ad effettuare le verifiche del caso.
Ah, dimenticavo: pure se per strada qualcuno vi chiede un passaggio dicendo di aver bisogno d’aiuto.. non fate tutto da soli, potrebbero esserci brutte sorprese. Rivolgetevi a coloro che sono deputati ad aiutare. Prendete il cellulare e chiamate un’ambulanza, la polizia, i carabinieri… chiamate anche un taxi. Ma non seguite MAI persone sospette, né fatele entrare nella vostra automobile. Purtroppo di rapine effettuate con queste modalità ce n’è traccia eccome. Non rifiutatevi di dare aiuto (potrebbe trattarsi di persone sincere, ovviamente), ma fatelo con la dovuta prudenza.

Ucciso Bin Laden. E anche l'obbligo di verificare le notizie (2 maggio 2011)

2011-12-04T19:14:00.001-08:00

Notizia epocale, gli Usa hanno ucciso Osama Bin Laden durante un conflitto a fuoco. Il corpo, si è appreso in seguito, è stato gettato in mare (nessuno Stato voleva custodirlo in attesa che fosse portato in america e non si voleva fare della sua sepoltura un luogo di culto).
Non mi soffermerò sull’avvenimento o sulle sue implicazioni. Quello che mi interessa è la fotografia, diffusa senza tanti problemi da media nazionali e locali sebbene non venisse da fonte confermata.
Ecco, non diciamo che sia falsa. Ma che ci sono buoni (ottimi) elementi per dubitare fortemente della sua originalità.

Innanzitutto, girano in rete immagini troppo simili a quella che ritrarrebbe il cadavere di Bin Laden. Le trovate anche al link che vi posto qui sotto. Mostrano un lavoro di fotomontaggio che sembrerebbe mostrare come, modificando la foto di un Bin Laden vivo, si possa arrivare (senza nemmeno troppa difficoltà) a quella diffusa dai media.

http://photoblog.msnbc.msn.com/_news/2011/05/02/6568249-we-think-that-bin-laden-death-photo-is-a-fake

L’elemento che taglia la testa al toro è però un altro. La foto, così come la vediamo (originale o falsa che sia), non è stata scattata di recente. Era presente in internet da oltre sei mesi. In particolare, compare nel post (link sotto), datato novembre 2010.

http://windowintopalestine.blogspot.com/2010/11/years-of-deceit-us-openly-accepts-bin.html

Conclusioni?
Ci sono forti sospetti di manipolazione sulla foto che, a questo punto, si può dirlo, è stata incautamente diffusa. E la foto, anche ammettendo che sia vera, non è nuova ma risale almeno al novembre scorso. Andiamo bene.

Aggiornamento:
svelati gli altartini: la foto, come dimostrato dai link, è falsa. Così come falsa è la seconda foto, quella che ritrae bin laden in una sorta di bara. E' solo la scena di un film. Ottimo ragazzi, andiamo veramente bene.

Tracce per gli esami di maturità 2011... (21 giugno 2011)

2011-12-04T19:13:00.001-08:00

Ormai è una tradizione e quindi ho deciso di farlo ogni anno. Riecco quindi il post che, viste le chiavi di ricerca, porterà un sacco di contatti. E, questo l’obiettivo, metterà in guardia qualcuno di voi.

Domani partono gli esami di maturità. Qui non troverete le tracce, per due motivi fondamentali: 1- non le troverete da nessuna parte; 2- se io le avessi, non le metterei in internet.
Il secondo motivo è valido, lo sottolineo, per tutti. Compresi quei siti dove tali tracce (o suggerimenti) vengono vendute. Non fatevi prendere per idioti. State per sostenere l’esame di maturità, e maturità è pure questo: diffidate da quelli che vogliono sfruttarvi per fare soldi. Mettere quelle tracce in rete è reato, e non ci vuole niente a scoprire se qualcuno lo fa. Secondo voi c’è qualcuno disposto a prendersi una denuncia così? A perdere il posto di lavoro senza pensarci due volte? Ve lo dico io: no. Se qualcuno prova a vendervi le tracce, non abbiate dubbi: sta cercando solo di truffarvi sfruttando la vostra preoccupazione. Se poi non volete credermi e lo stesso volete tentare, pazienza: io non ci rimetto nulla, siete voi a fare la figura dei pollastri che restano alzati fino a notte fonda e poi a scuola non valgono un cazzo.

E non sprecate tempo sui forum cercando la fantomatica scuola australiana dove l’esame già lo hanno fatto e quindi le tracce sono già in rete. Non esiste, tutto qui.
Se proprio non avete studiato un cazzo (come io allora) o siete degli ansiosi e quindi non riuscite a fare un cazzo, vi lascio giusto qualche suggerimento. Sia chiaro: a intuito, niente di scientifico e niente, soprattutto, di spifferato dal Ministero.

Diciamo che per la letteratura ci vedrei prima di tutto Calvino, poi Pascoli e d’Annunzio. Per l’attualità, mi raccomando: 150 anni dell’Unità d’Italia e, con l’uccisione di Bin Laden, ripassate un po’ di terrorismo. Ripassate pure, sempre se siete degli ansiosi (o non avete fatto un cazzo) e quindi non riuscirete a dormire, il nucleare (con collegamenti col terremoto in Giappone). Non dimenticate infine la beatificazione di Giovanni Paolo II e le nozze di quei due sfessati inglesi. Un passaggio, fossi in voi, lo farei anche sugli omicidi in Italia (vedi casi che hanno fatto molto scalpore, ad es. Yara, Sarah, Melania).

Ah, ultima raccomandazione: non fatevi beccare col telefonino in mano che vi fanno un culo così. I temari, se non siete abili nel copia-modifica-incolla, lasciateli stare che fate solo figure di merda. Magari qualche appunto può anche andare bene, ma non fate che vi copiate sui fogliettini miliardi di cose, con l’unico risultato che poi non ci capite un cazzo.

La scuola pubblica deve morire - gli idioti invece continuano a sbugiardare Darwin (22 aprile 2011)

2011-12-04T19:12:00.003-08:00

Ha preso a girare ieri su Internet ed in particolare sui social network (Facebook in primis) un testo molto singolare, che sarebbe parte di corrispondenza privata tra il ministro Tremonti e la collega Gelmini. Il succo è più che esplicito: un vademecum per affossare la scuola pubblica. La lettera, comparsa per prima su UniCommon.org (che la evidenzia come proprio scoop), è rimbalzata anche su numerosi siti. Nessuno autorevole (organi di informazione), almeno per ora, ma probabilmente si tratta solo di una questione di tempo.
Adesso.. non voglio soffermarmi sul fatto che è un reato diffondere corrispondenza privata. No, non è questo il punto. Il vero problema è che chiunque, con un briciolo di senso critico, leggendo questa lettera capirebbe che si tratta di una cazzata. Un finto scoop, scritto da chissà chi, per puntare ancora il dito contro il governo sfruttando il senso di malcontento generale e facendo affidamento sul popolo bue, pronto a bersi qualsiasi cosa se ben addomesticato.
Si parla tanto di servi di Berlusconi pronti a bersi tutte le sue stronzate, ma il ragionamento non viene mai fatti per quelli della barricata opposta, che hanno la stessa capacità critica e sono pronti a credere a qualsiasi puttanata faccia comodo per avvalorare le loro certezze.
Di seguito vi copio il testo completo della lettera. A voi i giudizi. Ovviamente sono pronto a rimangiarmi tutto nel caso si provasse che la lettera è vera, a patto che, nel caso abbia ragione io, facciano mea culpa anche tutti gli eroi della “informazione alternativa”.

La scuola deve morire - Intercettata una lettera riservata del Ministro Tremonti al ministro Gelmini
Uno scoop di UniCommon.org - Abbiamo intercettato questa missiva riservata inviata dal Ministero dell'Economia al Ministero della (pubblica?) Istruzione. La pubblichiamo oggi su questo sito, pregando tutti di diffonderla con tutti i mezzi possibili (social network, siti, mail, lettere, piccioni viaggiatori e altro). La wikileaks della scuola come al solito non dice nulla di nuovo rispetto a quanto siamo già abituati a sentire e vedere da vent'anni a questa parte, ma la pubblicazione di questa lettera riservata potrà essere sicuramente un passaggio utile per lo smascheramento delle strategie governative sulla scuola.

La redazione di UniCommon.org

Ecco il testo integrale della missiva,che come potete notare, esprime senza mezzi termini quella che nei fatti è la politica, e la strategia politica, del governo sulla scuola. Nella sezione rassegna stampa trovate l'articolo su repubblica che spiega i tagli effettuati e quelli previsti, in fondo all'articolo il video della trasmissione Ballarò in cui la Gelmini dimostra di non conoscere nemmeno i tagli previsti dal suo stesso ministero.

MASSIMO RISERBO - Al Ministro dell'Istruzione

dottoressa Mariastella Gelmini

Viale trastevere 76, 00153, Roma, Italy

- breve guida per far morire un'istituzione pubblica -

Lavorare in silenzio per molti anni, trovando larghi accordi da destra a sinistra passando anche per le ali più estreme, TAGLIARE poco a poco tutte le risorse e le possibilità di miglioramento alle scuole. Farlo inizialmente senza clamore, cosìche solo i soliti noti se ne accorgano. Togliere Cent dopo cent come zio paperone nel Klondike. Non lasciare la possibilità di iniziativa alle scuole, mascherando una riverticalizzazione amministrativa con il nome di “autonomia scolastica”. Cambiare il nome alle cose, creando spaesamento tra tutti coloro che da anni lavorano nell'educazione pubblica: così il Preside diventa magicamente il Dirigente scolastico, la programmazione si trasforma in POF e si riorganizza in portfolio, il bidello si ristruttura in collaboratore scolastico, i voti si contano in crediti, e per concludere nel migliore dei modi gli studenti finalmente saranno utenti.

Dopo anni di lavoro sotterraneo, di logoramento di qualsiasi voce fuori dal coro, si parte con l'attacco frontale. TAGLI a gran voce rivendicati come una necessità per il bene comune, distruzione di qualsiasi idea che non sia strettamente la lezione frontale: gite, corsi di lingua, laboratori, attività extrascolastiche, non deve accadere più nulla. La scuola deve essere un luogo noioso da cui scappare il prima possibile, e un luogo di frustrazione per chi ha deciso di lavorarci!

ELIMINAZIONE di qualsiasi partecipazione nella vita della scuola: motivazione? E' un residuo del '68! E' colpa dei professori di sinistra che non permettono una normale collaborazione docente-discente! La scuola il pomeriggio deve restare chiusa, non può mica essere un covo di zecche (che si sa o diventano terroristi o tossici)!

A questo ci si può rivolgere direttamente ai cittadini, alquanto allarmati per il futuro dei loro figli...anzi ancora meglio rivolgersi direttamente alle MAMME! Care mamme – oramai consapevoli che le scuole pubbliche hanno un offerta formativa decente se al centro, tremenda se in periferia – è ora il momento di investire nell'educazione e quindi nelle scuole private, dove potrete decidere direttamente cosa verrà insegnato ai vostri figli, e soprattutto non rischieranno di finire in classi con bambini poco dediti allo studio, come figli di immigrati o magari rom.

Far dipendere direttamente il ministero dell'istruzione (nel frattempo avrete già eliminato pubblica, se non lo avrà già fatto il centro-sinistra) dall'economia, così il caro buon vecchio Giulio potrà finalmente decidere cosa fare con quei quattro spiccioli rimasti nelle casse delle scuole, ma soprattutto avrà in mano un immenso patrimonio immobiliare.

SCREDITARE studenti, professori, precari, personale ata, presidi, ex insegnanti, ricercatori, insegnanti di sostegno: NESSUNO deve poter mettere bocca sulla scuola pubblica, la scuola di tutti che quindi deve rimanere di nessuno.

E dopo gli eclatanti scoppi...continuare a tagliare qui e là come se nulla fosse...e ricominciate dal punto uno senza nessuno problema, per quante volte reputate necessario, finché solo i morti di fame rimarranno nelle scuole pubbliche e ricchi andranno nelle scuole private, i ricchi e belli all'estero, mentre Voi avrete fatto una grande piacere a Voi stessi, ai Vostri amici e al capitale finanziario.

Grazie

Giulio T.

PS: Potreste avere qualche piccolo problema durante il percorso tipo: manifestazioni, tumulti, insorgenze, come si sono viste a Roma, Londra o Atene ma non vi preoccupate Voi andate avanti, qualcuno alla fine avrà la meglio.

Un'arancia sul tavolo. (25 febbraio 2011)

2011-12-04T19:12:00.001-08:00

Sospirò forte, smorzando la seconda parte del fiato nel sentire come un fremito sotto le dita.
Un piccolo movimento, come un volersi rigirare nel letto -- sul suo petto, poi il respiro di lei tornò regolare. Il braccio sinistro cominciava a formicolargli, ma non gli importava. "Che si stacchi", si disse, pensando in un altro respiro, "non voglio svegliarla".
Con la mano piano, seguendo i movimenti del suo torace, salì lungo le spalle.
Arrivò ai capelli. Voltò appena la testa, strusciandole un filo di barba sulla fronte, quanto bastava per poterla osservare con la coda dell'occhio. Restò lì in quella posizione innaturale per qualche minuto mentre due dita, senza che se n'accorgesse, legavano e scioglievano un ricciolo di capelli.
Poi si girò nuovamente a destra, lasciando uscire l'aria che aveva trattenuto nei polmoni, tutta insieme. "E' qui, - pensava, - mia". E' qui ed è mia, era diventata ormai una cantilena mentale. Perdendosi nei pensieri, si trovò senza accorgersene quasi ad accarezzare le lenzuola, per poi fermarsi improvvisamente su un brandello. Era il punto, ne era sicuro, dove si era strofinato il suo seno pochi minuti prima, mentre facevano l'amore. Strinse forte quel brandello di stoffa, tanto che gli sembrò di sentirne l'odore, come fosse davvero rimasto imprigionato e come se davvero quelle fibre di cotone potessero essere capaci di conservare un ricordo -- un sogno. "Starò mica diventando anche feticista?", si domandò facendo rimbalzare le parole da un lato all'altro della testa, ma il sorriso che arrivò subito dopo fu vero.
Chiuse gli occhi, cercando di pilotare l'immaginazione verso una nuova casa, un nuovo paese, qualche viaggio, qualche scena di vita quotidiana in parte inventata, in parte ripescata dal passato, con l'aggiunta di un nuovo personaggio. Sospirò ancora, calmandola con un bacio sentendola fremere.
Poi, tornò alla sua immaginazione, fin quando si accorse che il braccio sinistro non formicolava più. Allungò la mano sul letto, dal lato di lei, stringendo nel pugno le lenzuola vuote.

Un mio testo umoristico (?) finito a settembre su tutti i giornali. Copiato (20 febbraio 2011)

2011-12-04T19:11:00.003-08:00

Ebbene si. Adesso posso dire che anche io sono stato copiato. L’ho scoperto prima, con un misto di sorpresa e un pizzico di soddisfazione (vi devono mangiare i cani). Di seguito vi riporto la lettera che i lavoratori dei consorzi di bacino scrissero alla camorra, finita su tutti i giornali (settembre 2010). Successivamente, quella che scrissi io nel settembre 2008 e pubblicata sul mio blog. A voi notare “eventuali” somiglianze, confrontandole punto per punto (in grassetto la loro, in corsivo la mia)

Noi lavoratori dei consorzi l’abbiamo scoperto attraverso la stampa. L’ha detto Saviano, quindi per forza deve essere vero (...) «La camorra nei rifiuti» dicono i giornali, e allora deve essere per forza vero (...) Allora, cari camorristi, ci rivolgiamo a voi. Che noi, seppur indirettamente, stiamo lavorando per voi, è un fatto assodato. Quindi scusateci se osiamo farvi qualche richiesta, ovviamente se non è di troppo disturbo.

l'ho scoperto stanotte. l'ha detto saviano, quindi per forza deve essere vero.

tutte quelle storie riportate dalla stampa nazionale, dei boss che decidono il titolo di giornale che in realtà è un messaggio per gli affiliati, che pilotano gli argomenti da trattare, che usano le pagine come cassa di risonanza.

"la camorra in redazione", dice repubblica.

e allora deve essere per forza vero.
se lo dice saviano, e lo ripetono repubblica, il messaggero, la stampa, l'espresso, l'unità, il mattino.. mica può essere falso!

allora, cari camorristi, mi rivolgo a voi.

che io stia seppur indirettamente lavorando per voi è un fatto assodato.

quindi scusatemi se vi faccio qualche richiesta.
se ovviamente non è di troppo disturbo.

1 - E’ possibile mandare i rifiuti tossici sulle discariche dove noi non ci lavoriamo? Sapete il 20% dei nostri colleghi sono morti per cancro o sono in chemioterapia tanto o moriamo noi o altri che importa. Solo che, cercate di capirci, cari boss, se voi vi organizzate e i morti comunque voi li avrete lo stesso ma…. scegliete altra gente.

1- è possibile commettere gli omicidi prima di mezzogiorno? tanto sparate anche al mercato, per voi non cambia niente. solo che, cercate di capirmi, cari boss, se voi vi organizzate e il piezzo lo fate che so, verso le undici di mattina, noi all'una abbiamo già tutte le notizie e finiamo prima. così evitiamo le serate come stasera, che abbiamo levato mano a mezzanotte.

2 - Si può avere qualche appunto? Non chiediamo troppo. Dei politici e gli industriali che vi sono amici perché ci piacerebbe fare magari qualche foto ricordo e chiedere loro ogni tanto (per tramite vostro s’intende) un avanzamento di carriera o un trasferimento alla Provincia o alla Regione, un aumento in busta paga (magari fingendo di pagarci straordinario mai fatto).

2- si può avere qualche appunto? non chiedo troppo. che so, luogo dell'omicidio, dinamica. magari qualche foto del posto. anche in anticipo, è meglio. qualche bozza scritta da voi, poi ci penso io ad aggiustarla.

3 -Ci potreste dire quale dei nostri colleghi sono vostri affiliati a cui tenete di più? vorremmo evitare di farvi torto per qualche piccola bega di lavoro.

3- mi potete dire quale dei miei colleghi è un vostro affiliato a cui tenete di più? vorrei evitare di farvi torto per qualche piccola bega di redazione

4 - Potete dire ai vostri guaglioni che noi stiamo dalla vostra parte? Così evitiamo le minacce che ogni tanto ci arrivano e non torniamo a casa con la paura quando ci pare di avere da troppo tempo una motocicletta nello specchietto retrovisore (...)

4- potete dire ai vostri guaglioni che noi stiamo dalla nostra parte? così evitiamo le minacce che ogni tanto ci arrivano e non torniamo a casa con la paura quando ci pare di avere da troppo tempo una motocicletta nello specchietto retrovisore

6 - Nelle feste comandate, si può avere un piccolo extra? Che so, un pacco dono, qualcosa giusto per farci sapere che apprezzate il nostro lavoro.

5- potete venire qualche volta a farci visita? giusto per una foto ricordo, per spararmi le pose con gli amici. anche latitanti, non fa niente

6- nelle feste comandate, si può avere un piccolo extra? che so, un pacco dono, qualcosa giusto per farci sapere che apprezzate il nostro lavoro.

7 - A noi piacciono molto le mozzarelle e fra poco dovremo scegliere anche un clan cui affiliarci visto che ci stanno togliendo il lavoro per darlo ai guaglioni vostri. Potremmo avere ugualmente un po' di mozzarella dal casertano, o dobbiamo chiedere l’intercessione di un collega di Caserta?

7- a me piace molto la mozzarella. essendo di bagnoli, immagino di essere al soldo dei clan flegrei. potrei avere ugualmente un pò di mozzarella dal casertano, o devo chiedere l'intercessione di un collega di caserta?

8 - Spesso ci capita di leggere dei nuovi equilibri di spartizione del mercato dei rifiuti tra tutte le onorate famiglie. Noi invece di scendere in strada, parlare con la gente, cercare di capire, rompere le palle alla polizia... non potreste voi mandarci un fax con gli organici? Magari anche con le foto di quelli già noti cosi per avere lo stipendio ci rivolgiamo a voi direttamente.

8 - spesso ci capita di scrivere dei nuovi equilibri della zona. invece di scendere in strada, parlare con la gente, cercare di capire, rompere le palle alla polizia.. non potreste voi mandarci un fax con gli organici? magari anche con le foto di quelli già noti.

9 - Da mesi i consorzi non ci pagano e a Benevento ci hanno messo a cassa integrazione mentre a Caserta e Napoli ci stanno licenziando. Gli stipendi dei Consorzi da mesi non li riceviamo e a dire il vero neanche il vostro, nemmeno quello dei mesi scorsi. Possiamo fare un forfait degli arretrati?

10 - Anche a rate va bene. In caso di risposta positiva, dobbiamo venire a ritirarli io o si può fare l’accredito sul conto corrente?

9- questo mese non mi è arrivato il vostro stipendio. a dire il vero nemmeno quello dei mesi scorsi. possiamo fare un forfait degli arretrati? anche a rate va bene. in caso di risposta positiva, devo venire a ritirarli io o si può fare l'accredito sul conto corrente? ne approfitto per ribadire la mia disponibilità nel caso doveste ripulire denaro sporco.

11 - Ne approfittiamo per ribadire la nostra disponibilità nel caso doveste ripulire denaro sporco.

10 - saviano ha detto che sono in vendita delle edizioni di gomorra con capitoli modificati direttamente da voi boss. io non l'ho trovata. se ne potrebbe avere una copia?

11- sono esentato, in quanto vostro affiliato, dal pagare i parcheggiatori abusivi? posso nel caso fare il vostro nome e dire che siamo amici?

12- è possibile partecipare a qualche summit di camorra, in modo da avere qualche dettaglio piccante in esclusiva? ovviamente prometto massimo silenzio e solo fotografie di spalle. il caffè lo porto io

12 -

13 - Lasciamo uno spazio vuoto approfittando della vostra disponibilità, sicuro che non vi tirerete indietro verso chi in questi anni vi ha dato tanto senza mai pretendere nulla in cambio.

13 - lascio uno spazio vuoto approfittando della vostra disponibilità, sicuro che non vi tirerete indietro verso chi in questi anni vi ha dato tanto senza mai pretendere nulla in cambio

14 - Mafiosamente vostri per sempre.

I lavoratori dei Consorzi di Bacino della Regione Campania.

In attesa di un vostro riscontro, vi saluto cordialmente, cari boss. a risentirci alla prossima riunione di redazione

Auguri :D (24 dicembre 2009)

2011-12-04T19:11:00.001-08:00

E je mò che dovrei scrivere? Che le canzoni di natale non mi piacciono, che non sono permeate del vero spirito natalizio, che la festa si è snaturata allontanandosi dalla tradizione per divenire una festa dell’apparire più che dell’essere.. eh.. ‘o cazz!

A me le canzoni di natale mi piacciono. E mi piacciono pure i femminoni che le cantano. Specie se so’ vestiti da babbo natale, che fanno ancora più sangue. Mannaggia ai viecchi e chi li ha inventati: te la immagini una babba natale in autoreggenti? Ecco, lì sarebbe carino. E poi vediamo se viene una volta sola.

Che poi, il natale quando arriva arriva. L’importante è che arriva fuori. Specie se invece d’a pillola te si fatta na panza a struffoli. Ma a parte questo, pure ‘a storia della festa consumistica.. sai che ti dico?
A me mi piace pure la festa consumistica. Ca po’ nun è vero che una volta era tutto spirito. Lo spirito c’era, così come c’è anche ora: quello dell’alcol. Infatti i re magi che portarono? Oro, Vincenzo e birra.

L’oro, perché Gaspare in realtà teneva una piccola oreficeria con annesso “compro oro”, e tanto tanto gli era arrivato un carico direttamente da piazza Garibaldi ancora fresco di scippo. Però visto che non tirava aria buona, fece la pensata geniale: “Mò glielo porto al bambiniello, così faccio anche una bella figura. E se arrivano ‘e gguardie, che me ne fotte? Tanto quello è pure negro, se lo portano e chiudiamo la storia”. Eh si, Gaspare era cazzimmoso e gli giravano per due motivi: primo, che aveva dovuto lasciare Zuzzurro a casa, secondo, al pensiero che aveva dovuto chiudere la putèca per andare a visitare un bambino in una mangiatoia, dove non c’era Mediaset premium e quindi manco si poteva vedere la partita del Napoli (infatti il campionato riprende proprio il 6 gennaio, quando arrivarono i re magi).

Melchiorre, che era uno a cui i genitori non avevano mai voluto bene (guarda che nome!), portò la birra. Una cascia di Peroni, ma metà se la finì durante il viaggio insieme a un camiunaro di nome Cinzia (che sposò poco dopo con rito misto).

Baldassarre, che era un cazzo di letruso, che letrusiava su qualsiasi cosa, fece la pensata geniale. Ognuno doveva portare qualcosa, e lui quindi portò Vincenzo: un amico suo, che la sera si faceva chiamare Natasha (con l’acca) e faticava a via Brin in una yaris grigia. Sotto Natale, tre per due. Capodanno (con veglione), sconto comitiva. Cannolo compreso.
Sapori siciliani.

Quindi dicevo.. pure all’epoca si festeggiava con i regali. Anche perché San Giuseppe era stato chiaro: “già il criaturo non è mio, e voi mi capite, per affittare la stanza ci ho messo una cosa di soldi: non venite a mani vacanti”. E a chi gli faceva notare che tutto ‘o burdell stavano in una stalla, rispondeva con cipiglio: “E tu ‘a notte ‘e Natale che vulive, na stanza all’Excelsior?”.
Vabbè, a finale.. auguri :D

Lo ‘strano caso’ della cheerleader Desiree Jennings (8 novembre 2009)

2011-12-04T19:10:00.003-08:00

Ha fatto il giro del mondo, nelle scorse settimane, la lacrimevole storia di Desiree Jennings, 25enne cheerleader americana, che dopo essersi fatta vaccinare ha cominciato a presentare i sintomi della distonia: tremori, difficoltà di parola e fortissimi sintomi neurologici, come difficoltà a camminare se non all’indietro. Insomma, un’esistenza rovinata da quello che avrebbe dovuto invece proteggerla. Il video è andato in onda nel notiziario del seguitissimo canale Fox in America, poi si è diffuso su Youtube. Suo malgrado, la ragazza è diventata la bandiera di tutti quei movimenti antivaccino, ovvero di quei disinformatori che, attaccandosi ad ipotesi senza alcun fondamento scientifico, parlano dei vaccini come di veleni da evitare. Per fortuna che, a combattere contro questi disinformatori (che creano danni devastanti) c’è anche chi decide di sfruttare la propria competenza ed usando la stessa arma, ovvero Internet. E’ il caso, per esempio, dell’utente WeWee, nella vita reale medico, che sbufala diversi truffatori sul suo blog MedBunker (medbunker.blogspot.com).

A questo punto, iniziano le precisazioni. Innanzitutto, nessun medicinale è totalmente sicuro. Fatevene una ragione: ci sarà sempre quella persona su tot milioni che potrebbe morire dopo aver preso un Aulin. Questo non basta però per bandire penicillina, analgesici e caramelle Zigulì: l’intolleranza di una persona non significa automaticamente che il prodotto sia un veleno.

Ma torniamo alla lacrimevole storia di Desiree Jennings, che tanto per cominciare non era una cheerleader ma un’aspirante tale. E facciamolo, soprattutto, con fonti attendibili e testimonianze certe, senza farci abbagliare da sedicenti guaritori che lasciamo volentieri a qualche popolazione tribale (poi spiegheremo il perché).

Desiree, dicevamo, ha (aveva) gravi difficoltà a parlare ed a camminare, tanto che l’unico modo di camminare correttamente è farlo “all’indietro”, ovvero volgendo la schiena nella direzione prescelta, oppure correre, atto che le permette pure di parlare normalmente. E quei danni sono attribuiti direttamente al vaccino. Benchè non ci sia nessuna prova scientifica a supporto.

La distonia, come spiega WeWee, è una patologia abbastanza conosciute, con diverse cause (anche genetiche) e con sintomi piuttosto caratteristici; quelli mostrati nelle immagini, però, non sembravano quelli della distonia. Innanzitutto, come dicevamo, non c’è nessun collegato dimostrato tra quei sintomi e la supposta distonia. La ragazza aveva fatto il vaccino ad agosto ed aveva accusato i primi sintomi qualche giorno dopo, ma questo, se ragioniamo lucidamente, non dimostra niente. Altrimenti dovremmo anche indagare sulla nocività di dire messa a piazza San Pietro: sta’ a vedere che è stata quell’abitudine, ad uccidere Woytila.

Ma anche dando per scontato che sia stato il vaccino a provocare quei sintomi, il ragionamento va fatto su scala molto più ampia: bisogna controllare quante persone sono state vaccinate e quante hanno sviluppato la malattia. E farlo tenendo conto che nella letteratura scientifica non è stato mai descritto un caso di distonia provocato da una vaccinazione.

I sintomi mostrati da Desiree sono stati analizzati tramite il video da diversi neurologi, che hanno trovato subito delle forti incongruenze. I movimenti, il modo di parlare e di stare a riposo erano totalmente diversi da quelli osservati in pazienti distonici; la camminata ‘a gambero’, invece, insieme alla capacità di parlare correttamente solo durante la corsa, sono sintomi totalmente “strani”.

Leigh Vinocur (noi facciamo anche i nomi) è un medico di pronto soccorso intervistato dal telegiornale americano Fox News. Il medico, nell’osservare Desiree, ha espresso le sue perplessità: quei sintomi sembravano più assimilabili ad una distonia psicogenica che ad una neurogenica. In altre parole, sembrava sviluppata in seguito a un grosso stress o ad un trauma psichico, e non ad un danno neurologico. Quindi, il legame col vaccino va a farsi benedire.

Stephen Novella, neurologo della Yale University School of Medicine, che gestisce il blog NeuroLogica Blog, arriva alle stesse conclusioni di Vinocur: “I movimenti ed i sintomi che miss Jennings mostra nel video che ho visto, non sono compatibili con la diagnosi di distonia o di qualsiasi altro disordine del movimento”. Opinione concorde anche quella di Stephen Grill, medico del Parkinson's and Movement Disorders Center del Maryland (USA) uno dei più grandi e prestigiosi centri medici del mondo: per lui quei sintomi non sono quasi certamente rappresentativi di distonia. E questi sono i pareri di tre medici (quattro, se aggiungiamo WeWee), uno dei quali neurologo. Una cosa ben diversa da quanto può pensare uno che crede agli sciamani (poi spiegheremo…), non trovate?

Non sembra distonia nemmeno agli esperti della Fondazione della ricerca medica sulla Distonia, che hanno dichiarato: “Basandoci sul filmato che è stato diffuso in pubblico, è loro (degli esperti, ndr.) unanime opinione che questo non sembra un caso di distonia”.

Quindi, già abbiamo un importante cambiamento: il caso è stato pubblicizzato come distonia indotta dal vaccino, mentre adesso non solo è escluso qualsiasi collegamento col vaccino, ma nemmeno sembra un caso di distonia. La stessa Fox, che aveva lanciato lo scoop, si è affrettata a smentire ed ha invitato diversi neurologi e medici a studiare questa storia. Andiamo bene.

I complottisti antivaccino, però, si sono comportati così come ci si aspetterebbe da loro: attaccando ed offendendo i medici che, con la propria esperienza, li hanno privati di quella che poteva essere una bandiera per il movimento anti-vaccino. Che è, è bene ricordarlo, una povera ragazza che soffre di un problema reale e che è stata strumentalizzata senza pudore.

Ma ci sono delle buone notizie, per Desiree. Da quando è scoppiato il suo caso, la ragazza è stata presa in cura dalla Generation Rescue, che si occupa di guarire i pazienti affetti da ‘malattie da vaccino’. Il medico che ha fatto il miracolo è Rashid A. Buttar. E’ lui lo sciamano a cui abbiamo accennato prima. Pluririchiamato dall’ordine dei medici in passato, è uno di quei simpaticoni della medicina alternativa, che dichiara di guarire dai “danni da vaccini” mediante la chelazione, un procedimento che libererebbe gli organismi dei metalli accumulati per colpa dei vaccini. Un collega del nostro Simoncini, il medico italiano che afferma che il cancro è un fungo e lo si guarisce con iniezioni di urina.

Desiree Jennings però sta bene, e parla della sua guarigione anche in un secondo video, sempre diffuso su Youtube. Tutto merito della chelazione? Ma nemmeno per sogno. La distonia psicogenica, infatti, come spiega ancora WeWee, ha una remissione spontanea. Ovvero, dopo un certo periodo di tempo sparisce da sola. La ragazza è quindi guarita non grazie ai miracolosi rimedi di Buttar ma, piuttosto, nonostante.

Qualcosa che si avvicina, insomma, a robe da Striscia la Notizia piuttosto che a una seria letteratura scientifica.

Ritorna la ragazzina dei 33 cl, stavolta a Sanremo (12 agosto 2009)

2011-12-04T19:10:00.001-08:00

Invece della classica bomboniera, meglio un regalino particolare. Questo deve aver pensato la neodiciottenne di Sanremo che, urlando “ho compiuto 18 anni e ora posso fare quello che voglio”, durante i festeggiamenti ha ‘intrattenuto’ un gruppo di invitati praticando loro sesso orale. Le cose però sono precipitate dopo diciotto rapporti continui, con la ragazza che, complice anche l’alcol, si è sentita male ed è stata trasportata in ospedale per una lavanda gastrica. La notizia, riportata dal sito Ciaopeople Magazine, sta rimbalzando sui media. Vero? Falso? I dubbi sono legittimi, visto che i particolari sono veramente pochi. Tralasciando le testimonianze dirette (che in questo caso sono sempre di seconda o terza mano), il sospetto è che si tratti dell’ennesima leggenda metropolitana raccontata come se fosse realmente accaduta.

Basta chiedere a qualsiasi appassionato di queste ‘favole dei giorni d’oggi’ per scoprire che un evento del genere ormai fa parte dell’immaginario collettivo, quando si parla di ‘leggende hot’. Milioni di internauti da anni fantasticano sulla ragazza ‘dei 33 cl’, quella della storiella che circola da anni e che ricalca, quasi perfettamente, l’episodio che sarebbe avvenuto a San Remo: in tutti i casi si tratta di una ragazza che sta festeggiando il proprio diciottesimo compleanno e che, dopo aver deciso di regalare sesso orale agli amici, finisce in ospedale per una lavanda gastrica. I trentatré centilitri sarebbero quelli estratti dal suo stomaco, ed è facile immaginare di cosa si sta parlando.

I particolari, come al solito, ci sono tutti: la ragazzina incosciente che sceglie di fare una cosa che i genitori non avrebbero approvato, il sesso, la punizione finale. Ancora una volta la cronaca si confonde con le leggende metropolitane. Aveva già fatto scalpore, alcuni mesi fa, la notizia che due amanti erano rimasti incastrati in un ipermercato di Brescia, durante un focoso rapporto anale; una storiella identica alla leggenda degli ‘amanti incastrati’, ma che spesso viene spacciata per vera dopo aver cambiato soltanto il luogo dove sarebbe avvenuta. Questa volta è toccato alla leggende dei ’33 cl’.

Mistero: lepri aliene ingravidano le nostre donne! (13 luglio 2009)

2011-12-04T19:09:00.003-08:00

Recentemente ‘Mistero’, il programma di Enrico Ruggeri, si è occupato di un caso abbastanza particolare: una donna che è stata rapita dagli alieni e ingravidata per ben diciotto volte. Ovviamente il tutto corredato di prove, perché è ovvio che nessuno crederebbe a baggianate del genere senza nemmeno uno straccio di prova. In un bel preambolo, la donna in questione spiega la storia, partendo da quando, al primo rapimento, non ricordando cosa fosse successo, è stata anche rimproverata dal padre che credeva fosse uscita con un ragazzo. La realtà era però ben diversa, s’intende. E la signorina lo spiega poco più avanti: erano stati gli alieni. Arrivavano e la rapivano perché, benché avanzati tecnologicamente, hanno danneggiato “la propria sfera riproduttiva” e quindi hanno bisogno di un’altra razza che faccia nascere i loro figli. L’unica razza biocompatibile, manco a farlo apposta, è quella degli esseri umani. Innanzitutto questi alieni sono capaci di rendersi invisibili. Possiamo, dice la signora, averli in camera senza accorgercene. Piuttosto invadenti.
A questo punto chiunque si chiederebbe quand’è che si deve ridere. Il buon Ruggeri chiede delle prove, e la signora non si fa certo pregare: ha delle foto e dei filmati anche se, premette, sa bene che uno scettico potrebbe contestarle parlando di manipolazioni al computer. E non serve nemmeno il parere del suo ginecologo, che le parla di gravidanza isterica: il feto non si vede perché sono loro, gli alieni, che riescono a nasconderlo. Per poi portarlo via una volta pronto. Senza che la signora se n’accorga, s’intende. Ma il pezzo forte viene adesso: una fotografia di un feto abortito. E’ quella che vedete qui sotto. E non azzardatevi a dire che è troppo somigliante ad un coniglio scuoiato: sareste soltanto degli scettici.

Quella volta che Bagnoli stava per diventare famosa... (10 luglio 2009)

2011-12-04T19:09:00.001-08:00

Una decina di anni fa, per rivalutare il quartiere di Bagnoli, si pensò ad un’iniziativa decisamente particolare. Visto che di levare quella ferraglia dell’Italsider non se ne parla, di riqualificare le spiagge non esiste e tantomeno pulire il mare, che tanto la gente a fare il bagno ci va lo stesso, si pensò che si poteva aizare na cusarella ‘e sorde girando nuove puntate di serial televisivi proprio a Bagnoli. In un paio di giorni si organizzò un mega progetto in collaborazione con la Regione Campania e con la camorra. I risultati, però, non furono quelli sperati e in molte occasioni si passò dallo scherzo alla tragedia.

Dawson’s Creek
Per l’occasione la trama venne leggermente modificata. Il rifugio segreto di Douson sarebbe diventato lo scoglione dei tuffi di via Napoli, mentre l’amico Pacey avrebbe interpretato un parcheggiatore abusivo. Tutto finì a puttane. Pacey si ritirò per esaurimento nervoso, dopo che l’ennesimo cuozzo gli disse: “Ma tu si’ Pesi? E pisame ‘a guallera”. Douson invece lo acchiapparono a Miliscola mentre, con la scusa del regista famoso, riprendeva con lo zoom i criaturi nterr ‘a rena. Si giustificò col padre di uno di questi dicendo: “Ma come, non mi riconosce? Io sono Douson, di Douson creek!”. Solo che il padre glielo vece vedere per bene, il creek. Con un colpo ben assestato tra capo e collo.

E-Team
Il progetto naufragò dopo alcuni tragici incidenti capitati a due protagonisti. P.E.Baracus ebbe la cattiva idea di farsi un giro a Secondigliano. Entrò conciato come la Madonna dell’Arco ed uscì dopo una maronna ‘e paliata. Sberla fece il bellillo con una ragazza del posto, figlia a nu cammurrista, e si trovò sposo in un matrimonio di paccheri senza manco sapere come.

Mc Gyver
Dopo il suo arrivo a Napoli, cadde nello sconforto quando venne a sapere che un gruppo di guagliunastri della Sanità era capace, in venti secondi netti ed usando solo una forcina per capelli, di cambiare un intero treno di gomme ad un’automobile, sostituire la targa, riverniciarla e fare il pezzotto sul telaio.

Baywatch
Era il telefilm più in voga del momento, ma anche questa volta le cose non andarono per il meglio. Anzi, andarono decisamente male. Pamela Anderson se ne uscì dal mare con mezza zizza fuori, scampata per un pelo a un gruppo di guagliunastri che aveva finto di affogare per farsi qualche maniata subacquea. L’altro bagnino, quello bellillo, si mise a fare lo splendido con una zantraglia che stava sulla spiaggia. Arrivò trenta secondi dopo tale Vecienzo ‘o Scellone, fidanzato della suddetta zantraglia, che si esibì nella ‘paccariata col casco della vespa’ ai danni del baywatch. In tutto questo David Hasselhoff, ca po’ foss Mitch, si precipitò vedendo l’amico sgommato di sangue, solo che nella confusione sbagliò telefilm e si presentò sulla spiaggia con Supercar. Si sentì il rumore del motore, una sgommata, qualche pataterno che volava, e aropp due ore il carro attrezzi stava ancora cercando di disincagliare la macchina dagli scogli, con Mitch che faceva “Ma ve lo giuro, non capisco come è successo” e Kit che, dal porfido, jastemmava con voce metallica.

L’uomo da un milione di dollari
Arrivò a Forcella e lo fecero piezzo piezzo. Se lo vendettero sulle bancarelle per cinquecentomila lire (in totale). Compreso un portacenere che fecero col buco del culo metallico. Ma ricoperto in pelle, s’intende.

Thriller (26 giugno 2009)

2011-12-04T19:07:00.001-08:00

Michael Jackson non è veramente morto. Ve lo ricordate il video con gli zombie? ecco, ha deciso di fare un remake. Questa volta per bene.

Clicca che mi spoglio, arriva Sexy Lena (23 giugno 2009)

2011-12-04T19:06:00.003-08:00

Sta spopolando negli ultimi giorni su internet un nuovo sito, che promette di solleticare i pruriginosi istinti degli internauti. Si chiama Sexy Lena (http://www.sexy-lena.com/?uid=209883) e, a quanto dice il creatore, non è altro che la vendetta di un amante lasciato: dopo quattro anni di fidanzamento, si legge nell’introduzione, la ragazza lo ha lasciato e lui ha deciso di mettere delle fotografie private su internet.

A prescindere da questioni morali (e legali), il sospetto è che dietro questo sito si trovi tutt’altro. Le fotografie, infatti, girano già da parecchio tempo in Rete, su diversi siti si trovano anche le ‘serie’ complete degli scatti della ragazza. Sufficiente per dire che non la storia raccontata è falsa. Se questo non bastasse, un secondo, fondamentale indizio, è il meccanismo che il ‘fidanzato lasciato’ ha scelto per diffondere le fotografie della ‘sua ex’: all’accesso sul sito viene fornito un link personale e, diffondendo questo agli amici, si ‘sbloccheranno’ le altre fotografie. In pratica, se un utente passa il proprio link personale ad un amico, e questi ci cliccherà sopra, l’utente avrà accesso ad altre foto. E’ facile intuire che il meccanismo è simile a quello delle catene di Sant’Antonio: clicca e fai cliccare.

Il caso ricorda molto da vicino quello del sito di Sonja, che si presentava come una ragazza disponibile a spogliarsi ed a inserire nuove fotografie ogni tot commenti ricevuti sul sito. La voce si sparse velocemente ed in pochi giorni erano tantissimi quelli che cliccavano sul sito e commentavano, sperando di vedere nuove fotografie. Gli scatti, ovviamente, erano presi da internet. Sonja non esisteva, era solo una trovata pubblicitaria: dopo qualche tempo infatti il dominio del sito (ovvero l’indirizzo), ormai cliccatissimo, venne venduto e diventò un sito pubblicitario. Il gioco delle fotografie era stato solo un sistema per diffondere quel dominio, in modo da alzare il prezzo di vendita dello stesso.

Anche in questo caso, il meccanismo potrebbe essere lo stesso: indurre parecchie persone a cliccare sul sito tramite il passaparola, poi rivendere il dominio. E la Sexy Lena? Non esiste, come non esisteva Sonja.

Aggiornamento:
a quanto pare, il sito induce, dopo un certo numero di click, ad iscriversi ad un popolare motore di ricerca per incontri erotici in rete. I dubbi iniziali si rivelano quindi del tutto fondati.

Amanti incastrati, questa volta a Bergamo (5 maggio 2009)

2011-12-04T19:06:00.001-08:00

La storia è di quelle che tutti hanno sentito almeno una volta. Questa volta i due protagonisti sono una cassiera ed una guardia giurata, entrambi sposati con prole, amanti da tempo ed impiegati presso un centro commerciale della Bergamasca.
Secondo quanto riferisce la “Gazzetta dell’Adda” la cassiera, appena terminato il turno di lavoro, ha cercato il suo amante. La guardia giurata, con la scusa di un caffè, l’ha raggiunta in bagno. Lì il focoso amplesso. Qualcosa però è andato storto. Durante un rapporto anale i due sono rimasti incastrati.
Hanno provato a separarsi, ma dopo diversi inutili tentativi hanno dovuto chiedere l’intervento del 118. Gli infermieri li hanno trasportati in ospedale ancora avvinghiati, tra le persone che, incuriosite, si erano fermate davanti al centro commerciale per capire cosa stesse succedendo.
Tra i curiosi, manco a farlo apposta, il marito della cassiera insieme al figlio: vedendo la moglie in quelle condizioni è svenuto. La guardia giurata è stata licenziata in tronco, mentre la cassiera, che aveva già finito il turno di lavoro, si è salvata. Anche se ora dovrà vedersela col marito.
Una storia che fa sorridere sicuramente ed è decisamente ‘sopra le righe’, ma che fa nascere parecchi dubbi. E’ tutto vero oppure no?
In mancanza di fonti certe (nome del supermercato, per esempio), le possibilità che si tratti di una bufala sono molto alte. Se poi si passa in rassegna qualsiasi archivio di leggende metropolitane, tutti i dubbi cadono miseramente: si tratta di una storiella inventata e che circola, in internet oppure oralmente, da diversi anni, seppur con piccole variazioni.
La ‘versione base’ resta fedele alla scaletta degli amanti incastrati poi soccorsi davanti al coniuge di uno dei due, ma i particolari vengono talvolta modificati. A volte, per esempio, il coniuge che scopre l’adulterio è proprio il medico incaricato di staccare i due amanti.

Berlusconi alla festa di Noemi: ma saranno vere, quelle foto? (5 maggio 2009)

2011-12-04T19:04:00.001-08:00

Sono state rese pubbliche (da Studio Aperto ieri, prima della prossima pubblicazione su Chi) le foto della festa di compleanno di Noemi Letizia, la 18enne di Portici che chiama ‘papi’ il presidente del Consiglio.

Nelle fotografie, come annunciato dal Cavaliere nei giorni scorsi, si vede Berlusconi insieme a diversi invitati a riprova del fatto che si sia trattato di una festa innocente e mettere a tacere le malelingue che già ipotizzano chissà quale mistero dietro il rapporto che lega il premier ad una ragazzina maggiorenne da pochi giorni. Le foto, però, hanno fatto nascere non pochi dubbi: sembrano infatti grossolanamente ritoccate.

Chiaramente è difficile fare una valutazione definitiva, in quanto non si tratta di fotografie originali ma di immagini catturate dallo schermo, circostanza che potrebbe trarre in inganno ‘modificando’ le fotografie in modo da false sembrare ritocchi scadenti. Nemmeno è possibile valutare sulla base di luci ed ombre, in special modo sul colorito ‘arancione’ del premier, che potrebbe venire da una strana esposizione alla luce oppure da un sempre presente cerone. Ma i dubbi, quelli, restano.

A cominciare dalla prima fotografia, quella che ritrae la famiglia di Noemi Letizia e ‘papi’ Berlusconi, sono diversi i punti che non tornano. Il papà di Letizia sembra aggiunto digitalmente, troppo ‘schiacciato’ rispetto agli altri protagonisti. Ma anche questo potrebbe dipendere dal fatto che la fotografia è stata scattata mentre le immagini scorrevano a Studio Aperto. L’occhio non può non cadere poi sul viso della giovane festeggiata, anche lei, per luce e proporzioni, apparentemente frutto di un ‘copia e incolla’ di quelli brutali. Sospetto è il contorno bianco attorno al viso: rimasugli dello sfondo originale non modificato, oppure un velo di pizzo? Impossibile dirlo, in mancanza delle immagini originali ad alta risoluzione. L’ipotesi del velo, però, sembra verosimile: lo stesso velo è infatti riflesso nello specchio che si trova alle spalle, dove si notano il padre di Noemi, i capelli della madre e, appunto, un lembo chiaro in corrispondenza della schiena della diciottenne. I dubbi, almeno in parte, cadono se poi si osserva la fotografia a risoluzione maggiore:
si nota così il velo di Noemi più definito e, nello specchio, lo stesso velo. Se di foto ritoccata si tratta, quindi, non sarà questo particolare a svelarlo.

In altri scatti, poi, la figura del Cavaliere sembra quasi ritagliata ed appiccicata tra i festeggiati. In tutte le pose sembra troppo alto, ma non è possibile stabilire se è stata una scelta del fotografo (di chi ha scattato o di chi ha ritoccato?) o se le persone ritratte con lui, che non appaiono in figura intera, siano invece molto basse. Molto probabile che le foto siano ritoccate (per far apparire il premier ‘più giovane’, per esempio), e qualsiasi programma di grafica in grado di rilevare modifiche lo accerterà. Questo però non prova niente: qualsiasi fotografo, infatti, modifica le fotografie per correggere imperfezioni o per migliorare magari le espressioni delle persone ritratte.

La domanda è un’altra: le modifiche si limitano a questi piccoli particolari oppure, come ipotizzano su molti blog e siti internet, i ‘ritocchi’ vanno ben oltre?

Il gobbo di Notre Dame (4 maggio 2009)

2011-12-04T19:03:00.003-08:00

Qualcuno dice che mi invento le cose, e che non ho buona memoria. Ma a me non pare sia così. Oggi per esempio parlavo del gobbo di Notre Dame, ma la mia versione, a quanto dicono, non è esattamente come l'originale. Strano..

Allora, ci stava il gobbo di Notre Dame che era un pregiudicato che rubava la pensione alle vecchie e, dopo uscito da Poggioreale, aveva preso il posto in una chiesa come campanaro grazie ad un corso per ex detenuti della Regione Campania. Questo gobbo, visto che non gli veniva di fare un cazzo, stava tutto il giorno sul campanile a scrivere poesie. “Vuoi vedere che quell’altro sgobbato ci riusciva e io no?”, si diceva Quasimodo, maledicendo Leopardi. Chillu sgubbato.
Esmeralda invece era una zengara che viveva al campo rom di Ponticelli, e andava rubando le offerte dentro alle chiese.
Un giorno Quasimodo, mentre stava scrivendo una poesia, si accorse che non gli veniva la rima. “Uomo del mio tempo, eri nella carlinga, con le cacate di palummo spavezate sul vetro”, scriveva e jastemmava. Così, per sfregio, si disse che avrebbe avuto più senso jastemmare proprio in faccia al crocefisso.
Scese nella navata centrale e trovò Esmeralda con un piede di porco che stava arapendo una cassetta votiva del seicento.
“Ue’ zengara, e che staje facendo?”, disse.
“E tu chi sei?”, rispose Esmeralda senza manco scomporsi.
“Io sono il campanaro!”, disse Quasimodo. Ma Esmeralda non gli credette e così, per darle una prova, il gobbo le fece vedere le due campane e le mise il batacchio in mano. E così, con questo gesto di estremo romanticismo, nacque la storia d’amore che unì uno sgobbato e una zengara.

Il bradipo è un nonsense in salsa partenopea (27 marzo 2009)

2011-12-04T19:03:00.001-08:00

Il bradipo è un animale senza senso. E’ una specie di scimmia scamazzata, non si muove, non parla, non racconta barzellette. E che fa? Mangia le cose sugli alberi, oltre alle cose cadute per terra ed è particolarmente ghiotto delle schifezze di polvere che si fanno sotto ai mobili di casa.

E ci pensi a quando vuole riprodursi? Intanto che acchiappa la bradipa e fa “ciao, vuoi uscire con me?”, quella s’è già sposata un camorrista, vive in un vascio dei quartieri e tiene sei figli.

Ma c’è dell’altro. Casomai riuscisse ad acchiappare la bradipa, a trattenere l’erezione per il tempo sufficiente per trovare la via giusta (quindi quelle due o tre settimane), che succede? Fa un figlio solo, che quando si fa grande si piglia l’albero e sfratta il padre. E che vita ‘e mmerda! Poi qui la gente si lamenta del figlio tossico che chiede sempre soldi..

Ma pensiamo ad un bradipo single. Alcuni di loro amano la vita, gli piace girare il mondo. E cambiare albero. Ma visto che il bradipo è strunz di natura, capita che scenda da un albero e, dirigendosi verso il successivo, esaurisca tutte le forze. Quindi muore per strada comme a nu disgraziato. Na tragedia che si consuma in dieci metri, non so se mi spiego.

Tanto che ci sono pure i cartelli, ve lo giuro. Che dicono che se vedi un bradipo per terra, devi capire dove cazzo vuole andare e lo devi appusare vicino ad un albero finchè si attacca. E metti caso che è appena sceso dall’albero del figlio, quello sta rincoglionito, risale, e abbusca.

Però perlomeno sa nuotare bene. Come certi bagnini, che a terra non gliene viene di fare un cazzo, solo che il bradipo non si abbronza. E una volta in acqua, pare tipo a metà tra na scimmia e na zoccola. E puzza di cane bagnato.

A mangiare, ancora peggio. Ci mette un mese a digerire il pranzo. Ma manco se mangiasse la lasagna di mia madre! E poi non beve mai. Dicono le enciclopedie. Secondo me invece la sera si scende cinque o sei mojito di seguito, poi non tiene manco la forza, il giorno dopo, di fare i cortei dei disoccupati.
Però almeno è un animale pulito. Quando deve fare i suoi bisogni, scava un fosso, si mette a tipo nella turca, ed espleta. Poi lo ricopre. Solo che per fare questo ci vogliono cinque o sei ore. Quindi spesso fa semplicemente un fosso più grande e si lascia morire dentro. E a volte si addormenta mentre fa la cacca.
Però è un animale bastardo. Fa finta. In realtà quando ha paura corre comme a nu cesso. Tipo se lo curreiano, si arrampica sugli alberi con una velocità impressionante. Quindi non è che è lento, è che si caca il cazzo di fare le cose.

E’ nu sfrantummato! E si fa anche crescere il muschio sulla pelliccia! Ma che animale dimmerda!
Non si è ancora estinto perché si caca il cazzo pure di estinguersi. E perché sa giocare bene a carte.
Anche se, riflettendoci, mi piace pensare al bradipo come una metafora napoletana. Se ne passa per il cazzo, fa quello che gli pare, non tiene niente ‘a vede’ con nessuno. Ecco, il bradipo ha capito tutto della vita.

Ecco come Facebook vi ruba i soldi (16 febbraio 2009)

2011-12-04T19:02:00.001-08:00

No, in realtà Facebook non ruba proprio niente, ma toccarvi sui denari era l’unico modo per attirare la vostra attenzione. Si lo so, ve putessero accidere nu figlio, ma mai toccare il portafoglio. Allora, il titolo di questa nota dovrebbe essere “gli idioti che cadono nelle catene su face book”, ma era troppo lungo e nessuno l’avrebbe letto.

Ecco. Avete presente quei gruppi che promettono sorprendenti risultati tipo scoprire chi guarda le vostre foto, farvi avere mille richieste di amicizia, far comparire a pateto cu ‘o culo ‘a fore, scoprire chi vi ha eliminato su Facebook e cose del genere? Si si, tutti quelli che dicono “ti basta invitare altre venti persone e l’applicazione in automatico ti farà vedere”.

Ecco ragazzi. Un po’ perché mi sono rotto le palle di ricevere questi inviti, un po’ perché mi irrita vedere quante persone ci caschino ancora, ve lo dico chiaramente: SONO TUTTE STRONZATE.

Ascoltatemi bene. Non esiste, né mai esisterà, una applicazione che vi dirà chi vi ha bloccato su Facebook, Msn o altri siti/programmi. Non esiste nessuna applicazione che, se invitate cento persone, vi farà comparire il vostro sosia. Non esiste nessuna applicazione che vi farà vedere cose meravigliose a patto che invitiate tot persone. Questo semplicemente perché non esiste un sistema di tracciamento che tenga conto di quante persone si sono iscritte dietro vostro suggerimento, come non esiste un sistema di tracciamento per le mail inviate. Come non esiste una applicazione che possa funzionare sugli inviti ad un gruppo.

Mi rendo conto che basta ragionarci, e magari fare una ricerca su google per capirlo, ma evidentemente anche queste cose sono troppo difficili per molte persone, che continuano a mandare inviti inutili. Che poi sono sempre quelle persone che credono che i direttori di Msn si chiamino Andy e John e se non mandi la mail a cento persone ti disattivano l’account, che da qualche parte ci sia un piccolo Riccardo Capriccioli che ha bisogno di sangue, e che Bill Gates vi paghi per ogni email inoltrata.

“Ma tanto che fastidio ti dà?”, dirà qualcuno. Bene, non voglio nemmeno dilungarmi a parlare del fatto che così facendo fate girare indirizzi mail non vostri, che li fate andare in mano agli spammer, che se per colpa vostra mi si intasa la posta elettronica vi mando la postale a casa e cose del genere, che tanto probabilmente sarebbero parole sprecate. Mi limito a dirvi che cliccando su sti inviti di continuo ci fate la figura degli idioti. E che scassate le palle come manco non vi potete immaginare.

Io sono contro le quote rosa (11 febbraio 2009)

2011-12-04T19:01:00.003-08:00

Io sono contro le quote rosa. E anche contro le leggi che impongono l’assunzione degli invalidi. E ora vi spiego pure il motivo, con qualche facile esempio.

Mettiamo che io sia un dirigente politico. Ho due candidati e devo accettare soltanto uno di loro. Ovviamente sceglierò il più capace, a prescindere dal sesso. Bene, non posso farlo. Dovrò scegliere la donna anche se è una incompetente, per mettermi in regola con le quote rosa. E questo cosa è? Evitare che si facciano distinzioni in base al sesso, oppure privilegiare una donna nei confronti dell’uomo? Idea lodevole, ma nel concreto è una ingiustizia. Così come ci sono uomini capaci e uomini incapaci, il discorso vale anche per le donne.

Altro esempio. Questa volta con la legge per l’assunzione degli invalidi. Se io sono il proprietario di uno studio grafico e mi serve qualcuno che lavori al desk, cosa mi importa se l’impiegato cammina o se è su una sedia a rotelle? Nulla. Per i compiti che voglio affidargli non fa differenza. Quindi, tra due candidati, scelgo il migliore nel suo campo, a prescindere da eventuali invalidità. Anche questa volta, però, devo fare i conti con la legge e posso ritrovarmi costretto ad assumere un disabile incapace. Si, fatevene una ragione: anche tra i disabili c’è chi vuole lavorare e chi invece non ne ha proprio voglia.

Ritornando ai due esempi, grazie a queste imposizioni mi troverò una candidata politica inadatta ed un grafico scansafatiche, e sarò costretto a tenerli entrambi per restare in regola.

Per questo sono contro. Perché in una realtà che forse è utopica, non ci dovrebbe proprio essere l’esigenza di creare certe leggi e certi provvedimenti. E’ contro tutti i principi della meritocrazia. Il posto di lavoro, l’occupazione, di qualsiasi genere sia, va a chi la merita, non a chi è tutelato da leggi speciali che in questo modo lo rendono privilegiato a discapito degli altri candidati. Sono contro perché mi ricordano quanto siamo sessisti, e quanto siamo capaci di discriminare su semplici pregiudizi. E questo mi fa vergognare.

Censura al Comune di Napoli (5 febbraio 2009)

2011-12-04T19:01:00.001-08:00

da oggi in poi i pubblicitari dovranno consegnare le bozze dei progetti al comune, che dovrà approvarli. altrimenti, niente pubblicità.
vi copio il testo del comunicato stampa del 31 gennaio, dal sito del comune:

Comunicato Stampa della Giunta del 30/01/2009

Rimozione manifesti pubblicitari Relish

L'Amministrazione Comunale rende noto che, è stata data disposizione alla società Jolly di rimuovere, lunedì 2 febbraio, i manifesti pubblicitari "Relish" e di non prorogare la concessione degli spazi per la medesima campagna.

E' stata data, inoltre, disposizione a tutti gli agenti pubblicitari di sottoporre preventivamente alle valutazioni degli uffici comunali i bozzetti delle campagne pubblicitarie per evitare iniziative che possano risultare lesive della dignità della persona umana.

come si chiama questa, per voi?
per me è censura.
una cosa che non sta nè in cielo nè in terra, specie se applicata da un sindaco che durante la campagna elettorale non ha parlato di programmi, limitandosi a ricevere applausi dicendo che "non permetteremo ai fascisti di prendere la nostra città".
ecco. contro i fascisti, ma poi fa na cosa del genere.

da oggi in poi, quindi, senza il consenso del comune non si parte. e questo che significa? che o trovi un impiegato imbecille ("no, ci sta la foto di un bambino, istiga alla pedofilia e te la blocco") o ne trovi uno corrotto ("se mi cachi 5mila euro non istiga più alla pedofilia").

il prossimo passo quale sarà? se scrivo un articolo sul comune me lo devo far approvare?

CENSURA.
e chest fosse 'a nostra sinistra...

sono incazzatissimo.

Quel razzismo culinario made in Lucca.. (1 febbraio 2009)

2011-12-04T18:59:00.003-08:00

Da qualche giorno spopola sui media, a metà tra gossip e politica, la notizia che la giunta del sindaco forzista di Lucca, Mauro Favilla, ha approvato una delibera “contro i kebab”. In realtà si tratta soltanto dell’ennesimo passo di una politica volta a “toscanizzare” il centro storico di Lucca, mettendo al bando negozi che propongono merce troppo “moderna” o comunque non in linea con la tradizione lucchese. Detta così, sembrerebbe un atto di razzismo bello e buono. Ed evidentemente è così che è stata percepita da moltissime persone, subito insorte contro una decisione ingiusta e xenofoba. C’è chi urla al razzismo vero e proprio, chi parla di uno stop all’economia, chi invece si fa portavoce degli extracomunitari che, da un momento all’altro, dopo la delibera, dovranno abbassare le saracinesche.
In realtà le cose non stanno proprio così. E’ vero che con la delibera è stata vietata l’apertura di ristoranti etnici nella zona del centro storico, ma spesso si dimentica di dire, probabilmente volutamente, che la delibera riguarda soltanto le attività di nuova apertura. In poche parole, chi ha già un esercizio commerciale nell’area non dovrà temere nulla, potrà continuare a lavorare tranquillamente. E già le accuse di razzismo, a questo punto, potrebbero scemare. Per farle crollare del tutto, basti pensare che la politica di salvaguardia del centro storico è iniziata nel 2000, quando l’allora sindaco Pietro Fazi stilò la prima ‘lista nera’ di attività bandite dalle Mura: pizzerie al taglio, fast food, negozi di articoli da mare, da nautica, roulottes, sexy shop, centri commerciali di medie o grandi dimensioni, discount ed esercizi che “praticano prezzi fortemente scontati e hanno una dotazione sommaria di arredi semplici”. Anche se queste attività erano gestite da italiani, s’intende.

Attualmente nel centro storico di Lucca esistono, e nessuno si sogna di chiuderli, quattro rivenditori di kebab. Più che sufficienti, per un’area che è ampia quattro chilometri quadrati ed è rimasta identica a come era secoli fa. Chi volesse aprire un altro negozio simile (o comunque compreso nella ‘lista nera’), può farlo senza problemi scegliendo una posizione che sia al di fuori delle Mura.
Con una politica che è andata avanti su questa strada da otto anni, pare strano che il clamore mediatico si sia scatenato soltanto quando si parla di kebab. Sarà che si tratta di un piatto indubbiamente straniero, e quindi è molto più semplice attaccare, alle proteste, la pesante accusa di razzismo?
Sicuramente una giunta razzista fa più effetto di una giunta contro i sexy shop, o di una giunta che non ama gli articoli da mare.

Francamente, non ci vedo nulla di scandaloso nella politica adottata. Anzi, la trovo più che condivisibile. Cosa succederebbe se a Casertavecchia i rivenditori di kebab prendessero il posto dei ristoranti?
Oppure, vi piacerebbe vedere via Caracciolo piena di ristoranti giapponesi, invece delle solite pizzerie?
A me no.

Google non funziona, è un complotto! (31 gennaio 2009)

2011-12-04T18:59:00.001-08:00

oggi google ha qualche problemi. per qualsiasi ricerca che si fa, viene fuori "questo sito potrebbe arrecare danni al tuo computer" e non fa accedere. ovviamente è panico, usare un altro motore di ricerca sarebbe chiedere troppo.
nemmeno il fatto che lo faccia a TUTTI riesce a persuadere l'utente medio, che comincia a lanciare scansioni sul proprio pc, attiva e disattiva l'antivirus, nei casi più indegni formatta o chiama anche il tecnico. di sabato. l'ipotesi che possa essere un problema generale di google è scartata a priori.
e infatti...

è tutto un complotto. in questo modo google manda in crisi centinaia di utenti troppo stupidi per passare, anche solo per un giorno, ad un altro motore di ricerca. quindi domani, quando sistemerà tutto dando la colpa ad un hacker, potrà annunciare che per prevenire questi problemi ha bisogno di fare grossi investimenti e quindi
GOOGLE DIVENTERA' A PAGAMENTO
e tutti, dopo una giornata senza poter ricercare "palle&pesce" su google, pagheranno senza batter ciglio.
è tutto un complotto. e dietro ci sono gli americani, gli alieni e mio cuggino

ps: berlusconi ha detto che per il momento si può usare un altro motore di ricerca. ma vi rendete conto?? un problema così grave e lui, invece di risolverlo, dice di passare ad altro! che scandalo!!

pps: i radicali hanno detto che non sanno cosa sia successo a google in queste ore di blocco, ma che forse i programmatori lo hanno maltrattato spesciando il server.

pps: beppe grillo ha detto che a lui google funziona come sempre, anche se non può usarlo perchè è censurato da anni.

ps: ovviamente era solo un problema di google, che tra l'altro adesso è tornato a funzionare tranquillamente.

Stupri di gruppo di facebook (26 gennaio 2009)

2011-12-04T18:58:00.001-08:00

L'argomento del giorno, a quanto pare, è la pagina-fan (e non gruppo, come erroneamente ripetuto da tutti) comparsa su facebook che a quanto pare inneggerebbe allo stupro di gruppo. Un fenomeno preoccupante, che ha fatto smuovere persino veltroni.
Bene, ho cercato quella pagina per capire di cosa si parlasse.
Ci sono alcune locandine di film porno che parlano di stupri di gruppo e nessuna descrizione che inneggi alla violenza sessuale. Già questo, per quanto mi riguarda, basta a pensare che chi l'ha creato non sia un potenziale stupratore ma soltanto l'intellettuale di turno patito di quel genere di film.
la pagina risale perlomeno a mercoledì scorso (la foto che fa da avatar è stata inserita quel giorno), quindi prima dei fatti di Guidonia. Indi, nessun riferimento, sebbene episodi analoghi si sia verificati con una certa frequenza negli ultimi tempi.
cmq vabbè, andiamo avanti. numero dei fan, una decina. 200 e rotti commenti in bacheca, tutti contrari.
commenti che partono sei minuti dopo (11.21) le dichiarazioni di veltroni di stamattina.

mò fatemi capire.. anche ammettendo che si tratti veramente di un gruppo (una pagina fan) che inneggi agli stupri di gruppo, sarebbe l'unico che non ha nemmeno un sostenitore! tutti contro!
non come i precedenti famosi, con i gruppi che inneggiavano alla mafia o ai mafiosi. lì il caso, se così vogliamo chiamarlo, c'era perchè molte persone si dichiaravano favorevoli. i pareri di ammirazione erano quindi palesi e palesati.
ma questa volta vi pare il caso che la politica scenda in campo gridando allo scandalo per una cazzata del genere?

se poi vogliamo crearci il caso e strumentalizzare quella che può essere la bravata di un deficiente (ultimamente i politici si combattono su facebook), allora è un discorso del tutto diverso.

I capicchioni di internet (8 gennaio 2009)

2011-12-04T18:57:00.001-08:00

E basta. No, ma veramente, basta. Mò è vero che tutti hanno diritto di parola, ma ad alcuni bisognerebbe levarla proprio. Ma non vi siete rotti le palle?
Io si, e mi è bastato guardare i gruppi su Facebook, che oramai è metafora della vita sociale.

A partire, in ordine sparso, dal fatto che censurano le zizze. Perché è nudità. Ma se face book leva le foto segnalate dagli utenti, non sarà il caso di prendersela coi bizzochi?

E poi spunta quell’altro capicchione, che “no, face book mi censura e io ho diritto di starci”. Che questo è un capicchione forte, un politico di quelli che dovrebbero rappresentare il popolo. Ma face book è na cosa privata! Ha le sue regole! Le infrangi? Sei fuori. Perché io dovrei ospitare a casa mia uno che mi piscia per terra?

Ma restando in tema di politici.. qui i capicchioni diventano un popolo. Ho trovato un gruppo (si, mò si porta fare i gruppi per qualsiasi cosa. Prima le petizioni online, ora i gruppi. Entrambi inutili, ma è questione di moda), ho trovato un gruppo, dicevo, che fa pressappoco così: “dobbiamo abbassare lo stipendio ai politici, i dati li prendiamo da una mail che gira da anni in internet, che ce ne frega se sono veri o no, li dobbiamo abbassare lo stesso”. Fammi capire, capo-capicchione, tu fai un gruppo per criticare dei dati che manco tu sai se sono veri?
Che poi sono falsi, ed erano falsi anche anni fa, quando la mail ha cominciato a girare.

Ma no, ferma: il capicchione, che è capo-capicchione, ne ha un’altra: abbassiamo anche lo stipendio ai giocatori e alziamo le pensioni minime!
Ma se credesse ca i giocatori dell’italia ‘e ppava ‘o governo? Sono società private! Pigliano un cristo che fa guadagnare cento milioni di euro alla società, ovvio che a lui gliene devi dare almeno dieci!
A sto punto facciamo na cosa, esproprio ai ricchi per dare ai poveri! E aboliamo la proprietà privata, tutti a mangiare alle mense e tutto in comune!

Anche se, come suggeriscono altri capicchioni, il modo ci sarebbe: torniamo alla lira!
Eh si, perché con la lira centomila lire mi bastavano na settimana, ora invece con cinquanta euro metto benzina e mangio qualcosa.. eh, se tornassimo alla lira..
Allora, maestro-capicchione (si, maestro proprio), che vuoi tornare tu? Vuoi uscire dall’europa e tornare alla lira? E poi che fai? La benzina la paghi a duemila lire invece che a un euro?
Ma forse te si scurdato che oltre al cambio tra lira ed euro ci sono passati pure dieci anni? A sto punto torniamo all’aquilotto, che all’epoca con cinque lire ci facevi la spesa! Ma si, torniamo all’aquilotto, dai!

Poi vediamo.. ah si: boicottiamo la esso perché così tutti abbassano i prezzi. Glielo dite voi a capicchione-robin hood che non funziona così?
E ditelo pure al social-capicchione, che da anni crede che ci sia un piccolo riccardo capriccioli che ha urgente bisogno di sangue e così lui non lo dona, ma inoltra la mail intasando le caselle, fornendo indirizzi agli spammer e rendendo inutilizzabili i centralini degli ospedali menzionati nell’appello.
E magari lo spiegate pure a eco-capicchione, che intanto cerca di lavarsi i vestiti con la biowashball e fa finta che escano puliti, come il re che va nudo in strada.

Gli idioti di internet (28 dicembre 2008)

2011-12-04T18:56:00.003-08:00

è un fenomeno che spesso viene sottovalutato, o anche visto soltanto dal lato negativo.
invece è una cosa utilissima.
dai, chi non si è mai imbattuto in qualche genio che usa google come se stesse parlando con un amico?
che apre il motore e scrive qualcosa tipo "cosa posso fare stasera?", e magari ci resta male se google, in uno sprazzo di intelligenza poco artificiale, gli risponde "tipo andartene a fanculo?".

l'idiota di internet è quello che ti fa venire in mente idee che manco alla più becera dittatura. robe come "a certa gente le mani andrebbero tagliate", "la libertà di parola va solo a chi se la merita", "per comprare un computer si dovrebbe fare un corso tipo patente".
solo che poi ti penti perchè, in fin dei conti, non sei tanto cattivo.

salvo ritornare sui tuoi passi quando invece vedi cose tipo "ei, ce lo io questo", oppure "qlk m s dr k prg c vl p scr song?"

ma il fenomeno, come dicevo prima, ha dei lati positivi non da poco. tipo per esempio che puoi trovare una canzone scrivendo "canzone disco lalala lala", che tanto sicuro c'è un idiota che ha fatto questa domanda su un forum, e qualche povero cristo che si è sbizzarrito fino a quando non è riuscito a trovargliela.
niente, così, sono di buon umore.
anche perchè ho comprato uno stupendo accendino-torcia

E' tutto un complotto! (2 dicembre 2008)

2011-12-04T18:56:00.001-08:00

oggi parliamo della Biowashball, un prodotto rivoluzionario che pulisce gli indumenti in lavatrice senza l'utilizzo dei detersivi.
il meccanismo, spiegano i produttori, viene dall'oriente: è stato scoperto che delle palline di ceramica inserite nella palla di gomma riescono a sostituire egregiamente i detersivi, aiutando in modo significativo nella tutela dell'ambiente.
rivoluzionario, non trovate?

Funzionamento

il funzionamento è semplice, direi geniale.
secondo i produttori, le palline di ceramica emettono "potenti raggi infrarossi" che disgregano "le molecole di idrogeno dell'acqua per aumentare il movimento molecolare".

Spettacolare, se pensiamo che un corpo di plastica potrebbe emettere raggi infrarossi ad alta intensità soltanto in presenza di una sorgente di energia continua.

Ma oltre ad essere rivoluzionaria nella pulizia, la biowashball lo è anche nella ricarica: per ricaricare le palline di ceramica e permetterne il funzionamento, infatti, basta esporla per un’ora al mese al sole. Non fa niente che secondo i chimici in questo modo il sole non può rigenerare proprio nulla, con biowashball funziona.

Ma questa pallina ha davvero del magico: quando non fate la lavatrice potete tenerla in frigo, e aiuta gli alimenti a conservarsi.

E il tutto solo per 40 euro! Dura tre anni! Ma che li compriamo a fare sti cavolo di detersivi, allora?

Il complotto!!

un prodotto del genere, però, significa far chiudere i battenti a tutte le aziende di detersivi. e quindi, via di complotto: ostacolare la diffusione della pallina, pagare esperti che dicano che non funziona, far cerdere al popolino che si tratti di una bufala. e asso nella manica, un testimonial d'eccezione: beppe grillo.
grillo infatti pubblicizzava la palla magica durante i suoi spettacoli quasi fosse un promoter sebbene, come da egli stesso ammesso, non percepisca alcun compenso per la sua opera, volta, dice sempre lui, soltanto alla tutela dell'ambiente e a dimostrare che si può fare tranquillamente a meno dei detersivi.

Prove su strada

Alla palla magica si sono interessate la rivista Il Salvagente e Mi manda rai tre. I test effettuati non lasciano adito a dubbi: non funziona. Eh si, malgrado i tecnici e gli esperti (e parliamo del Cern) lo abbiano ampiamente dimostrato, loro hanno voluto egualmente provarlo. La biancheria esce leggermente più pulita, questo è innegabile. Ma ciò avviene anche se si usa la lavatrice sì senza detersivo, ma anche senza biowashball. È, insomma, il normalissimo potere pulente dell’acqua corrente, che elimina macchie superficiali ma di certo non pulisce a fondo. In conclusione, una pallina di plastica piena di palline di ceramica non serve a nulla.

Ma come dicevo prima, è tutto un complotto!

Infatti, a pochi giorni di distanza, Beppe Grillo è tornato alla carica. Contro gli esperti, contro le prove, contro anche alcuni “grillini” che, convinti da lui, hanno comprato la palla e si sono resi conto che era, appunto, solo una palla.

Con un post di oggi afferma sul suo blog che

“Io l'ho provata. La mia famiglia usa Biowashball da due mesi e anche le famiglie di alcuni miei amici. Per noi funziona. Prima di dare un giudizio vi consiglio di usarla, magari in prestito da un conoscente. In Rete ci sono centinaia di testimonianze di utenti italiani soddisfatti.
Dopo questa reazione dei media credo che sia ora di iniziare una battaglia contro i detersivi, uno degli strumenti di distruzione del pianeta, usati spesso senza necessità e quasi sempre in eccesso. Una battaglia difficile perché hanno i media (finanziati dalla loro pubblicità) come alleati.
Loro non molleranno mai (ma gli conviene?), noi neppure.”

guillermo habacuc vargas e il cane lasciato morire (18 novembre 2008)

2011-12-04T18:53:00.001-08:00

la storia penso che la conosciate tutti, da come viene rappresentata in una petizione in centinaia di blog.
in pratica, durante la biennale centroamericana di arte del 2007, espose come opera d'arte un cane legato ad una catena, con la scritta, su una parete, "sei quello che mangi".
lo scopo, a suo dire, era dimostrare l'ipocrisia delle persone, che non muovono un dito davanti ad un randagio ma che si dimostrano animalisti convinti se il randagio in questione è esposto in una mostra.
questi sono i fatti. punto. non c'è altro di dimostrato. niente.

da questo momento in poi, le voci si fanno discordanti,
una vuole che il cane sia stato lasciato morire di fame. la notizia è riportata su centinaia di blog, ognuno dei quali aggiunge un altro particolare inventato (tipo una ciotola con del cibo piazzata in modo da non essere raggiungibile). non si contano ovviamente gli animalisti che minacciano vargas, che vorrebbero farlo morire di fame eccetera eccetera.
è impossibile capire da dove arrivi la notizia che il cane sia morto: non esiste nessuna fonte ufficiale, se non i blog.

altra voce, afferma invece che il cane sia scappato. e che, soprattutto, non fosse tenuto affamato ma che venisse regolarmente nutrito nella giornata, escluse le tre ore di durata della mostra. e questo lo affermano, oltre allo stesso vargas (che potrebbe essere di parte), i responsabili della biennale e anche l'Enpa, ente nazionale protezione animali.

adesso non so voi, ma personalmente ritengo più affidabile degli enti riconosciuti rispetto a qualche blog che non porta uno straccio di prova per sostenere le sue tesi. ed è così: non ci sono prove che il cane sia morto di fame.

gli animalisti della domenica, quelli che vorrebbero appendere vargas per le palle, nei loro stessi ragionamenti dimostrano come si muovano semplicemente per sentito dire.
non tengono in considerazione, per esempio, che anche nel paese dove si è svolta la biennale esistono delle leggi a protezione degli animali, e che quindi l'artista avrebbe commesso un reato. non si chiedono come mai nessuno sia intervenuto, nemmeno le autorità.
e non sono in grado di reggere un dibattito, cosa che li fa assomigliare ai complottisti più beceri.
tu gli chiedi un link autorevole che supporti la loro tesi, e loro che ti rispondono?
"oh ma che problema hai? è ovvio che ha lasciato il cane morire di fame!".
è ovvio perchè lo dicono loro, insomma. le prove sono un surplus inutile.

leggono le prime tre righe, e capiscono quello che vogliono: "cane morto di fame". e basta. poi il resto non gli interessa. e partono con le offese.
del resto, meglio attivarsi con un click su internet che farlo nel concreto.

non dico che l'obiettivo di vargas non sia discutibile, ma a conti fatti, da una parte abbiamo un reato soltanto ipotizzato e centinaia di migliaia di persone incazzate e minacciose per sentito dire, e sottolineo, soltanto per sentito dire, e dall'altro un artista che da questa opera ha tratto una notorietà enorme.
a voi le conseguenze.

sbloccare nokia della 3 (4 novembre 2008)

2011-12-04T18:52:00.003-08:00

premetto che non si tratta di una guida illegale o di qualsiasi altra forma di hacking.

fino a ieri avevo un nokia e65 in comodato d'uso, con sim lock ed operator lock, della tre. visto che ultimamente mi dava dei problemi (si impallava, non prendeva ecc) l'ho formattato ed ho provato l'aggiornamento del software con il nokia updater.
niente di illegale, è il servizio della nokia che ti permette di aggiornare i cellulari, facendo una ricerca e trovandoti, ammesso che ci siano, i nuovi firmware.
per intenderci: se è un telefono brandizzato tim, ti trova il software della tim e via discorrendo.
comunque, con mia grande sorpresa, vedo che c'è il nuovo software due punto e dispari (io avevo ancora l'uno punto e dispari) trovato automaticamente, e sempre modificato dalla tre.
lo installo e la brandizzazione è evidente (servizi preconfigurati, loghi della tre ecc).
però non ne vuole sapere di prendere la linea.
bestemmio.
vado nelle impostazioni di connessione e vedo che non è più bloccato su umts, ma è su gsm. clicco e mi chiede di scegliere, questa volta tra duale e umts. imposto duale e il telefono riprende a funzionare (per ora) alla meraviglia.
per scrupolo, inserisco una scheda wind. la legge perfettamente e funziona. idem con una vodafone (provato pochi minuti fa).

in pratica, ho sbloccato il cell ed in modo del tutto legale. è bastato l'aggiornamento.
a quanto ho capito, la nokia ha da qualche mese continuato a fornire i cellulari alla tre, accettando la brandizzazione (software modificato con preconfigurazioni e loghi), ma rifiutandosi di inserire op e sim lock.

può anche darsi che si tratti di un problema temporaneo, e che in realtà le altre schede non funzionino nell'e65, ma per il momento pare che vadano alla perfezione.
più tardi provo anche con un vecchio 6680, sempre op e sim lock della tre, per vedere se la nokia mi offre aggiornamenti.

vabbè ve lo volevo dire, magari a qualcuno di voi può fare comodo sapere sta cosa. ammesso che non fossi l'ultimo a non saperla, chiaro.

Gomorra, il libro che fa paura (3 novembre 2008)

2011-12-04T18:52:00.001-08:00

Ieri sera mia zia era in treno. Tornava da Milano. Dopo l’ennesimo cruciverba ha preso un libro dalla borsa ed ha cominciato a leggere. Gomorra. Davanti a lei era seduta una signora romana, accanto al marito. Guarda il libro, poi guarda mia zia. Inizia a preoccuparsi.

“Ma non avete paura a leggere questo libro qua?”. Inutile dirlo, mia zia cade praticamente dalle nuvole. Paura di leggere un libro? E perché mai?

“A Napoli mica lo si può leggere, - spiega la signora, - quel libro parla dei camorristi. E i camorristi non vogliono che venga letto perché si parla male di loro”.

Mia zia ancora più incredula. Forse le scappa anche da ridere. “Ma perché, pure che lo leggo qui, che fa?”, domanda di risposta.

“Eh signora, ma mica lo sapete chi ci può essere qua sopra.. magari qualcuno vi vede leggerlo.. pure per strada, mi raccomando, non cacciatelo dalla borsa”.

Alla fine mia zia ha infilato il libro in borsa, dopo l’ennesimo sguardo preoccupato della romana che non smetteva di guardarsi intorno.

Come se da un momento all’altro potesse arrivare un camorrista armato di kalashinov che, per impedire che quel libro venisse letto, si mettesse a sparare all’impazzata.

O come se, camminando per Napoli, si corresse il rischio di venire aggrediti perché si sta leggendo un libro.

Ora, mi chiedo io.. ma a che punto si è arrivati con la pubblicità fuorviante?

Da Roma in su davvero credono che questa città sia in mano alla camorra? Che poi magari in un certo senso è vero, ma non siamo certo sotto una dittatura militare, con squadroni di affiliati che pattugliano le strade alla ricerca del “libro nero della camorra”.

A questo aneddoto, si aggiunge uno a cui ho assistito personalmente. E anche mi ha fatto ridere molto. Sempre in treno. Un ragazzino che avrà avuto si e no venti anni che cercava di spiegare, come se fosse oro colato, cosa è la camorra e come funzionassero gli affari illeciti. Sempre basandosi su quanto raccontato in Gomorra. La cosa divertente era che il suo interlocutore era un carabiniere che faceva servizio a Napoli da una quindicina d’anni, che non riusciva a raccapezzarsi del fatto che un ragazzino, tra l’altro toscano, pretendeva di insegnare il Sistema.

Che sia benedetto il quarto potere.

Che non è solo la stampa, ma anche la pubblicità che vi gira intorno.

dolcetto o scherzetto? (reprise) (31 ottobre 2008)

2011-12-04T18:51:00.003-08:00

Si rinnova, anche quest’anno, la tradizione del “dolcetto o scherzetto”, squisitamente americana. Eh beh, noi gli abbiamo portato la mafia, loro halloween. Zitti e incassiamo.

Finora hanno bussato solo dei ragazzini, ma sono scappati via prima che potessi aprire. Ah, bei tempi di una volta, quando invece aprivo e ci guardavamo in faccia. Loro, travestiti e rumorosi. Io, incazzato, con telefonino attaccato all’orecchio ed un paio di sigarette in bocca. Il più delle volte si è concluso con un “vabbè non fa niente” e se ne sono andati. Altre volte invece è bastato uno sguardo per far capire loro che non era aria.

Anche se, quella che dà maggiori soddisfazioni, è sicuramente la controffensiva. Eh si, halloween. Piace pure a me, e anche io in questi momenti torno bambino ed accetto di buon grado di divertirmi con questa festa. Quindi, scherzetto anche per me.

L’anno scorso aprì mio fratello, tutte le luci spente, e si mise ad urlare con un coltello tra le mani. Fuggi fuggi generale, tranne uno dei bimbi che, atterrito, rimase sul pianerottolo come bloccato. Forse si scagazzò anche addosso. Vabbè, ma sono bambini che conosciamo, lo sanno che è tranquillo.

Anche se da qualche tempo ci sono ragazzini “esterni”. Ma fossero piccoli, e va bene. Invece no. Parlo di ciuccioni di quindici anni che ne dimostrano venti. E mò ja, uno di quelli che si presenta a bussare vestito da fantasma.. non so voi, ma a me fa ridere soltanto. Ma che andassero a toccare le femmine

(aspè la porta, in diretta. Ok, sono scappati prima che aprissimo)

Allora, per quest’anno, sto preparando delle possibili controffensive.

L’URLO

Consiste nell’aprire la porta e fingersi pacato e cordiale. Prendere i dolcetti, consegnarli e poi, nella scurdata, alluccare in capa ai criaturi con tutta la forza che si ha.

Pro: spavento assicurato

Contro: qualcuno si potrebbe fare male. Specie se poi viene il padre a paliarvi

IL TRAUMATIZZATO

Consiste nell’aprire la porta e, alla vista di fantasmini e teletubbies (si, uno si era travestito da teletubbies viola, l’anno scorso.. credo fosse quello che si fa di crack. Il bambino, dico, non il teletubbies) vari, cadere al suolo come tramortito e poi cominciare a delirare. Per questa seconda controffensiva è però necessario un complice che venga ad alluccare in capa ai criaturi dicendo che hanno risvegliato il trauma ecc ecc

Pro: troppo macchinosa

Contro: mentre fingete di svenire, i bambini vi fottono il portafogli

ATTUALITA’

Andare ad aprire vestito da prete. I criaturi scappano senza manco che devi aprire la bocca.

Pro: continuando a fingervi uomo di chiesa, potrete ascoltare le meglio spuorcarie delle femmine in confessione e poi ricattarle chiedendo favori sessuali. Oppure potete fare anche cose meno divertenti ma che di solito i preti non fanno

Contro: non è valido se la vostra vera intenzione è maniare i criaturi

IL PARENTE CATTIVO

Anche questa molto semplice. Far entrare i ragazzini e fingere di avere un fratello/zio/nipote molto, molto cattivo e pericoloso, ma doverosamente chiuso a chiave in una stanza dalla quale ovviamente proverranno rumori molesti. Mentre i ragazzini sono dentro, chiaramente il parente cattivo spalanca la porta e si avvicina come un invasato.

Pro: è molto divertente e sicuro non vengono più per halloween

Contro: sequestro di persona e maltrattamento di minori. Si va a Poggioreale

lo stramazzabazzene (18 ottobre 2008)

2011-12-04T18:51:00.001-08:00

Ah, lo stramazzabazzene!

Andrè, tu te lo ricordi sicuramente. E sono altrettanto sicuro che se lo ricordano anche molti dei ragazzi che, in quegli anni, frequentarono il Labriola. Un giornale, chiamiamolo così, di una pagina sola.

Poi fu il momento del gioco. “ ‘O grande frato d’o cazz”, parallelo del grande fratello che all’epoca era agli inizi. Dieci professori chiusi in una stanza, votate al nostro numero di telefono con un messaggio, altrimenti si procede con il nostro sistema. Ovvero, e lo sottolineammo, a capocchia. E infine, la pagina dedicata al professore che lasciava la casa.

Tutto iniziò con quello di educazione fisica. Il nome non lo metto altrimenti mi denuncia alla Repubblica, come già minacciò. Te lo ricordi? Mancava una volta si e l’altra pure. “no no, ora arriva, sta qui fuori”. Certo, certo.

L’organizzazione era semplice: il pc ce l’avevamo, la connessione ad internet a quei tempi mi pare che fosse ancora una sorta di miraggio. Però c’era la stampante. Quindi, tutto quello che ci serviva.

Si andava a casa di andrea e si cominciava a scrivere. Poi si stampavano un paio di fogli, qualche volta si facevano le fotocopie, e via. In sella al motorino a puttaniare un po’.

E non è per dimenticanza che ho omesso di dire che si studiava.

Il numero di telefono.. una vecchia scheda che aveva lui, mai usata, che tenevamo soltanto per ricevere i messaggi dei nostri lettori (pochi messaggi ma, scoprimmo con sorpresa, molti lettori).

Il giorno dopo partiva il raid. Si andava da ‘on Marco del bar e si compravano una ventina di gomme da masticare. Uscivano le figurine, e noi le usavamo per affiggere lo “stramazzabazzene”.

Te lo ricordi perché si chiamava così?

Io si. Era il nome di uno strumento usato per misurare la profondità dei fiumi, saltato fuori in non so quale lezione di matematica.

Comunque, pochi minuti e i bagni erano pieni. Poi partiva la caccia. E qui mi ricordo Sergiolino. “Guagliù ma chi ‘e scrive sti ccose? Ma site vuje?”

Avremmo voluto dire di si ma, quarto anno, già un po’ di problemi sulle spalle, è sempre stato meglio dire di no. Comparivano dal nulla, questo è quanto. In totale sette o otto numeri, che divennero un cult.

Come i dischi in vinile di Eric Clapton. No vabbè ja, come le musicassette di Peppino di Capri.

Ricordo che assistevamo dal corridoio, mentre i ragazzi se li strappavano di mano, quasi litigavano per prenderne uno.

A nostro modo, e senza che nessuno ci conoscesse, eravamo diventati delle celebrità.

Memorabili le facce dei professori quando si ritrovavano protagonisti di un volantino, e andavano via minacciando di tutto.

“Dai che ci sta la Christmas card, non fate i pidocchi e mandate qualche messaggio!”.

Il patto era chiaro: non rivelare mai a nessuno chi scrivesse quella roba. Se si fosse saputo, irrimediabilmente sarebbe arrivata la voce all’orecchio del corpo docente e per due mattacchioni in quarta liceo, con un esame di stato vicino, non era la cosa migliore.

Anche se una volta ci facemmo sgamare.

Immagino la faccia di sara quando vide comparire sul display del cell un tuo messaggio, mentre il mittente segnalava chiaramente “stramazzabazzene”. Se l’era segnato. Vabbè, però la cosa restò egualmente tra noi tre.

E poi.. te lo ricordi il messaggio di complimenti di Secone, che a quel tempo era un’autorità?

Li ho ritrovati di recente, quei volantini. Un po’ mi hanno fatto ancora ridere.

Però, non lo si può negare: abbiamo avuto il nostro momento di celebrità e, soprattutto, ci siamo divertiti moltissimo.

A proposito, visto che mi trovo: neh stronzo, com’è che poi ci siamo persi di vista?

Ileana, Noemi e Cocò (18 ottobre 2008)

2011-12-04T18:50:00.001-08:00

Sette e otto minuti del mattino. Poco fa stavo per andare a dormire. Avevo spento il pc, stavo per posare gli occhiali e mettermi a letto. Ho spento la sigaretta ed ho distrattamente guardato fuori.

È stato proprio in quel momento che è passato il camion del latte.

Un particolare che a molti non dirà nulla, ma io sono rimasto impietrito.

Così, sbrigata qualche faccenda (vi auguro di non avere mai a che fare con una colite nervosa), ho riacceso il pc. Avrei potuto farlo domani, con calma, ma non sarebbe stato lo stesso. Sarebbe stato un ricordare forzato, e quindi senza senso. Con quel camion del latte che è passato ho rivisto me a sedici anni. Ho sentito l’odore delle Marlboro di contrabbando, il sapore delle Heineken ingollate alla Rai, degli appuntamenti presi col telefono fisso per uscire anche quella sera.

Quasi dieci anni fa, il periodo di Cocò, di Ileana e di Noemi.

Il gruppo ‘del Pendio’ non è che andasse tanto bene. Bene o male erano tutti fidanzati. E a quell’età, vuoi la novità, vuoi qualsiasi altra cosa, bene o male te ne stavi con la ragazza. Ragazzina, cioè. Io invece stavo da solo. Na volta con una, na volta con un’altra (eh giancà, che cazzo ti ridi, all’epoca me lo potevo permettere, mica comme mmò ca son nu puorc). In quel periodo, sinceramente non mi ricordo manco come andò, conobbi Ileana. Forse ad una festa, una di quelle in cui ci imbucavamo quando vedevamo il casino dalla strada, ingegnandoci per individuare subito il festeggiato e salutarlo fingendoci amici di amici.

Quello che ricordo benissimo, però, è che mi colpì subito. Alta, magra, quasi filiforme, bionda. Una fatina nordica che si sforzava di parlare in napoletano. Per lei ero “Caf”. Si, diminutivo di Cafone. Ero uno zingaro, lo ammetto. Stava al ‘femminile’, che era da sempre ‘territorio di caccia’ (eh giancà, sempre per quando me lo potevo permettere, si). E poi com’è che cominciammo a frequentarci? Boh, nemmeno questo me lo ricordo.

Io in quel periodo uscivo con Enzo. Enzo Cocò. Io ci mettevo il motorino, lui le sigarette. Con duemila lire facevi due giorni, lo stesso con le duemila e cinquecento delle sigarette. E qui ritorna l’odore e il sapore delle Marlboro rosse di contrabbando, che compravamo dalla ‘Sceriffa’. Detta così perché era la moglie, appunto, dello “Sceriffo”. Enzo, e dove andiamo? E che ne so, vabbè ja, andiamo a Fuorigrotta che ti presento un’amica.

Ileana stava con Noemi. Che pure lei frequentava quello che di lì a poco sarebbe diventato l’Artemisia Gentileschi. I ricordi mi vengono a sprazzi, sono pure passati dieci anni. Però quando mi misi con lei me lo ricordo benissimo. Era con Dario, che intanto ci provava con tutte le sue forze con Ileana. Davanti alla Mostra, sul muretto, seduti con la schiena appoggiata ad un lampione. Poi capitò l’attimo, quel momento che devi cogliere al volo altrimenti è perso. Quando Dario si propose di darmi un bacio, e gli risposi che da lui non l’avrei accettato, ma da Noemi si. Praticamente un assist. Telefonato.

Quanto durò? Una settimana, credo. Ed era comunque prima che iniziassimo ad uscire insieme a Cocò.

Poi vennero le uscite tutte le sere. Di solito si andava alla Rai. Noemi e Ileana arrivavano a piedi, noi col mio motorino. E un paio di birre nella sella. E così si passava la serata, tra una stronzata e l’altra.

Una volta venne anche la polizia. “I guardi”. Si avvicinarono, ci chiesero cosa stessimo facendo. Ileana si limitò a rispondere con un sorriso. Mi diedero un’occhiata veloce nella sella e se ne andarono. Ridemmo come degli idioti, e se ci penso rido ancora.

Poi tutto finì. Per un motivo che, come accade in questi casi, manco ricordo. Semplicemente, finì, insieme alla fine dell’estate. Cocò cominciò a lavorare. Portava il latte col camion, insieme al masto. E una volta, a Cavalleggeri, posò a terra la cassetta per stringere la mano a Gigi D’Alessio. Poi il masto è diventato lui, ed adesso non so cosa stia facendo. L’ho rivisto qualche settimana fa, io andavo a Caserta a lavorare, ci siamo incrociati in macchina. Giusto un “ue, tutto a posto?”, al quale si risponde di norma “ue, tutto a posto?”, e poi ognuno ha continuato per la sua strada. Il numero non ce l’ho più, né lui ha il mio.

Adesso Noemi non so cosa stia facendo. Ho sentito di lei un paio di anni fa, quando un amico mi ha detto di questa ragazza di Cavalleggeri che suonava nel suo gruppo e diceva di conoscermi.

Ileana poi invece è andata a Roma. L’ho ribeccata un paio di settimane fa. Identica. Sempre una fatina nordica, che ora per parlare napoletano deve sforzarsi ancora di più.

Io.. boh, non lo so nemmeno io, quello che sto facendo. Di certo quello è un capitolo chiuso.

Ile mi ha chiesto di fare una ‘rimpatriata’, ma come si fa? Come si può ribeccare tutti?

Anche se in fin dei conti il timore è un altro: non siamo più quelli di allora. Presi singolarmente si, ma il gruppo non è quello. Ognuno ha la sua vita, è impensabile tornare alla Rai con una birra e passare così la serata. E non è meglio restare col ricordo?

Intanto, ogni volta che incrocio il camion del latte, riaffiorano sempre gli stessi ricordi: le Heineken, le Marlboro di contrabbando, Ileana, Noemi e Vincenzo Cocò.

che bello, sono un camorrista! (9 settembre 2008)

2011-12-04T18:48:00.001-08:00

NB: Questa è la storiella che poi mi fu RUBATA da un sindacalista, che la spacciò per sua per fare una provocazione per una protesta.

l'ho scoperto stanotte. l'ha detto saviano, quindi per forza deve essere vero.
tutte quelle storie riportate dalla stampa nazionale, dei boss che decidono il titolo di giornale che in realtà è un messaggio per gli affiliati, che pilotano gli argomenti da trattare, che usano le pagine come cassa di risonanza.
"la camorra in redazione", dice repubblica.
e allora deve essere per forza vero.
se lo dice saviano, e lo ripetono repubblica, il messaggero, la stampa, l'espresso, l'unità, il mattino.. mica può essere falso!

allora, cari camorristi, mi rivolgo a voi.
che io stia seppur indirettamente lavorando per voi è un fatto assodato.
quindi scusatemi se vi faccio qualche richiesta.
se ovviamente non è di troppo disturbo.

1- è possibile commettere gli omicidi prima di mezzogiorno? tanto sparate anche al mercato, per voi non cambia niente. solo che, cercate di capirmi, cari boss, se voi vi organizzate e il piezzo lo fate che so, verso le undici di mattina, noi all'una abbiamo già tutte le notizie e finiamo prima. così evitiamo le serate come stasera, che abbiamo levato mano a mezzanotte.

2- si può avere qualche appunto? non chiedo troppo. che so, luogo dell'omicidio, dinamica. magari qualche foto del posto. anche in anticipo, è meglio. qualche bozza scritta da voi, poi ci penso io ad aggiustarla.

3- mi potete dire quale dei miei colleghi è un vostro affiliato a cui tenete di più? vorrei evitare di farvi torto per qualche piccola bega di redazione

4- potete dire ai vostri guaglioni che noi stiamo dalla nostra parte? così evitiamo le minacce che ogni tanto ci arrivano e non torniamo a casa con la paura quando ci pare di avere da troppo tempo una motocicletta nello specchietto retrovisore

5- potete venire qualche volta a farci visita? giusto per una foto ricordo, per spararmi le foto con gli amici. anche latitanti, non fa niente

6- nelle feste comandate, si può avere un piccolo extra? che so, un pacco dono, qualcosa giusto per farci sapere che apprezzate il nostro lavoro.

7- a me piace molto la mozzarella. essendo di bagnoli, immagino di essere al soldo dei clan flegrei. potrei avere ugualmente un pò di mozzarella dal casertano, o devo chiedere l'intercessione di un collega di caserta?

8 - spesso ci capita di scrivere dei nuovi equilibri della zona. invece di scendere in strada, parlare con la gente, cercare di capire, rompere le palle alla polizia.. non potreste voi mandarci un fax con gli organici? magari anche con le foto di quelli già noti.

9- questo mese non mi è arrivato il vostro stipendio. a dire il vero nemmeno quello dei mesi scorsi. possiamo fare un forfait degli arretrati? anche a rate va bene. in caso di risposta positiva, devo venire a ritirarli io o si può fare l'accredito sul conto corrente? ne approfitto per ribadire la mia disponibilità nel caso doveste ripulire denaro sporco.

10 - saviano ha detto che sono in vendita delle edizioni di gomorra con capitoli modificati direttamente da voi boss. io non l'ho trovata. se ne potrebbe avere una copia?

11- sono esentato, in quanto vostro affiliato, dal pagare i parcheggiatori abusivi? posso nel caso fare il vostro nome e dire che siamo amici?

12- è possibile partecipare a qualche summit di camorra, in modo da avere qualche dettaglio piccante in esclusiva? ovviamente prometto massimo silenzio e solo fotografie di spalle. il caffè lo porto io

13 - lascio uno spazio vuoto approfittando della vostra disponibilità, sicuro che non vi tirerete indietro verso chi in questi anni vi ha dato tanto senza mai pretendere nulla in cambio

In attesa di un vostro riscontro, vi saluto cordialmente, cari boss. a risentirci alla prossima riunione di redazione

figurine e figurelle (31 agosto 2008)

2011-12-04T18:46:00.003-08:00

anni fa non era mica come ora.
non c'erano i computer, nè tantomeno i portatili. mica ti potevi scaricare i film spuorchi facendo finta che lavoravi alla tesina di laurea.
c'erano le videocassette sporche. ma anche lì era un problema.
era piuttosto difficile riuscire a chiudersi in bagno con tanto di tv e videoregistratore per dedicarsi all'artigianato qualificato.

ma qui c'era l'asso nella manica. il giornaletto spuorco.
la prima volta che ne vidi uno fu nella strada vicino casa mia, dove si appartavano le prostitute.
e anche le coppiette.
non chiedetemi perchè ci fossero, ma evidentemente qualcuno si appartava lì e in mancanza di materia prima usava quelli per l'ispirazione.
era il tempo della patata pelosa, dei pornostar bianchi bianchi con due baffetti a pelo di zoccola biondi.
cose molto tristi, insomma.

il mio giornalaro ne teneva parecchi, proprio comme trasive nell'edicola. ma proprio a zuffunno.
ce ne stava uno con una tizia nuda, con un bollino dorato a coprire la ciucia, e la scritta "gratta e vinci".
si, 'e perucchie.

ma qualcuno trovò il modo di speculare, rendendo tutto molto commerciale.
si, sto parlando delle figurelle "magic". e non fate quella faccia, che ve le ricordate tutti, banda di brutta gente.

alle medie spopolavano. quella chiavica dell'edicolante ce le vendeva pure se tenevamo dodici, tredici anni.
cmq, in breve, ste figurine erano molto particolari. tu aprivi la busta e ce ne stavano quattro o cinque, grandi, cartonate.
al centro c'era una stella argentata coprente, e a un lato vedevi na panza, all'altro lato na femmina con la bocca aperta. sputavi sulla stella, ci passavi il dito, e si apriva un nuovo mondo: asceva na vroccola 'e chesta manèra che completava l'immagine.
qualche istante e poi la stella ricompariva, coprendo tutto.
e sotto, un titolo che lasciava molto poco spazio all'immaginazione: una lacrima sul viso.

il problema di ste figurelle era proprio però che dopo poco si coprivano di nuovo, senza appunto lasciarti il tempo di.. uhm.. osservare bene la situazione.

un problema egregiamente risolto da un cumpariello di allora, tale "capucchione" per le dimensioni della testa (di sopra):
"apro la doccia, le metto là sotto e faccio i fatti miei"
all'anema d'o zingaro.

il sogno proibito. l'altro, dico (31 agosto 2008)

2011-12-04T18:46:00.001-08:00

si, quello spuorco a cui avevo accennato nel post precedente.
quest'altro ricordo risale lo stesso a quando ero piccolo. sei anni, penso.

i primi segni di essere un puorco li avevo dati all'asilo.
avevo a lungo osservato le bambine sugli scivoli e mi ero reso conto che il grembiulino si alzava.
oddio, mi sento anche un pò pedofilo a raccontarlo ora, ma allora ero piccirillo, quindi era na cosa normale.
cmq, insieme ad un altro cumpagniello, rattuso immagino come me, ci stendemmo a terra a qualche metro dagli scivoli. proprio in posizione relax.
fin quando non arrivò la maestra patrizia che ci sgamò alla grande.
"come sono, bianche o a pallini?"
fu una figura di merda immane.
e non ci fece manco restare a guardare.

cmq, tornando a noi, dicevo, il sogno proibito, quello spuorco.
avevo in quel periodo scoperto che la sera, su canale otto, faceva un programma molto interessante.
che poi non ho mai capito pechè si chiamasse canale otto se poi il simbolo era un sette. o il contrario, non mi ricordo.
il programma era ovviamente colpo grosso, condotto da un umberto smaila con una faccia da puorco che manco immaginate.
cmq, per farla breve, le concorrenti che sbagliavano le risposte si spogliavano. e fin quando si trattava di vedere qualche zizza andava pure bene.
ma io cercavo altro.
in mio aiuto arrivò la sigla finale, dove una tizia si spogliava del tutto.
ricordo che aspettai con ansia la sera, che tutti fossero andati a dormire.
silenzioso come un ladro mi piazzai, ovviamente di nascosto, davanti alla tv.
guardai tutto il programma, senza capire perchè il sangue defluisse alle parti basse.
poi venne la sigla.
osservai la sporca che si muoveva comme a na serpe pittandosi dappertutto con certe buatte di vernice.
la vidi sfilarsi il reggiseno.
poi le mutande.
era il momento che attendevo.
e mi ricordo che mi incazzai, e mi incazzai parecchio.
"questa stronza tiene n'altra mutanda col davanti di peluche!"
inutile spiegare in quale grosso, imbarazzante equivoco fossi caduto.

il sogno proibito (31 agosto 2008)

2011-12-04T18:45:00.001-08:00

ispirato dall'amico nove di spade, mi è venuto in mente quale era, da piccolo, il mio sogno proibito.
no, non spuorcarie, di quelle parlerò nel prossimo post.
se per il nove di spade era il biscotto all'amarena, per me era il vino.
il vino della nonna.
dovete sapere che mia nonna, montanara abruzzese doc, usava l'acqua praticamente solo per lavarsi. per il resto, ingurgitava bottiglioni di vino senza minimamente risentirne (e ci credo, dopo settant'anni di questo trattamento..)
cmq, quando ero piccolo vedevo questa bottiglia piena di liquido rosso sulla tavola e sentivo l'impulso irrefrenabile di berne un bicchiere. manco mi piaceva, come non mi piace ora, ma il divertimento era che appunto si trattava di qualcosa di proibito.

non vi dico quando riuscivo a farmi dare due dita di vino rosso e lo bevevo come avevo visto fare tante volte, con la mollichella di pane dentro.
eh, tipo a fare la scarpetta.
giusto mezzo bicchiere, con una fetta di pane imbevuta dentro.

fin quando ebbi la grande occasione.
avevo boh, cinque anni credo. forse addirittura di meno. la nonna era uscita.
sul mobiletto della cucina c'era quel bottiglione che tante volte avevo osservato sulla tavola.
avevo pochi secondi per mettere in atto il mio piano.
non ci pensai due volte.
afferrai la bottiglia, me la infilai in bocca e capovolsi velocemente, cercando di bere quanto più possibile.
un gesto tanto veloce che riuscii a fermarmi soltanto alla terza sorsata.
mi ero sbagliato, non era la bottiglia del vino.
era quella dell'olio.

la pubblicità del vino (31 agosto 2008)

2011-12-04T18:44:00.001-08:00

sono quindici giorni che non scrivo nulla, e ragionavo sul fatto che un blog va aggiornato. anche con cazzate, mi domanderete voi.
anche con cazzate, vi risponderà io.
per questo l'argomento del giorno è:
la pubblicità del vino.

l'ho vista oggi due volte alla tv. praticamente ci sta sto vecchio siciliano, che evidentemente non ci sta più tanto con la testa, che si assetta a tavola e piglia sta butteglia di vino.
poi con sguardo severo guarda tutti i commensali e inizia l'interrogatorio.

veciè, te si' bevuto 'o vino?
no
tonì, l'hai bevuto tu?
no
pascà, te si vuttato 'o nchiostro ncuorp?
no
annarè, nient a nient te lo sei bevuto tu?
ennesima risposta negativa.

a sto punto il vecchio guarda la bottiglia e, mosso da un acume sintomo di una improvvisa ripresa di lucidità, fa: ah, allora è piena.
e sotto, na scritta tipo "veri siciliani".

ma che cazzo mi significa? ma non è ca 'o nonn se l'era bevuto lui e questi sono gli effetti?
mah
geniale

le sigarette (13 agosto 2008)

2011-12-04T18:43:00.001-08:00

ve lo cito di nuovo..

anni fa, quando ancora non fumavo, lo stesso mi compravo le sigarette..

eh, perchè mi dispiaceva dire di no quando qualcuno mi fermava per strada e me la chiedeva

(san gennaro)

l'arresto - tris (13 agosto 2008)

2011-12-04T18:42:00.001-08:00

(e verimmo si 'a chiurimmo)

C'è anche un'altra versione. E credo sia quella ufficiale. Patrizio Bosti era con un suo amico che si chiama Salvatore (o Sabbatore o Totore). Quando i carabinieri hanno chiesto i documenti a 'o Patrizio lui avrebbe risposto "no habla taliano". E i carabinieri: excuce, scusateci dottò". Tutto è andato liscio per il boss fino a quando un carabiniere, quello più furbo, ha urlato "Salvatooore! Totooooooooo!" "'A capocchia" ha replicato Bosti, scoprendosi. E sono scattate le manette.

l'arresto . bis (13 agosto 2008)

2011-12-04T18:41:00.001-08:00

prima o poi mi farò pagare i diritti d'autore

(tonino)

prima o poi sputo in faccia a qualcuno

(giancarlo di rimando, che vanta la paternità della versione ufficiale dell'arresto bosti)

flatulenze (13 agosto 2008)

2011-12-04T18:40:00.003-08:00

è vero che le flatulenze sono una cosa naturale,

ma le tue sono una volgare dimostrazione di potenza

(fratemo)

l'arresto (12 agosto 2008)

2011-12-04T18:40:00.001-08:00

versione ufficiale:

quando ha visto i carabinieri, patrizio bosti ha provato ad esibire documenti falsi ma è stato egualmente riconosciuto. si è complimentato con loro e li ha seguiti senza fare resistenza.

dal vangelo secondo tonino:

quando ha visto i carabinieri, bosti gli ha dato i documenti falsi e c'ha pruvato:
"io ne habla italiano"
e loro "patrì, guarda ca simmo d'a pastrengo, te sapimmo bbuono a te!"
e lui "ah vabbuò.. e jamm"

la iervolino è più uguale degli altri (2 agosto 2008)

2011-12-04T18:38:00.001-08:00

il fatto è questo, in parole povere: la iervolino si è fatta male cadendo dalle scale e il giorno dopo è andata in ospedale per una visita di controllo. solo che non è passata al pronto soccorso, ma è andata direttamente in radiologia, accolta in pompa magna.
una cosa normale, magari. certo, se andiamo avanti a clientelismi e ad amicizie.
ed è ancora peggio se questo trattamento di favore avviene in un ospedale dove la gente aspetta per ore prima di venire visitata. anche se si tratta di casi più gravi.

immediata la risposta dei "suoi": non dovevamo scrivere che ha saltato la fila, in quanto è un pirivilegio da nulla. dovevamo piuttosto scrivere che malgrado il dolore lancinante (una distorsione al piede, un banale codice bianco) ha fatto il consiglio comunale e solo dopo è andata in ospedale. che sia passata davanti agli altri, pazienza, è normale. per loro.
risposta anche dall'opposizione: dolore lancinante? comportamento stoico? ma ci faccia il piacere! ecco il buon esempio!

la questione, passata ovviamente sotto silenzio qui, è finita sul nazionale. sulla stampa e su libero.

vita vissuta (19 luglio 2008)

2011-12-04T18:36:00.001-08:00

- eh.. mò sta a formentera.. ma arò sta formentera?

- uh.. spagna?

- oh, è russ

- ma qua' russia??

- 'O SEMAFORO!

- ah vabbuò, ormai.. dicevo io, mica so' accussì ignorante in geografia..

patate', nchiuovame! (9 luglio 2008)

2011-12-04T18:34:00.001-08:00

Metto attualità perchè è una cosa veramente attuale.
stamattina mi sono svegliato di soprassalto per il rumore dei fravecatori di cui vi ho già parlato.
trapanavano che al confronto manco rocco siffredi.
alle nove. ed ero andato a dormire alle sei e mezza.
sono peggio dei bambini, se dormo poco, e soprattutto se mi sveglio male, poi ho tutta la giornata a puttane.
e così la mia prima parola è stata una bestemmia.
il viecchio di fronte è ancora in tenuta da alpino, e stavolta non riusciamo a tirarlo fuori dallo scantinato. urla di continuo "i tedeschi, i tedeschi!". puveriell.
sti fravecatori non ti fanno manco fare la pace da mezzogiorno alle quattro.
cioè, se ne fottono proprio.
e la gente lascia correre, perchè "eh, tutti abbiamo fatto i lavori e gli altri ci hanno sopportato".
passa pe 'o cazz. allora se sti zingari mettono la macchina davanti alla mia e non mi fanno uscire che dico, che tanto tutti abbiamo fatto i lavori?
mò veramente li faccio diffidare dall'avvocato.
poi mi faccio fare una perizia psichiatrica, e addebito a loro quello che esce.
tanto sicuro esce qualcosa, ma vai a dimostrare che è pregressa e non dipende da loro.
intanto mi chiavo i soldi in tasca.

vanno ancora avanti a trapanare.
non posso guardare un film, non posso telefonare, qua trema tutto.

verso le undici hanno pure sforato. stanno facendo qualcosa per mettere i tubi e hanno incasato troppo la mano col trapano.
e hanno fatto un buco che al confronto manco cicciolina.
mò tengo il soffitto del corridoio spertusato, con un pannello di legno ad apparare.
dicono che provvederanno loro, dopo.
dicono.
patatè, nchiuovame!

il mestiere (7 luglio 2008)

2011-12-04T18:33:00.001-08:00

ore 21.30, quando tutti stavano per andare via.

- tonì, allora ti confermo, sparatoria.. e ci stanno pure due feriti, uno grave

- eh che vuoi farci.. questa è la vita che ci siamo scelti noi.

(attimo di silenzio)

seguono due minuti ininterrotti di jastemme.

mio cugino e l'educazione stradale (7 luglio 2008)

2011-12-04T18:32:00.003-08:00

eh, la corsia preferenziale.. perchè io la preferisco!

mio cugino e il gentil sesso (7 luglio 2008)

2011-12-04T18:32:00.001-08:00

fase 1 - oh guarda ca te faje chiatta!
fase 2 - oh guarda che ti stai facendo chiatta!
fase 3 - oh guarda che te si fatta chiatta!
fase 4 - oh guarda ca mò te ne devi andare!

cassano (20 giugno 2008)

2011-12-04T18:31:00.001-08:00

ieri durante gli allenamenti della nazionale tutti stavano provando e cassano a bordo campo si limava le unghie.
poi ha messo un dito in bocca a gattuso, senza motivo.
ma quello cassano è di un livello culturale spaventoso, la grettezza, è più che terra terra. se non giocava a pallone mò stava facendo le rapine in mezzo a bari vecchia
(il secco)

la sveglia e il fantasma (16 giugno 2008)

2011-12-04T18:30:00.001-08:00

Eh, buongiorno.

Sto sveglio dalle otto e qualcosa. In fin dei conti non è una brutta sensazione, anche perché mi sto rendendo conto che il mondo esiste anche prima di mezzogiorno. Prima credevo che fosse tipo un limbo, che ci fosse solo il vuoto. Invece no, esiste proprio pari pari a come dopo mezzogiorno.

Il problema non è tanto essere svegliato presto, ma il modo. Avete presente l’appartamento sopra casa mia? Si, quello infestato dal fantasma della vecchia che è morta dieci anni fa ma che ancora sposta i mobili di notte, appunto.

Eh vabbè, al fantasma ci fai l’abitudine, in un certo senso ti fa pure compagnia.

Ma ai fravecatori no. E non ti fanno manco compagnia, sono scorbutici.

Mò io capisco che sei scorbutico perché ti alzi alle sei e vai a farti un culo così, ma allora, visto che svegli anche me che con te non c’entro nulla, ti dovrei direttamente sucutare a pesce fuori?

Accummenciano alle otto, puntuali come uno svizzero e più caca cazzi di giancarlo quando faccio tardi. cioè sempre.

Sabato mi hanno svegliato col martello. Stamattina col trapano. Pareva che se ne stesse cadendo il soffitto (cioè il pavimento della vecchia).

Ma quello che dico.. non è ch dovrebbero usare qualche sistema per silenziare la cosa?

Che so, qualche straccio per attutire i colpi.. della droga nel mio caffè.. non so, qualsiasi cosa, ma non posso svegliarmi sempre con sto burdello.

Che l’altra mattina al rumore del martello il viecchio di fronte s’è alzato urlando “ooooh ‘e tedeschi” e soltanto alle undici siamo riusciti a tirarlo fuori dallo sgabuzzino, dove si era accovato con una pistola della seconda guerra mondiale in mano ed in alta uniforme da alpino.

Il suo primo pensiero è stato per Franz, l’ebreo che aveva nascosto nella cantina nel 1943, facendosi pagare cinquantamila lire al giorno per tenerlo al sicuro. Diceva che oggi o domani gliel’avrebbe detto, che la guerra è finita.

Magari aspetta che i fravecatori finiscano di lavorare.

è colpa dei videogiochi! (20 maggio 2008)

2011-12-04T18:27:00.001-08:00

vi copio di seguito un articolo di tgcom. in calce, la mia opinione.

"Gran Theft auto IV è diseducativo"

Denuncia del Codacons alle procure

Il Codacons ha presentato un esposto a 104 Procure della Repubblica chiedendo di aprire un'indagine sul videogioco "Grand Theft Auto IV" alla luce del possibile reato di istigazione a delinquere. L'associazione ha invitato la magistratura a "valutare la necessità di sequestrare il videogioco in questione in tutta Italia, a tutela della salute mentale dei minori". Vietato ai minori, il gioco ricostruisce la carriera di un criminale.

Dopo aver fatto registrare vendite record negli Usa, Grand Theft Auto IV da poco è in vendita anche in Italia. Già in passato, il titolo aveva fatto molto discutere, ma ora il Codacons ha deciso di presentare una denuncia ufficiale.

"Questo videogioco consente ai giocatori di calarsi in un personaggio che deve sviluppare una carriera nel mondo criminale di una città, Liberty City, che riproduce fedelmente New York - si legge nella nota dell'associazione dei consumatori - Già solamente l'oggetto della missione principale del gioco, quello di diventare un capoclan mafioso, potrebbe suscitare qualche perplessità, ma ciò che lascia veramente strabiliati sono i metodi che i programmatori hanno messo a disposizione dei giocatori per raggiungere lo scopo prefissato".

Nello specifico, i legali del Codacons si sono scagliati contro le funzionalità del gioco e le azioni che l'alter ego virtuale può compiere durante la sua sanguinosa scalata al potere. "Utilizzando il videogame, ci si rende immediatamente conto che lo stesso altro non è che un susseguirsi di atrocità e di scene scioccanti, con il rischio di creare un pericoloso indotto psicologico in coloro che giocano - scirve l'associazione -. Si assiste a stupri, omicidi, pestaggi, prostituzione, ecc., il tutto senza soluzione di continuità".

Nel presentare la denuncia alle procure, il Codacons ha precisato che il messaggio "diseducativo" contenuto nel gioco potrebbe creare degli effetti nella psiche dei giocatori, inducendoli a delinquere anche nella realtà di tutti i giorni. "Tale rischio è stato evidenziato anche dagli stessi produttori del gioco i quali, sulla confezione, hanno apposto il marchio PEGI che sconsiglia Grand Theft Auto IV ai minori di 18 anni, evidenziando come all'interno del videogame vi siano scene di violenza, sessualmente esplicite ed un linguaggio decisamente volgare", si legge ancora nella nota. "Nonostante questo divieto, dalle statistiche pubblicate da autorevoli giornali specializzati nel settore ludico emerge la circostanza che il 78 di coloro che utilizzano videogame sono minorenni, categoria che certamente risulta maggiormente influenzabile rispetto alla tipologia di messaggi contenuti in questi videogame", aggiunge il Codacons.

ebbene, non posso essere che d'accordo. come approvare un videogioco che fa calare un ragazzino nei panni di un criminale, inducendolo ad inseguire i premi commettendo solo violenza?

tutto ciò è inaccettabile. deve essere ritirato dal commercio. anzi, applaudendo l'iniziativa del codacons, mi permetto di suggerire altri prodotti che dovrebbero essere eliminati dal commercio per salvaguardare le menti dei giovani:

- tutti i film che parlano di camorra, mafia, criminalità in genere dove si enfatizza la figura del criminale

- tutti i fumetti che mostrano scene splatter o di nudo

- tutti i cartoni animati che parlano anche velatamente di violenza. si, pure dragon ball e i pokemon.

- tutte le canzoni che parlano, anche velatamente, di sesso o violenza.

- tutti i componenti del codacons, del moige e degli altri gruppi di frustrati e imbecilli che pensano che un videogioco possa traviare le menti giovanili.

parliamoci chiaro. discussioni del genere sono nate anche in passato, e chi le fa ha la pessima abitudine di non sapere di cosa sta parlando.vedono la pubblicità di un gioco e se ne fanno un'idea, come accadde per the rule of rose. siamo sullo stesso livello.
chi gioca a gta (come a qualsiasi altro gioco) e dopo ammazza qualcuno, lo avrebbe fatto anche senza quel videogioco. non è stato il videogioco a traviarlo, è isso ca era già miezzo pazzo, tanto squilibrato da non saper distinguere la finzione dalla realtà.
anni fa fu la volta di carmaggeddon, il videogioco in cui, facendo una corsa d'automobili, si acquistavano punti ammazzando i pedoni. rivolta popolare, e i pedoni furono sostituiti con degli zombie. lo stesso li ammazzavi, ma almeno il ragazzino psicolabile avrebbe avuto maggiori difficoltà a trovare in strada uno zombie per replicare quello che aveva fatto nel gioco.
ma andatevene a fanculo, va.. invece di pensare alle cose serie..

attenti ai negozi cinesi! (23 aprile 2008)

2011-12-04T18:25:00.001-08:00

lo sapevate che i cinesi hanno prezzi bassissimi perchè in realtà i loro negozi sono coperture dove effettuano espianti di organi agli ignari clienti?

riassunto per chi non ha voglia di leggere:
eh, cape e cazz, non è vero niente.

allora, da qualche tempo ha ripreso a circolare la seguente mail (a dire il vero molto datata, risalente almeno a cinque anni fa), che riprende una leggenda metropolitana molto nota:

ATTENZIONE AI NEGOZI DEI CINESI...

Non scrivo per 'sentito dire' o letto sul giornale.. la cosa è capitata ad un'amica di famiglia alcuni giorni fa :

va col marito a vedere negozi, entra da sola in un negozio di cinesi (il marito stava finendo la sigaretta di fuori), quando il marito entra pochissimi minuti dopo gli dicono "non è entrata nessuna ragazza qui dentro" glielo richiede e continuano a negare, chiama immediatamente il 113 che trovandosi in un paese di fuori Roma sono arrivati subito, rientrato coi militari hanno ancora negato, quando i carabinieri perquisiscono il negozio entrano nel piano di sotto (con entrata non visibile ovviamente) hanno trovato questa giovane donna coi capelli già rasati e narcotizzata in stato di incoscienza; l'avrebbero portata via di lì a poco. (c'è stato l'arresto di questi esseri immondi ovviamente).

ATTENZIONE quindi, i prezzi così bassi nascondono in realtà riciclaggio e SOPRATTUTTO come in questo caso TRAFFICO D'ORGANI quindi a maggior rischio persone giovani, penso che anche coi bambini non si facciano scrupoli..
BOICOTTIAMOLI

diffondete questa storia è assolutamente vera e riscontrabile dai verbali dell'Arma.

Ho saputo di questo accaduto ieri e lo dirò a chiunque conosco.

bene. già dall'inizio dovrebbero nascere i primi sospetti. è accaduto, dice il testo, "qualche giorno fa". ovvero un espediente utilizzato dalle leggende e dalle catene per attualizzare sempre quello che dicono. anche tra dieci anni, sarà sempre accaduto "qualche giorno fa".
continuando.. dove è accaduto, precisamente? non si sa.
come mai i giornali non ne hanno parlato? nemmeno un link, una foto di un ritaglio di giornale?
niente di niente.
chi è intervenuto?
è una semplice storiella.
inoltre, come finisce? boicottiamoli. esatto, non dice denunciamoli, ma boicottiamoli.

non è che sta storiella è messa in giro da qualche commerciante italiano, che appunto non intende denunciare questi presunti crimini commessi dai cinesi, ma vuole solo praticare concorrenza sleale?

in realtà i cinesi praticano costi più bassi ma soltanto perchè, nella maggior parte dei casi, la merce venduta viene contrabbandata, quindi non pagano nessuna tassa, o comunque applicano un margine di guadagno di molto inferiore, puntando sulla quantità.
nessun espianto di organi.
queste spiegazioni sarebbero in teoria inutili, partendo dal presupposto che chiunque sia in grado di esaminare i fatti senza cadere in certe cazzate, ma evidentemente gente che ci crede c'è ancora.

come i cinesi che mangiano i bambini, i cani lasciati morire, i gatti nelle bottiglie e via discorrendo.
sarà che la xenofobia, seppur latente, è ancora molto presente?

io ce l'ho più lungo! (23 aprile 2008)

2011-12-04T18:24:00.001-08:00

ecco a voi l'ennesimo esempio di come siamo arrivati al ridicolo quando si tratta di reati sessuali.

2 *MINORI/DENUNCIATI IN 5 PER GARA SESSUALE A SCUOLA NEL NAPOLETANO *MINORI/DENUNCIATI IN 5 PER GARA SESSUALE A SCUOLA NEL NAPOLETANO Coinvolta anche insegnante 40enne di scuola media di Sant'Antimo Napoli, 23 apr. (Apcom) - Cinque ragazzini sono stati denunciati insieme ad un insegnante di 40 anni per reati sessuali. Due dei minori coinvolti hanno 13 anni e tre se hanno 12. Il fatto si è verificato a Sant'Antimo, grosso centro e nord di Napoli, presso la Scuola media statale Giovanni XXIII. In base ad una denuncia anonima alla polizia, effettuata con molta probabilità da un genitore, i poliziotti hanno accertato che i ragazzini, col pretesto di isolarsi nell'aula, hanno iniziato, dinanzi all'intera classe, una gara per verificare le dimensioni del proprio pene. Sembra che siano stati, in più occasioni, due dei ragazzini ad istigare gli altri, anche nelle ore di lezioni in cui era presente l'insegnante, una donna di 40 anni.

NAPOLI: ATTI OSCENI IN CLASSE, DENUNCIATI 5 STUDENTI E INSEGNANTE SCUOLA MEDIA Napoli, 23 apr. (Adnkronos) - E' successo ieri ma soltanto oggi la polizia lo ha scoperto: in una scuola media di Sant'Antimo, certo a nord di Napoli, 'Papa Giovanni XXIII', cinque studenti, tre di 12 anni e due di 13, e la loro insegnante sono stati denunciati in stato di liberta' per atti osceni in luogo pubblico. Questi i fatti: ieri durante l'ora di lezione i cinque ragazzi si sono riuniti in cerchio e si sono sfidati a chi avesse il pene piu' lungo. La notizia e' arrivata successivamente agli agenti del commissariato di Frattamaggiore che hanno avviato un'indagine. I cinque ragazzini sono stati identificati e denunciati e con loro l'insegnante, una donna di 40 anni, che, pero' avrebbe affermato di non essersi accorta di quanto stesse accadendo nella sua aula. A quanto si e' appreso da fonti della questura, non e' la prima volta che gare di questo tipo avvengano nella scuola intitolata a Papa Giovanni XXIII. A provocare la sfida sarebbero stati due dei cinque partecipanti. I cinque minori sono stati denunciati alla Procura dei minori di Napoli, mentre l'insegnante alla Procura di Napoli.

allora.. questo tipo di gare si sono sempre fatte, no?
verosimilmente, sti ragazzini si sono chiusi in un'aula (un'altra nota dice che il pretesto era di discutere da soli di una gita scolastica) e l'avranno fatto.
in altri tempi sarebbe passato tutto inosservato, come una ragazzata di quelle normalissime.
ma adesso no. peggio che in una scuola gestita dalle suore con la supervisione del moige.
appena cacci il pesce fuori.. carabinieri!

mò sti cinque ragazzini (che, ricordiamo, cono colpevoli di aver gareggiato a chi ce l'ha più lungo) sono stati denunciati per reati sessuali.

anche la professoressa, che probabilmente veramente non si è accorta di quello che stava accadendo, è stata denunciata per lo stesso reato.

"mamma mamma oggi luigino pierino e on girardo capucchione hanno fatto la gara a chi c'aveva il pesciolino più lungo, lo sai?"
mezz'ora dopo, 'e carabinieri int'a scola.

ma andate a fanculo, va

un colpo di culo.. (16 aprile 2008)

2011-12-04T18:23:00.001-08:00

Ieri, verso l’una e mezza, sera stavo tornando dalla partita insieme a due amici, che per comodità chiameremo tizio1 e tizio2. Tizio1 si era stroppiato durante la partita, quindi a me il compito di guidare l’automobile sua. Guida definita “da suora”, con la lancetta che raramente superava i cinquanta. Na cosa molto tranquilla, pure perché stavamo pariando ed ero abbastanza stanco, non avendo quel che si dice un fisico molto atletico. Senza eufemismi, song na muzzarella fracita. Cmq, arriviamo sotto casa mia, tizio2 mi ripassa la giacca che gli avevo chiesto di tenermi. Sento qualcosa che mi cade sulle gambe. La recupero, è l’ipod. “Eh, t’avevo ditto ca ccà carevano pure ‘e muort, a int’a sta giacca”. Metto a posto l’ipod e sbarro gli occhi. “Guagliù mannaggia santa, il cellulare! Oh, non trovo il cellulare! Fatemi no squillo!”. Hanno squillato e fortunatamente era acceso, ma niente suono. Zero. Panico assoluto. Mai fatto un backup, mi rendevo conto che avevo perso foto, messaggi, contatti di lavoro.. tutto. Stev comme a nu pazz. Nell’ultimo attimo di lucidità mi rendo conto che l’unico momento in cui poteva essere caduto è stato quando tizio2, a Pianura, è sceso per far scendere tizio3. Ci rimettiamo in macchina. Guido comme a nu pazzo. “Guagliù adda sta’ llà nterr.. naggia santa non squillate che se qualcuno lo sente se lo fotte.. maronna mia..”, ed oltre a queste invocazioni, bestemmie di varia natura. Praticamente m’aggio fatto ‘o calendario nu juorno si e nu juorno no, e tutti i santi che avevo zompato me li sono fatti assieme dopo. Tre minuti e siamo a Pianura, dove avevamo fatto scendere tizio3. Era notte fonda. Parcheggio (in realtà freno a mano e scendo) la macchina sul lato opposto della carreggiata, attraverso di corsa, mi fiondo verso la pompa di benzina.

Cerco a terra.

Eccolo. Bestemmia liberatoria. Ecco il cellulare. Ancora acceso, a capa sotto, con lo slide aperto. Una piccola ammaccatura, ma perfettamente funzionante.

Se non fosse assurdo, direi quasi che mi stava aspettando e che si era messo a capa a sotto per risultare tutto nero e rendersi invisibile.

Torno alla vettura brandendolo come fosse la Coppa del Mondo.

Secondo qualcuno avevo uno 0.20% di ritrovarlo, anche considerando che era notte.

Mò secondo voi.. si tratta di culo?

chiavi ricerca marzo 2008 (14 aprile 2008)

2011-12-04T18:22:00.001-08:00

Ovvero le parole cercate dagli internidioti che, googlando, per intercessione di non so cosa, finiscono sul mio blog (che, ricordo, è diventato un covo di pervertiti e di intellettuali nostrani).

Fighe aperte 32 e già si capisce che tipo di gente arriva da me

Pube depilato 20 questo lo cercano sempre. È un cult

Passera depilata 13 appunto

Nano nudo 7 i gusti sono pur sempre gusti..

Donne che cagano 5 cioè.. tu vuoi una foto di una donna che caga? Ma davvero?

Fica giapponese 3 è tale e quale alla nostrana.. verticale. Forse a mandorla

Scignitella 3 fa’ che le scigne di mare veramente ci esistono?

Tanga usati 3 oddio che schifo

Effetti sullo sperma della cocaina 3 c’hai gli spermatozoi strafatti. Carino!

Nieth 2 oui, c’est moi!

Pulcini pasqua 2 pulcino di merda.. ancora!

A cosa servono tre galline nei riti satanici? Per il dopo-rito. Sai, ballando e cantando viene fame..

Allargare il culo questo è il solito tizio. Eppure è semplice, no? Vai ad intuito!

Allargare il culo con vaselina

Allargare culo

Allargare buco del culo

Come allargare culo di donna

Come allargare il buco del culo

Come allargare il culo alle donne?

Animali che lo mettono nel culo nel culo a chi? Ma dopo averlo allargato?

Appiccia na pereta semplicemente geniale. Attento alla fiamma di ritorno

Bambini che esce dall’uovo la mamma non t’ha detto niente?

Balla anche tu il ballo di spongebob si si.. yooo yoooo beeeeibi..

Biosfera 2 biosfera 2, la vendetta del gamberetto prigioniero

Cazzo a motore un altro elenco che merita. Il cazzo a motore!

Cazzo che vibra

Cazzo con banana

Cazzo nei collant

Come chiavare platinette sei veramente disgustoso, sai?

Come si vede se sei contagiato dal virus uno dei primi sintomi è che inizi a cercare stronzate su google

Come usare un vibratore lo prendi, lo accendi, lo infili. Scegli tu dove.

Cosa sono le stescion per i capelli? Appunto, cosa sono?

Culo che il cazzo gli si infila dentro vedo un non so che di poetico nella costruzione di questa frase. E voi?

Dilatazione anale forzata giusto. Se nessuno mi spiega come allargarlo, lo faccio con la forza!

Doctor’s banana questo mi fa ridere a prescindere

Esce dall’uovo di pasqua la sorpresa?

Figa banana un altro Vip, la figa. In tutte le salse. Anche volante!

Figa con vibratore

Figa dall’uomo

Figa depilata

Figa depilata nana

Figa di buddah

Figa guinness dei primati

Figa in tanga

Figa orgasmo

Figa slabbrata

Figa volante

Il potere del reggicalze tipo che ti fa intostare e cacare denari che manco te ne accorgi?

L’ago della banana anche la banana fra i più gettonati. Nel culo, nell’orecchio, e “perfavore”

La banana in culo

La banana me la puoi dare perfavore

La banana nell’orecchio

Napoli titina cartomanzia il potere dell’occulto, ora anche su internet! Titina..

Perché una donna non rimanga incinta cosa bisogna fare? Vedi sopra, alla voce “come allargare buco del culo”

Qualche video interessante del rione traiano questo voleva fare conversazione con google..

quando ci si masturba con la banana fa male? Perché non provi e mi fai sapere?

Quello che non so sulla banana la banana, questa sconosciuta

Sesso con cazzi elettrici wow.. elettrizzante!

Si masturba con una banana e fa male? Dillo all’intellettuale di sopra, per favore

Test di paternità pro e contro tipo che stroppei a chella zoccola ‘e mugliereta?

Ti voglio chiavare così mi lusinghi, tesoro

Tre gambe dei primati si, e la terza senza dita

Vecchia che caga foto porno mi rifiuto di credere che uno intosti guardando queste cose.

i RIS contro il DR HOUSE telefilm (3 aprile 2008)

2011-12-04T18:20:00.001-08:00

premettendo che i ris italiani in verità non ci acchiappano mai, stavo pensando ad un bel telefilm in cui potrebbero comparire sia loro sia il dr house. secondo me verrebbe una cosa carina, e quindi ho pensato anche a tre puntate che potrebbero dare inizio alla serie.

ps: i ris veramente non ci azzeccano un cazzo. roba che atterrano i cadaveri e dopo li devono scavare perchè si sono dimenticati di prendere le impronte, che dopo un anno e passa tornano sul luogo del delitto e trovano sempre nuove prove sfuggite prima, che arrestano uno perchè, sempre dopo mesi, gli trovano foto pedopornografiche. e a questo punto devo pensare che le hanno trovate solo perchè stavano in una cartella del desktop a nome "criaturi che chiavano".

cmq, le puntate.

PRIMA PUNTATA

Una signora de varesotto scopre che i suoi peluches, da qualche tempo, hanno delle strane macchie di robaccia biancastra sulla superficie. Piglia tutto e porta ai ris che iniziano con i controlli.

Dopo due settimane di accertamenti approfonditi danno il loro responso:

si tratta di un batterio presente solo in Indonesia, dove sono stati prodotti i pupazzi, che a contatto con l’aria si è riprodotto fino a creare la macchia e la consistenza molliccia scoperta dalla signora. Subito la casa viene posta sotto sequestro e mettono i sigilli, e la signora finisce in un albergo.

Quando le macchie si ripresentano su altri peluche appena comprati e non prodotti in Indonesia, i ris ipotizzano una migrazione del batterio, ma alla fine la tizia si caca il cazzo e chiama il dr house.

Il dr house perlustra la casa e scopre che c’è un gatto maschio non castrato. Quindi si scopre che non era un batterio, ma sburriata ‘e iatta.

SECONDA PUNTATA

Una ragazza va al policlinico di Napoli perché si è accorta che dalla sua passera, quando si fa il bidet, escono dei francobolli. I medici cominciano a parlare di una rara sindrome riscontrata nel 1400 in polonia, ma poi si arrendono e chiamano i ris. Secondo i ris si tratta di una particolare malattia che produce fogliettini di carta e che consiste in una malformazione del tessuto vaginale che si indurisce come cellulosa e poi se ne cade a pezzi. Quindi la ragazza, secondo loro, si deve operare. La tizia non ci pensa nemmeno e decide di rivolgersi al suddetto medico zoppo. Alla fine chiamano il dr house, che le fa una visita e scopre che non si tratta di francobolli ma di bollini ciquita.

TERZA PUNTATA

Caso misterioso: un tizio chiama la polizia spiegando che da qualche giorno in casa sua ci sono delle strane macchie di sangue. Intervengono i ris che le esaminano e scoprono che il sangue è dell’uomo, che però non ha nessuna ferita in vista e quindi non si capisce da dove lo perda. Dopo gli esami, vedendo che è raffreddato riescono a giungere alla conclusione: si tratta di una malattia tropicale riscontrata in certi pesci rossi africani. Un gatto s’è mangiato il pesce, na scigna s’è mangiata il gatto, un ricercatore s’è chiavata la scigna, poi è tornato in italia ed ha trasmesso la malattia al tizio quando si sono casualmente beccati in un pullman. Questa malattia praticamente sconosciuta causa trasudamento di sangue, ed ecco spiegato le macchie. Il tizio però vuole un secondo parere. Il dottor house entra nella casa e scapezza col bastone su una macchia di sangue. Lo trovano due ore dopo che jastemma come un invasato, mentre sul pavimento è rimasta la forma tipo sacra sindone. Dopo aver parlato con il paziente emette il suo verdetto: emorroidi. Col vizio di camminare nudo per casa e per questo raffreddato, il paziente ad ogni starnuto schizzava sangue.

La puntata si chiude coi ris che dalla raggia si mangiano il bastone del dr house.

personaggi strani delle parti mie (20 marzo 2008)

2011-12-04T18:19:00.001-08:00

Stamane mi sono svegliato presto. Ho guardato l’orologio ed erano le otto e 46 a milano. ‘e nnove manco nu quarto a Napoli. Silenzio assoluto. Solo franco il parulano esaltava la sua merce con un grido nel quale si distingueva soltanto “rance ‘e rrance oooo ehueueueeee a frutta!”. Eh, fa così il mio parulano. Vorrei vestirmi ed andare a tagliarmi i capelli, ma lo ggenio non ci sta. E quindi mi sono venuti in mente un po’ di personaggi strani.

- mimillo o pazzo. Questo era un bel personaggio. ‘o scemo d’o villaggio, per intenderci. Gli facevano fare la parte del carnevale durante le processioni. Faceva il morto, portato ad atterrare, con l’accordo che non doveva muoversi per nessun motivo. E i guagliunastri lo sfottevano ma lui zitto e fermo. Le femmine lo alluccavano in testa ma lui zitto e fermo. Qualcuno pure gli sputava, ma lui sempre zitto e fermo. Fin quando, a un passo dalla meta, non lo pungevano con uno spillo. Isso se aizava comme a na serpe e abbiava a jastemmare. S’era mosso, non valevano gli accordi, e quindi niente denari. E lui se ne rendeva conto e jastemmava ancora più forte. E questo ogni anno. Però gli volevano tutti bene, a mimillo ‘o pazzo

- ‘a turusiana ‘e cardito. Impossibile da scrivere in modo corretto, pronuncia non trasportabile su carta. Chesta era n’ata soggetta strana. Aspettava il principe azzurro. Quindi teneva nu cummò pieno di campioncini di profumi, con uno specchio davanti, e si truccava tipo moira orfei. Era pure na bella guagliona, tra l’altro. e chest faceva, si truccava ed aspettava il principe azzurro.

- Il suonatore pazzo. Mai conosciuto, identità nascosta. Era nu strunz che qualche anno fa passava strombettindo col clacson fuori casa mia. Ma mica teneva un clacson normale. No, figurati. Era il periodo che si portavano i clacson anomali. Tipo la tromba, ‘a sirena, ‘a mamma e chi ha miso ‘nmiezzo sta moda.. lui c’aveva la cucaracha. Sana sana. Ed ogni pomeriggio passava qua davanti e faceva partire sta canzone.

- L’uomo della varechina. Un altro ambulante molto ben voluto dalle mie parti. Arrivava alle nove del mattino col furgone e una voce che secondo me ti viene solo se la varechina te la sniffi. E urlava, come un invasato. “avarecchinaacincucientuli’!” tutto d’un fiato. Fin quando urlò “avarecchinasettecientuli’!”. Aveva aumentato il prezzo.

- “signò, oooooova?”. Un’altra voce mitica che tra bagnoli e fuorigrotta e agnano si ricordano tutti. Chillo d’o ppane. E delle uova, appunto. Questo però bussava direttamente al citofono.

- ‘o russo d’a mille lire. Attualmente evolutosi in ‘o russo dell’euro. nu bombolone micione coi capelli rossi che fa sulo chiammate a denari. È facile incontrarlo per bagnoli mentre viene scacciato dal commerciante di turno. frase tipica “scusami ti posso chiedere un favore?”, rigorosamente senza spazi tra le parole e pronunciate calcando le iniziali. “mi potresti dare mille lire diccaaarta?”. Per paura che gli davano ‘e spicci.

- ‘a pazza ‘e fuorigrotta. n’atu soggetto. Pare che uno dei suoi principali passatempi fosse inveire contro il povero cristo di turno, inventandosi palpeggiamenti vari. All’inizio il cristo rischiava il linciaggio, poi tutti se l’hanno imparata. Si dice che si appartasse coi tizi e poi li facesse vattere dal fratello. E che, durante un rapporto orale, pigliò a mozzichi il pesce di uno.

- Tatonno ‘o rre’. “io song ‘o rrè”. Nu mbriacon delle parti mie. Un grande. Passava da momenti in cui si vergognava di sé stesso e non usciva di casa, ad altri in cui stava totalmente ubriaco ed andava urlando che era il re del quartiere e cose simili. Con eccessivo piacere dei guagliunastri, ai quali elargiva diecimila lire con la pala. Poi morì di cirrosi. Povero cristo, pure isso.

Come al solito mi so’ scordato gli altri. Però a volte è bello, ricordare.

origini dell'otto marzo (18 marzo 2008)

2011-12-04T18:18:00.001-08:00

tutti sanno che è stato istituito per ricordare l'incendio bla bla bla.. la morte delle operaie bla bla bla..
il solito fattariello. invece, la realtà è ben diversa.

da wikipedia:

Purtroppo l'origine di questa giornata è stata oggetto di strumentalizzazioni; una di queste riguarda in Italia il settimanale "La lotta", edito dalla sezione bolognese del Partito Comunista Italiano, che nel 1952 pubblicò una storia rivelatasi poi un falso storico.^[1] Il settimanale comunista sostenne in un suo articolo che l'origine della festa sarebbe risalita ad un grave fatto di cronaca avvenuto nel 1908 a New York: alcuni giorni prima dell'8 marzo, le operaie dell'industria tessile CottonUnione Donne Italiane nello stesso 1952 distribuì alle iscritte libretti con un resoconto dell'incendio. Nel 1954 "Il Lavoro", settimanale della Cgil, aggiunse un fotomontaggio di Mr. Johnson con la bombetta che si fa largo tra la massa di donne tenute dalla polizia.^[2] In realtà non esiste alcun documento storico su questa fantomatica industria Cotton e sul suo incendio. iniziarono a scioperare per protestare contro le condizioni in cui erano costrette a lavorare. Lo sciopero proseguì per diversi giorni finché l'8 marzo Mr. Johnson, il proprietario della fabbrica, bloccò tutte le vie di uscita; lo stabilimento venne devastato da un incendio e le 129 operaie prigioniere all'interno non ebbero scampo. Questo falso ebbe ulteriore seguito nella stampa comunista: l'

Nonostante si sia rivelato un falso, recentemente l'incendio della Cotton è stato riportato come la vera origine della festa della donna dai telegiornali italiani creando così una "leggenda".^{[citazione necessaria]}

Questa leggenda è la strumentalizzazione romanzata di un gravissimo incidente realmente avvenuto, l'incendio che nel 1911 colpì la Triangle Shirtwaist Company di New York. Le lavoratrici non erano in sciopero, ma erano state protagoniste di una importante mobilitazione, durata quattro mesi, nel 1909. L'incendio, per quanto le condizioni di sicurezza del luogo di lavoro abbiano contribuito non poco al disastro, non fu doloso. Le vittime furono 148, ma non furono tutte donne, anche se per il tipo di fabbrica erano la maggior parte. I proprietari della fabbrica si chiamavano Max Blanck e Isaac Harris, vennero prosciolti nel processo penale ma persero una causa civile. L'incendio della Triangle è uno dei principali fatti commemorati dalla Giornata Internazionale della Donna, ma non fu quell'incendio a dare origine a questa Giornata: infatti avvenne un anno dopo della tradizionale data di nascita della festa (il 1910) e l'8 marzo non ha nulla a che fare né con lo sciopero (iniziò il 22 novembre) né con l'incendio (avvenne il 25 marzo).

eh, nun m'o vulevo tènere..

Battaglione Rommel (3 marzo 2008)

2011-12-04T18:17:00.001-08:00

copio qui uno stupendo articolo da Repubblica, nel quale si paventa una angosciante realtà: i militari italiani vanno in guerra con i simboli nazisti sui carri!
in chiusura, un commentino.

Battaglione Rommel

di Gianluca Di Feo

Le immagini di un mezzo corazzato dell'esercito italiano colpito da una mina nel deserto dell'Afghanistan svelano un particolare inquietante: i nostri soldati vanno in missione con la palma dell’Afrika Korps hitleriano dipinta sulle jeep

La jeep italiana colpita da una mina. Sulla portiera
si riconosce la palma simbolo dell'AfriKa Korps

In Afghanistan sognando El Alamein. Perché sembra proprio che i commandos delle forze speciali italiane vadano in missione con la palma dell'Afrika Korps dipinta sulle jeep. Sì, il simbolo inconfondibile dei reparti di Rommel che portarono la bandiera hitleriana alle porte del Cairo. E poi si ritirarono mollando proprio i parà italiani a coprirgli le spalle. Ora alcune foto di un attentato talebano contro le forze Nato hanno fatto nascere il giallo. Le immagini riguardano una jeep corazzata italiana e un blindato spagnolo colpiti da mine nel deserto afghano verso il confine iraniano. Sono foto sfuggite alla censura del nostro Stato maggiore, finendo sui siti web di Madrid e da lì nel forum di "Pagine di Difesa", la più attenta rivista telematica del settore. La buona notizia è che il veicolo blindato dell'Esercito, una delle nuove jeep speciali Iveco Vtlm, ha funzionato, salvando la vita dell'equipaggio. Il mezzo, progettato proprio per sopravvivere agli agguanti con ordigni nascosti nel terreno, sta venendo adottato da molte nazioni.
La cattiva notizia è quella palma dipinta sulla fiancata, che riproduce esattamente il simbolo dell'Afrika Korps: è stata omessa solo la svastica. Un'iniziativa di pessimo gusto: estanea alla tradizione militare italiana, ma soprattutto lontana da quei principi democratici che dovrebbero ispirare le missioni all'estero. Gli scatti non permettono di identificare a quale reparto appartenga il veicolo coinvolto nell'attentato: nella zona operano squadre di parà del Col Moschin e di incursori di marina del Comsubin. Nell'autunno 2006 i soldati tedeschi in servizio in Afghanistan vennero fotografati con un simbolo praticamente identico dipinto sulle loro jeep. Le immagini pubblicate sul settimale Stern spinse il ministero della Difesa ad aprire un'inchiesta e sospendere dal servizio sei militari.

(30 gennaio 2008)

commentino, come annunciato:
è una bufala. per non dire una stronzata.
De feo non ha forse pensato (o non ha voluto pensare) che, se la svastica è un simbolo nazista (ma anche su questo avrei da ridire), la palma non lo è affatto.
è una palma, e basta. c'era ben prima dei nazisti.
non è che la mostra d'oltremare e viale augusto sono un inno al nazismo, eh.
quella palma disegnata sul portellone non è altro che un segno di riconoscimento per distinguere le divisioni alle quali appartengono gli automezzi.
palme, cammelli, lampade ad olio e così via.
se ci fosse stata la svastica, sarebbe stato il simbolo dell'Afrika Korps. visto che non c'è, non lo è.
basilare.

seguendo la stessa logica, dovremmo eliminare la targa di sassari (ss).
dovremmo anche sequestrare le Marea blu.. visto che, se ci fossero sirene e lampeggianti, sarebbero auto della polizia!

assurdo che ad oltre un mese di distanza l'articolo sia ancora presente sul sito.
ecco il link:

http://espresso.repubblica.it/dettaglio/Battglione-Rommel/1980887

occhiali a raggi x (30 dicembre 2007)

2011-12-04T18:13:00.001-08:00

credo che sia il sogno di una buona fetta di esseri umani (e subumani) possederne un paio.
ma ci pensate?
sbirciare, senza essere sgamati, tra le nudità di pudiche ancelle.
o di vecchie rattrappite, i gusti sono pur sempre gusti.

credo che ancora oggi tali fantomatici occhiali vengano pubblicizzati su giornalini "popolari". trent'anni fa era il tempo de l'intrepido, di lanciostory e di altri fumetti, ma pubblicità del genere non mancavano nemmeno sulla famosissima "cronaca vera", uno dei più clamorosi casi editoriali mai visti.

eh si, stavano nelle paginette della pubblicità,
tra un vibratore decantato come massaggiatore, ma che tutti sappiamo dove sarebbe finito
tra una crema che ti fa intostare
tra pistole a salve che sparano a cento metri palline di piombo.. e accussì s'accide 'a gente
tra un'altra crema che ti fa diventare peloso
tra il profumo che fa arrapare le femmine
tra i vari apparecchietti come penna spia e microregistratore per farti i cazzi delle persone.
ed altre amenità del genere, delle quali credo che nessuna veramente funzioni.

forse solo la panciera che appena la metti perdi dieci chili, ma in realtà aropp me pari 'a clessidera, con tutto il grasso deviato altrove.

ma tornando agli occhiali a raggi x.. è palese che si tratti di una semplice montatura in plastica con cartoncini e plastica colorata al posto delle lenti, ma chi di voi non ci ha mai creduto, almeno per un secondo?
io, lo ammetto, un pò ci avevo creduto. nel dubbio chiesi spiegazioni a mio padre.
quanto potevo avere, sette o otto anni.
beh, gli chiesi se mi comprava gli occhiali a raggi x. ed ero in un luogo affollato.
lui, senza scuorno, ad alta voce, "ma quelli per vedere sotto i vestiti?"
arrossii e jastemmai in silenzio, cercando di deviare il discorso su fantomatici "raggi mix", dicendo che aveva capito male.. ma poi crollai miseramente quando mi chiese a cosa sarebbero dovuti servire sti raggi mix.

diverse volte ho pensato (ed anche sognato) come sarebbe stato avere sti cazzo di occhiali a raggi x.
poi sono cresciuto, e mi è caduto un mito.

attualmente vivo ancora nell'illusione che, a ottant'anni, quando sposerò una polacca di venti, potrò fare una bella figura grazie alla crema che ti fa intostare.

postegge di notte (26 dicembre 2007)

2011-12-04T18:11:00.001-08:00

ieri notte sono andato con un amico in quel di mergellina, dove simbolo della posteggia napoletana sotto le stelle.
personalmente non sono assolutamente in grado di fare pustegge, mi imbarazzo e jastemmo.
l'amico mio invece è un asso.
comunque, degne di nota sono le postegge che abbiamo avuto modo di osservare nei nostri giri.
come il tizio che, affiancandosi ad una smart, ha abbassato il finestrino urlando "ueeee, zucchero!".
non ce l'ho fatta.
finestrini aperti, sotto lo sguardo attonito dei villici in questione, sono scoppiato a ridere.
la ragazza pusteggiata ha guardato il tizio con sdegno.. poi ha guardato me che ridevo.. e si è messa a ridere pure lei.
ja, voi che avreste fatto?
zucchero.. nagg sant..

proseguendo il nostro giro, siamo incappati in quattro intellettuali vestiti da babbo natale.
tornavano da una festa?
volevano fare una pusteggia?
la solita storia del "ho un pacco per te"?
non lo sapremo mai.

ma quello che più mi ha lasciato perplesso, è stato il vero e proprio assalto compiuto da cinque beduini ai danni di due ragazze nella notte della vigilia. ogni qual volta l'auto si fermava nel traffico, scendevano di corsa dalla vettura, raggiungevano le ragazze e, tipo lumache bavose, cercavano di far aprire loro il finestrino o di aprire la portiera per infilarsi dentro.
tre, quatto, cinque volte.
una cosa atroce.

buonanotte (20 dicembre 2007)

2011-12-04T18:09:00.001-08:00

eh si, non ci volevo proprio credere.
fin quando la voce al telefono non mi ha confermato.
e forse nemmeno allora, ma quando gli amici mi hanno detto la stessa cosa..
beh, che dire..
mi va di ricordarti completamente fradicia, dopo il gavettone in prima liceo.
o che già dormivi, a barcellona, mentre in stanza non la smettevamo di fare casino.
o quando ti ho rivista, pochi mesi fa, ed eri così felice.
di sicuro, ti ricorderò che ridi.
buonanotte, silvia.

le telefonate mute (29 novembre 2007)

2011-12-04T18:07:00.001-08:00

- gennà, mi stanno cominciando a fare telefonate mute.. che dici mi devo preoccupare?
- ma no, forse è il figlio del portiere che intervistasti, quello muto.
- ???
- eh..

(gennaro)

perchè hai risposto? (29 novembre 2007)

2011-12-04T18:06:00.001-08:00

- pronto?
- ehm.. uhm.. anto'?
- eh dimmi
- perchè hai risposto? io vulev a gennaro!
- eh ma tu hai chiamato sul telefono mio!
- vabbuò ma je vulevo a gennaro, mi so' sbagliato, che hai risposto a ffà??
- vabbuò.. cià
- eh.. cià
(chiudendo il telefono) - un pazzo.. è un pazzo..

in effetti si, quando sono in strada tendo a sclerare.

il ciucciacapra (19 novembre 2007)

2011-12-04T18:03:00.001-08:00

ero in cucina a mangiare delle amenità quando distrattamente alzo lo sguardo verso la tv.
c'è voyager.
parlando del chupacabra, il ciucciacapra.

c'è una donna che non solo lo ha visto, ma ne ha trovato un esemplare morto.

state molto attenti, che la cosa diventa veramente interessante.

in pratica, sta tizia (che subito appare poco sana di mente) abita nei pressi di una boscaglia. i chupacabra sarebbero usciti da lì ed avrebbero raggiunto la strada, venendo poi scamazzati dalle auto.

il conduttore del programma, che francamente non so chi sia ma lo vedo abbunato pure a lui, cerca di fare domande alla tizia in un inglese stentato. diciamo che si limita a qualche parola.
la voce di sottofondo doppia la sua domanda, lui smozzica un "where wa we".

vabbè, andiamo avanti. la tizia dichiara di aver conservato la testa del chupacabra, ed in effetti veramente conserva la testa di un animale morto.
a questo punto sembra chiaro che è una pazza.

mostra la testa al conduttore, e lì scopriamo che per oltre tre mesi è stata conservata nel frigorifero, senza nessun trattamento.
il resto della carcassa lo ha gettato via, ma tiene le ossa da parte. cosa vuole farci della testa? mettersela in soggiorno con un pollo tra le fauci.
non solo è pazza, è una mentecatta pazza.

si avvicendano le immagini degli occhi degli animali (ovviamente lattiginosi ed in decomposizione) e le considerazioni della tizia che, forte di non so quale quaifica scientifica, inizia a dissertare sulla distanza tra i denti, la mancanza di peli, la distanza degli occhi...
per lei, dice, è un animale sconosciuto.

cmq, comm'è e comm nun è, il conduttore spiega che tra poco andranno in non mi ricordo quale università, dove il dna dell'animale è stato studiato per capire che bestia sia.
arriva la risposta: è un coyote.

la vecchia fa domande sulla pelle, chiedendo come mai allora è senza peli. le spiegano che si tratta di na malattia della pelle.
continua a domandare anche per gli altri particolari.
lo scienziato spiega che il dna è quello del coyote, non ci sta niente da fare, quindi si tratta di un coyote.
il dna coincide, tranne per alcune piccole variazioni.

il nostro eroe si sofferma sulle variazioni, chiedendo spiegazioni e ritornando, nemmeno velatamente, sull'ipotesi che si tratti di un chupacabra.
lo scienziato gli spiega che la "linea base", diciamo così, è quella di un coyote, non sono state riscontrate più variazioni di quando esaminano, per esempio, diversi esemplari di coyote.

in sovraimpressione arrivano le immagini di un coyote, confrontate con quelle del "chupacabra". non c'è che dire, sono due animali diversi!
peccato che a destra ci sia un coyote vivo, a sinistra un esemplare morto da mesi, in cattivo stato di conservazione, mezzo fracito.

e quello, questo voleva sentire. "avete sentito? il dna non combacia perfettamente.. non combacia perfettamente!"

la storiella si chiude con la pazza che si apposta in strada con una gabbia regalatale da alcuni vicini, per acchiappare un chupacabra vivo.

il direttore della banca (15 novembre 2007)

2011-12-04T18:01:00.001-08:00

erano i primi periodi che lavoravo, arrivavano i primi soldi. sulle quattrocentomila lire al mese. mi aprii un conto in banca.
quella carta di credito tanto dalle volte che l'usavo, si era chìata.
mi chiama il direttore della banca
- scusi, lei quanto guadagna al mese?
e io, per darmi un pò di arie "sette, ottocentomila lire"
-e allora, - mi chiese, - come mai ha il tenore di vita di uno che guadagna due milioni?-

provai a giocarmi la carta simpatia. "ah, perchè, i soldi in banca si mettono anche? io credevo che si dovessero solo prendere!"
non apprezzò. si fece dare la carta e me la tagliò, davanti a tutti.
fu molto umiliante.

(tonino)

messaggini (6 novembre 2007)

2011-12-04T18:00:00.001-08:00

no, non gli sms. mi riferisco ai messaggini che si passavano a scuola sui bigliettini di carta.
eh, come i pizzini. ve li ricordate?
io ci stavo pensando adesso.. e ricordo che immancabilmente finivano conservati, nel diario o nei libri, per mesi.
anche per anni, qualcuno ce l'ho ancora.
come le dediche che all'ultimo anno ti facevi lasciare dai compagni di classe sulla foto o sul diario.
quelle foto ce le ho ancora, così come il diario.
gente che chiaramente non hai visto più, anche se prima ti sentivi due, tre volte al giorno.

mi ricordo un pizzino che risaliva alle elementari. forse ce l'ho ancora, chi lo sa. "ti vuoi mettere con me?" e poi le classiche caselline da sbarrare con si, no e forse.
risposi di no.
avevo sviluppato un odio atavico per quella bambina.
lei s'era presa sta cotta, io praticamente la detestavo. e così si andava avanti tra i suoi tentativi di corteggiamento ed i miei no urlati, da bambino capriccioso.
io intanto mi corteggiavo un'altra, che stava nella mia stessa classe.
un giorno le portai una rosa.
"oh, è per me", fece la maestra di matematica. io mi limitai ad arrossire.
"no, non è per noi", disse quella di italiano, che pure aveva capito tutto. in tutto questo, io ero ancora rosso peperone ed in cuor mio jastemmavo.

fin quando, in terza elementare, cedetti e mi misi con quella che mi corteggiava.
era abbastanza imbarazzante, visto che i nostri genitori sapevano di questo "fidanzamento".
ma anche lì, altri bigliettini. le custodivo come un tesoro, quelle letterine che mi mandava.
tutte colorate, con quelle frasi in rima che si portavano allora.
in questo la ragazza era favorita, aveva una sorella di due o tre anni più grande che già sapeva tutte le frasi e gliele suggeriva.
però cantava spesso "pazza idea", che all'epoca era la sigla di non so che soap.
e quando lei diceva "di far l'amore con lui", tutti i cumpagnielli mi guardavano.
ed io arrossivo.
ed in cuor mio jastemmavo.
durò il tutto un paio di mesi. forse tre o quattro. poi lei mi scaricò.
e lì appresi che la femmina, in fin dei conti, si deve levare lo sfizio.

non me la presi più di tanto, avevo i miei giocattoli e questo bastava. in fin dei conti stavo sempre in terza elementare.
anche questo me lo comunicò con un bigliettino.

alle elementari i bigliettini continuavano. erano quelli che mandavamo noi alle maestre. era una specie di consuetudine. "cara maestra ti voglio bene" e cose così. e alla fine ci disegnavo sempre un pollo sullo spiedo, che arrostiva dentro un camino. non chiedetemi perchè. forse mi ero accorto di saperlo disegnare, e quindi lo mettevo dappertutto.
una volta nella letterina ci scrissi che le volevo bene, anche se "gli schiaffi, specialmente con l'anello, fanno male". la strappò senza arrabbiarsi, dicendo che non era vero che dava gli schiaffi.
col cazzo, se non era vero. e facevano male. specialmente quelli con l'anello.

per avere un altro bigliettino dovetti aspettare le medie. e mi fece rimanere parecchio male. "sei un soggettone chiattone", ci stava scritto. mandato, diciamo, in forma anonima. anche se poi la ragazza in questione mi chiese, trattenendo un sorriso, se lo avevo trovato. ma non era un sorriso cattivo. faceva parte del gioco.
malgrado questo ci rimasi malissimo.

dopo questo, credo che i pizzini finirono. anche perchè avevo ormai quattordici anni, e direi che era pure ora.
poi sono arrivati gli sms.
ed il resto è storia.

genitori che ammazzano i figli (31 ottobre 2007)

2011-12-04T17:57:00.001-08:00

girando su internet ho trovato un video su jessica, la palla di lardo americana che pesa 220 chili ad appena sette anni.
ho visto le immagini, e c'è anche la mammina. o mammona. un'altra palla di lardo epocale.
ora, vi chiederete voi, qual è il problema?
sarà che io sono per il pratico, ma secondo me sta ragazzina va tolta alla madre. subito.
il motivo è presto detto: la palletta assume diecimila calorie al giorno. cinque volte quello che prende una donna adulta.
fa colazione con coca cola e patatine, a pranzo una quindicina di hamburger e poi, merenda, due chili di cioccolato.
le piace mangiare. c'ha sette anni, le piace il gusto di quello che mangia, comprensibilmente non si rende conto che è caduta in un eccesso enorme.
non si parla di nessuna disfunzione, qui si tratta solo di una che si ingozza fino a stare male.
e guardatela, jessica: si trascina, non ce la fa a camminare, ha l'affanno.
questa qualche altro anno e si arricetta. e la mamma? è contenta, perchè vede la figlia felice.

ora, quanto ci vuole a capire che sta mamma è una deficiente, e che la figlia le deve essere tolta prima che sia troppo tardi?

poi la gente si meraviglia quando i genitori ammazzano i figli. se i bambini li fate tenere ai pazzi, so' cose che possono capitare.

catullo, lo scherzo divertente (1 ottobre 2007)

2011-12-04T17:56:00.001-08:00

ve lo ricordate, catullo? riflettevo or ora su quanto fosse stato maltrattato questo autore. è vero, ci hanno fatto studiare le sue poesie, ma censuratissime. chi conosce per esempio quella sullo scherzo divertente, che fa?

Scherzo cosí divertente, Catone,

è giusto che tu lo sappia e ne rida.

Ridine per l'amore che mi porti:

credi, è uno scherzo troppo divertente.

Sorpreso un ragazzino che si fotte

una fanciulla, io, Venere mia,

col cazzo ritto, un fulmine, l'inculo.

o anche, andando avanti, con quella contro furio ed aurelio, che evidentemente avevano criticato il suo stile un pò troppo.. ehm.. "licenzioso"

In bocca e in culo ve lo ficcherò,

Furio ed Aurelio, checché bocchinare

che per due poesiole libertine

quasi un degenerato mi considerate.

Che debba esser pudico il poeta è giusto,

ma perché lo dovrebbero i suoi versi?

Hanno una loro grazia ed eleganza

solo se son lascivi, spudorati

e riescono a svegliare un poco di prurito,

non dico nei fanciulli, ma in qualche caprone

con le reni inchiodate dall'artrite.

E voi, perché leggete nei miei versi baci

su baci, mi ritenete un effeminato?

In bocca e in culo ve lo ficcherò.

e ancora, quella contro tale emilio, che non doveva essere una persona perbene.

Non è, buon dio, che credessi differente

l'odore della bocca e del culo di Emilio.

L'una non è piú pulita o sporca dell'altro,

ma forse è meglio e piú pulito il culo:

se non altro è senza denti: la bocca ha zanne

enormi e le gengive come un carro vecchio,

spalancata poi sembra la fica slabbrata

di una mula in calore quando piscia.

E lui ne fotte molte, si crede stupendo:

ma mandatelo a far l'asino nei mulini.

Quella che va con lui si leccherebbe

anche il culo di un boia appestato.

la droga dello stupro (bufala) (1 ottobre 2007)

2011-12-04T17:54:00.001-08:00

sta nuovamente girando, grazie a chi continua a pensare che "vabbè l'inoltro, che male può fare?" l'appello contro la "droga dello stupro", utilizzata nelle discoteche e nei locali pubblici per violentare ragazze e fare in modo che il giorno successivo non ricordino nulla. ovviamente si tratta di una bufala ed il consiglio, in questo caso, è di cestinare e via.

di seguito l'appello con commenti

Il 10 settembre una donna é stata rapita da 5 uomini. Dai referti
medici e dai rapporti della Polizia, risulta che la banda ha violentato
la donna prima di lasciarla libera. Incapace di ricordarsi gli
avvenimenti di quella sera, i test hanno confermato in seguito i
ripetuti stupri ai quali è stata soggetta la donna, e tracce di
Rohypnol nel suo sangue, nonché del Progesterex, che é una piccola
pillola utilizzata essenzialmente per la sterilizzazione.

(dove è successa sta cosa? una donna, quale donna? il dieci settembre di quale anno?)

Questo tipo di droga è utilizzata attualmente dagli autori degli
stupri in Pub, discoteche, etc., per violentare e sterilizzare le loro
vittime.

(a che pro dovrebbero sterilizzare la vittima?)

Il Progesterex é utilizzato dai veterinari per sterilizzare animali di
grossa taglia.

Si dice che il Progestex sia utilizzato insieme al Rohypnol, la
cosiddetta 'droga dello stupro'.

Come per il Rohypnol, tutto ciò che bisogna fare è lasciar cadere la
pillola nella bibita bevuta dalla vittima. La vittima stessa l'indomani
non avrà più alcun ricordo degli avvenimenti della notte precedente.

Il Progesterex, che si dissolve facilmente in qualsiasi bevanda,
impedisce che la vittima rimanga incinta in seguito allo stupro; in
questo modo, l'autore dello stupro non si deve preoccupare del fatto
che un eventuale test di paternità possa identificarlo come padre del
bambino e quindi autore dello stupro stesso.

(ed addirittura sterilizzano la vittima? ma non lo sanno, forse, che per individuare l'autore dello stupro non c'è bisogno di fare il test di paternità sul bambino? basta un normalissimo esame del dna sullo sperma e sugli altri liquidi organici..)

Gli effetti della droga NON SONO TEMPORANEI, ma PERMANENTI.

(non si spiega quindi perchè le donne che vogliono sterilizzarsi si facciano operare. basterebbe prendere una di queste pilloline magiche, no?)

Il Progesterex é stato concepito per sterilizzare dei cavalli.

Qualsiasi donna che lo prenda NON POTRA' MAI PIU' AVERE FIGLI. I
violentatori possono ottenere questa droga contattando delle persone
che studino in una scuola di veterinaria o in qualsiasi università.

E' molto facile entrarne in possesso, e il Progesterex é sempre più
diffuso.

Credeteci o no, ci sono anche dei siti Internet che spiegano alle
persone come usarlo.

Per favore COPIATE (non cliccate su 'inoltra', altrimenti l'email
diventerà rapidamente illeggibile a causa di tutti gli indirizzi email
che si accumuleranno) e INVIATE questa mail ai vostri familiari e
amici,

(certo. così facciamo girare un'altra catena alla fine della quale, se va male, ci sarà uno spammer con centinaia di nuovi indirizzi email da bombardare di spazzatura)

Soprattutto alle ragazze. Fate attenzione quando uscite dai locali e
NON LASCIATE MAI LE VOSTRE BEVANDE INCUSTODITE. Per favore fate lo
sforzo di mandare quest'email a tutti quelli che conoscete... Uomini,
informate tutte le vostre Amiche, poiché la prossima vittima potrebbe
ssere vostra sorella o vostra figlia!

(finalmente una cosa sensata. non lasciate le bevande incustodite. ma giusto per evitare che altri ci bevano, non certo per non finire sterilizzate e violentate..)

(video)chiamata da uno sconosciuto.. (27 settembre 2007)

2011-12-04T17:52:00.001-08:00

lo so che non ci crederete. mi hanno appena videochiamato.
numero privato.
so' andato a rispondere.. era un ragazzo. mai visto.
dice che ha le chiamate gratis e che deve spendere sti minuti.
parlando parlando si accorge che sono napoletano, mi chiede di che zona sono..
lui è di salerno.
parliamo del napoli e della salernitana.
mi dice che devo tifare salerno, poi si convince, anche grazie all'amico che gli è accanto, che è na richiesta assurda
poi lo saluto, che devo tornà a lavorare.
ma non vi chiedo se vi era mai capitata na cosa del genere, ma se avete solo mai pensato che poteva capitarvi..

arresti anomali (26 settembre 2007)

2011-12-04T17:51:00.001-08:00

alcune delle situazioni più "strane" che mi sono capitate avendo a che fare con le forze dell'ordine. non so a voi, ma a me fanno pariare.

(dopo un'irruzione in una casa d'appuntamenti)
- e abbiamo trovato anche del materiale bellico..
- ehm.. materiale bellico di che tipo, scusi?
- eh.. falli e cose così.. capiamoci, su!

(dopo l'arresto di tre ladri)
- tutti e tre mongoloidi
- come?
- si, sono tutti e tre originari della Mongolia

(dopo il ritrovamento di cocaina trasportata nella panza del corriere)
- le capsule contenenti cocaina emanavano un marcato odore fecale
- ah.. capisco
- eh.. fetevan proprio 'e mmerda, chist l'aveva appena cacat
- uhm..

(dopo il fermo di un tizio per resistenza, lesioni, detenzione a fini di spaccio e istigazione alla corruzione)
- quindi sto tipo ha speronato la volante nella fuga, poi l'avete fermato, colluttazione, poi gli avete trovato la cocaina e ha cercato di passarvi dei soldi?
- esatto.
- ma per curiosità.. quanto voleva darvi?
- trenta euro
- eh?
- eh.

vabbè, ches'è.
aggiate pacienza, sto perdenno 'e ccerevell

la cosa più bella.. (21 settembre 2007)

2011-12-04T17:47:00.001-08:00

(tramandata da antiche generazioni, e tornatami in mente dopo che un kebab si è piazzato nelle mie viscere, attaccato tipo alien in incubazione)

c'era una volta, in un antico e floridissimo regno, un re con i suoi tre figli. questo re, una serata di primavera, decise di far preparare un lauto banchetto durante il quale, affiancato dai figli, intendeva fare sfoggio di tutti i suoi averi e di tutto il suo potere. chiaramente al banchetto furono invitati tutti i cortigiani mentre, da lontano, la plebe poteva assistere e mangiare da buffet preparati appositamente.
fu così che, al termine del pranzo, il re per ostentare la propria ricchezza e quella dei figli, chiese loro quale fosse la cosa più bella, per cui vale la pena di vivere.
"soldi, soldi a scatafunno, tanti da non poterli contare", rispose il primo, tra l'invidia di tutti.
"terre, terre a perdita d'occhio, tanto da non poterle quantificare", rispose il secondo, tra l'invidia di tutti.
"una bella cacata", rispose il terzo.
il re, indiginato, senza esitare lo disconobbe come figlio e lo fece cacciare dal regno.
anni dopo il principino se mettette e fa ammore con la principessa di un regno vicino e la sposò, venendo incoronato re alla morte del sovrano di quel regno.
era venuta l'ora della vendetta.
per festeggiare la propria incoronazione indisse un lauto banchetto, al quale invitò anche il padre.
il re, ormai vecchio e mezzo rincoglionito, non lo riconobbe e si sedette alla sua tavola senza sospettare nulla. sul finire del pranzo fece per alzarsi per andare in bagno, ma fu fermato dalla guardie che lo costrinsero a sedersi di nuovo.
qualche minuto dopo cerco nuovamente di alzarsi, ma nuovamente le guardie lo fermarono.
così anche mezz'ora ed un'ora dopo.
alla fine il figlio, guardando il vecchio padre ormai bluastro e sentendolo bestemmiare in sanscrito, gli chiese con malcelata soddisfazione:
"allora, padre, qual è la cosa più bella, per la quale vale la pena di vivere?"

stasera partitona.. (5 settembre 2007)

2011-12-04T17:45:00.001-08:00

bella, davvero bella.
sono tornato a casa che non avevo quasi sudato.
come mai?

piccola cronaca della partita: calcio di inizio, passaggio a sinistra, passaggio a destra verso di me, io che mi stiro la coscia. a QUATTRO SECONDI dall'inizio della partita.
sto ancora bloccato con un dolore immane.

un bacio azzeccoso a giancarlo, che oggi pomeriggio, dopo aver saputo della partita, mi ha raccomandato di stare attento a non farmi male.

urban legends varie (1 settembre 2007)

2011-12-04T17:39:00.001-08:00

sono miei solo i commenti tra parentesi, quelli dopo la leggenda. il resto è copincollato da

http://www.vivitelese.it/servizi/Assurdita.htm

AIDS AL CINEMA, IN SPIAGGIA E AL SUPERMERCATO
"Quando andate al cinema, attenti! Sul sedile potrebbe essere stata fissata una siringa infetta, puntata sulle vostre terga. Sedendovi al buio non potrete vederla, e quando l’avrete sentita sarà troppo tardi. Passate parola!"Questa storia non è altro che la l’ultima versione della vecchissima leggenda delle siringhe lasciate di notte sulla spiaggia dai tossicodipendenti: sempre, ovviamente, con l’ago rivolto verso l’alto. Il timore dei tossici e delle siringhe ha ispirato anche la storia dei limoni: non comprateli al supermercato, perché i tossicodipendenti li bucano con le siringhe per estrarne il succo: utilizzandoli, rischiereste l’AIDS.

(sentita diverse volte, in diverse occasioni. e qualcuno veramente ha smesso di comprare i limoni al supermercato. inoltre quella delle siringhe al cinema è un cult, senza contare che un ago, anche se infetto, perderebbe pericolosità dopo poche ore. infine, perchè fissarle con la punta in alto? cazzimma?)

PANE E LAMETTE
Uno squilibrato, introdottosi in un forno (non molto lontano da quello dove ci serviamo da sempre) durante la lavorazione del pane, ha gettato di nascosto nell’impasto pezzetti di vetro e lamette triturate. Della serie: dove colgo, colgo. Le tragiche conseguenze e le nostre reazioni sono facilmente prevedibili.

(io una volta ci ho trovato due chiodi, serio. ma penso che dipenda più dalle scarse condizioni igieniche del forno, piuttosto che da un maniaco)

LADRI D’APPARTAMENTO
E’ opinione diffusa che gli zingari rapinano gli adulti, e le zingare rapiscono i bambini mettendoseli sotto le gonne. E così, via. Nel senso che se ne debbono andare: nessuno se li vuole vedere intorno. Loro invece intorno alle nostre case ci girerebbero spesso, nella speranza di rubacchiare qualcosa. Chi ci racconta questa storia ci domanda se per caso abbiamo notato dei segni strani, tracciati col gesso, sul portone di casa. Si tratta di messaggi in codice: due pallini, casa facile: due linee in croce, donna sola e anziana; tre linee ondulate, girare al largo....Segue poi la descrizione, tanto dettagliata quanto falsa, dei furti subiti da A e da B: furti certificati dal derubato stesso, o dall’amico poliziotto. Storie che fanno perdere il sonno, e prendere per un minaccioso segnale qualsiasi graffio presente sul muro accanto al nostro portone.

(vero. gli zingari rapiscono i bambini, lo fanno da sempre. anche se non ci sono mai stati fatti di cronaca registrati, o perlomeno non tali da far ritenere che sia una loro abitudine, tutti sanno che lo zingaro per natura rapisce i bambini. come sanno dei segni sulle case. tutte cazzate, ovviamente)

ANTICHE LEGGENDE
Altrettanto superata è oggi la storia (diffusissima nel secondo dopoguerra prima in Francia, poi negli States, in Germania ed infine in Italia) della disgraziata ragazza che, dopo tanti sacrifici, si era potuta comperare delle calze di nylon trasparenti, (l'ultimo grido in fatto di moda). Diventato rapidamente il penultimo: togliendosele, la ragazza urlò per il dolore. La pioggia gliele aveva incollate alla pelle. All’apparire dei primi dadi da brodo della Liebig, negli anni cinquanta, si sentiva dire con in(e)sistenza che erano fatti con carne di serpente, di topo, o addirittura umana: e che contenessero delle droghe.

LENTI A CONTATTO
Fu invece verso la metà degli anni ’70 che, insieme alle primissime lenti a contatto, si diffuse velocemente la storia di quella signora alla quale, mentre assiste ad un’opera lirica - proprio nello stesso palco del ripetitore - vede improvvisamente che si appanna la vista. Non per la lacrimevole storia di Violetta, ma per un suo acuto. Che ha provocato l'esplosione delle lenti a contatto della spettatrice. Lenta a sparire fu anche la storia di quel fabbro che, terminato il lavoro, avrebbe cercato invano di togliersi le nuove lenti a contatto: l'elevata temperatura della fucina gliele aveva incollate agli occhi.

MC DONALD’S
Non molto tempo fa, anche una corazzata come la Mc Donald's ha rischiato di venire affondata da una storia infondata, che ha messo in pericolo decine di migliaia di posti di lavoro, in migliaia di posti (la Mc Donald’s è presente in tutto il mondo.) A dar retta ai teen-agers (la sua clientela più nutrita), dal Texas a Manhattan, la multinazionale del fast food confezionerebbe i propri hamburgers con carne di lombrico.

(e poi un bambino mangiò ubn hamburger e lo ritrovò pieno di vermi vivi. tutto non provabile, chiaramente. ah, quasi dimenticavo: la carne la prendono da vitelli geneticamente modificati, diventati tipo un quintale di carne e cartilagine, senza gambe nè corna e con la testa piccolissima)

BAMBINI DROGATI
I narcotrafficanti hanno preso ormai di mira anche i bambini delle elementari. …..sotto scuola…li attirano..imbevendo di LSD, il noto allucinogeno, il retro delle decalcomanie e delle figurine di Topolino. I bambini leccano le figurine per incollarle sull’album, e si applicano le decalcomanie sulla pelle. In questo modo assumono la droga, e diventano dei tossici in erba: anzi, in acido.

(questa girò anche nelle scuole, diffusa dai docenti)

KIT KAT
Qualche tempo fa qualcuno mise in giro una leggenda contro il KiteKat. Chi la raccontava giurava che questo prodotto fosse imbottito di anfetamine, allo scopo di creare dipendenza nei cani e nei gatti che lo mangiano, e costringere così i loro proprietari a comprare sempre e solo quello (ignari delle eventuali drammatiche tossicità conseguenti).

COCA COLA
Racconti dello stesso tenore arrivarono pure da altre fonti: oltre a quelli che sanno che la Coca-Cola è frizzante e dissetante, ci sono anche quelli che conoscono le sue capacità di erodere il metallo. Che sia dissetante, lo hanno provato. Che sia corrosiva lo hanno invece solamente sentito dire, e lo ripetono agli altri: se si immerge nella Coca-Cola un chiodo, questo verrà lentamente "mangiato". Se poi, invece di un chiodo, vi si mette della carne cruda, dopo poche ore la si troverà completamente "digerita".

(sentita personalmente. mio cugino mi parlava di un medico che gli aveva mostrato come un bicchiere di coca cola può distruggere un pezzo di stoffa. che cazzaro, mio cugino)

BIG BABOL
Le "Big-Babol", le gomme da masticare che vantano le bolle più grandi del mondo, vennero quasi fatte esplodere da una storia falsa, ma ritenuta vera, che le diceva fabbricate con grasso di topo. Era una balla, ma il danno ci fu.

TELEFONINI
Una delle più recenti leggende (ma ne seguiranno certamente delle altre) riguarda un big della nostra epoca: il telefonino. Secondo la voce -che viaggia anche attraverso gli stessi telefonini- le onde elettromagnetiche emesse da questi indispensabili accessori danneggiano il cervello, indebolendo fortemente la memoria. Che la gente ci creda, lo dimostra la grande diffusione dell’auricolare: con questo sistema si evita infatti un’eccessiva esposizione del tessuto cerebrale alle onde lesive. Che però verrebbero emesse anche dai telefonini spenti: a tenere il telefonino nella tasca dei pantaloni, o della giacca (come fa chi usa l’auricolare) si rischia nel primo caso l’impotenza, e nel secondo una malattia di cuore. Una difesa contro questi pericoli (o almeno contro queste storie!) potrebbe essere il telefonino con l’auricolare senza filo, di imminente uscita: lo si potrà allora lasciare in borsa, a debita distanza dai nostri organi più delicati. Nel frattempo, quelli che la sanno veramente lunga hanno montato sul proprio telefonino il Defender: un dispositivo giapponese economicissimo, in grado di schermare le pericolosissime onde. In questo mare di "notizie" allarmistiche, l’unica cosa che si può toccare con mano è proprio il Defender, che sta trasformando una voce (falsa, per il momento) in denaro vero.

FURTO SIM-CARD
L'avvertimento arriva o in una e-mail o su un messaggio SMS o a voce da un amico:"Bisogna assolutamente evitare di digitare 09#invio (oppure 90#invio), anche se ci viene richiesto gentilmente da un falso operatore telefonico se si vuole evitare che la propria SIM card venga svuotata del credito residuo". E' opportuno avvertire di questo pericolo quanta più gente possibile.

big sex e signori ginocchi (1 settembre 2007)

2011-12-04T17:38:00.001-08:00

direttamente da "cronaca vera", due lettere inviate dai lettori.
semplicemente fenomenali.

I SIGNORI GINOCCHI

Gentilissimi di “cronaca vera”, vi ringrazio tanto dell’annunzio che mi avete fatto sulla rivista “cronaca vera”. Io vi dico una cosa sola, e vi faccio tanti ringraziamenti. Se io avessi avuto un po’ di salute di potere andare un pochino a ballare, e invece mi tocca sempre stare in casa per via delle gambe, cioè per via dei signori ginocchi, bisogna chiamarli signori perché ormai fanno la parte dei signori. Dopo la bronchite non me la levo più ma però, c’è un accento sopra un però, perché sotto la mia casa c’è tornata una balorda di ragazza che fuma tanto tanto. Per me è droga, non dovrei dire ma per me è droga. Io sono allergica al fumo delle sigarette, e allora non mi levo più di dosso, e questo fumo mi filtra anche dalla finestra. Io gentili signori, quando andai all’ospedale prima per la bronchite e dopo sono andata per la broncopolmonite. Il professore dell’ospedale mi dice: “signora ada, lei fuma, perché qui dipende dalla sigaretta”. Sapete cosa ho risposto io? “Signor dottore io non fumo neppure il sigaro perché non ho neppure marito perché ero già divorziata”. Il dottore lo feci stare un pochino allegro, e per me è tutto questo fumo di quella pazza ragazza che non sta neppure ritta, cammina peggio di me che mi duole i ginocchi. Lei sembra una pecora, quella è tutta droga. Anch’io sto in una casa del comune, nel mezzo a tutti vecchi e malati nella testa. Gentilissimi signori, vi ricordate quel signore, che avevano comprato gratta e vinci e vinsero parecchi soldi, e dissero che aiutavano chi ne aveva bisogno. Io ho troppo bisogno. Sono senza pensione e non lavoro più. Mi dicono loro come devo fare, questi signori mi hanno detto che mandavano i numeri del lotto ma io non ci credo perché se sapevano i numeri del lotto sarebbero stati miliardari, comunque loro se mi vogliono aiutare mi fanno tanto ma tanto piacere. Poi un’altra cosa: se c’è qualche signore per sabato e la domenica, io sono disposta. Tanti saluti. Vi saluto tanto.

BIG SEX

Sono un uomo di bell’aspetto, pulito e simpatico, e ho tanta voglia di conoscere nuove persone per amicizia o chissà (sono big sex anche con gli uomini). Ciao.

ieri partitona.. (29 agosto 2007)

2011-12-04T17:36:00.001-08:00

con la maglia del barcellona, terzino destro fluidificante, con frequenti incursioni sulla fascia.
waaa, mi parevo thiago motta.

anche se a pensarci bene, sembravo più il buondì motta.
aggia scennere sta panza..

oddio sto incapando.. (29 agosto 2007)

2011-12-04T17:35:00.001-08:00

sono quattro giorni, praticamente da quando sono tornato, che ascolto in loop le canzoni del rubio loco.
non me lo spiego nemmeno io.

el rubio loco! (26 agosto 2007)

2011-12-04T17:34:00.001-08:00

La settimana scorsa, precisamente il 19, mi trovavo ad avezzano, abruzzo. Era in corso la manifestazione “avezzano in salsa”. Na cosa simpatica, con tanto di ballerini che si esibivano e vecchietti con il catetere a tracolla che si davano alle danze.

Ad un certo punto il presentatore annuncia la grande sorpresa.

“finalmente siamo riusciti a convincerlo a venire qui da noi..”

ma chi sarà mai?

“abbiamo insistito finchè ha accettato e tra poco salirà sul palco..”

mah.. mò sto incapando, chi cazzo hanno fatto venire?

“il vasco rossi italiano…”

ma pure vasco rossi è italiano, a dirla tutta..

“per la musica salsa!”

ah beh…

“el rubio loco!”

ngul! E chi cazz è questo????

E subito arriva sul palco, accolto da un timido applauso, un tipo tutto vestito di bianco, a livello gelataio, con un cappello anch’esso bianco, che parla portoghese. O spagnolo, cmq quegli idiomi sudamericani, mò chell che è, è. Appena visto mi ci sarei giocato le palle: questo è di cardito e si chiama cenzino. Invece no, anche se ci sono andato vicino: non è dato sapere dove abbia avuto i natali, ma il personaggione in questione si chiama giancarlo pioli (anche se sono sicuro che in intimità lo chiamano carlucciello).

Ha iniziato ad esibirsi, davanti alla schiera di persone in piedi e la cinquantina di vicchiarielli seduti sulle sedioline sistemate in piazza per l’occasione, tutti per “avezzano in salsa”. Già era tanto che fossero rimasti. Appena all’ingresso, mi ero detto, mò la gente “s’alsa” e se ne va.

Allora, dicevamo, tutto vestito bianco e inizia a cantare e a dimenarsi come il suo ruolo impone.

E ogni tanto, “chi la sa, canta con me!”. Inutile dirlo, nisciuno ‘o cagava.

Il clou è arrivato quando, tra l’euforia generale (nessuno lo cagava), ha annunciato la canzone che gli ha aperto le porte (no, non quelle di san patrignano) della musica salsa in europa e nel mondo!

Ho trattenuto un “laaatriiiin” a stento.

Poi è stata la volta della canzone composta a quattro mani col suo amico sudamericano miguel enriquez, che sicuramente si chiama Michele d’errico e abita sulla circumvallazione.

Qualche minuto dopo, all’ennesimo “cha cha cha!” per incitare la folla, se n’è fujuta la palla del microfono.

In seguito ho scoperto che el rubio loco è tutt’altro che uno sprovveduto. Dotato dalla natura di una chioma rossa, e quindi fisicamente quanto più lontano possibile dall’alma latina, si è dedicato a quest’ultima da diversi anni, a quanto pare con risultati molto buoni. Sarà che non sono un amatore, che a pelle gli italiani che cantano in altre lingue appropriandosi di altre culture non se ne scendono, ma a me sto tizio ha fatto fare un mare di (involontarie) risate.

E già me l’immagino la mamma, quando lui torna a casa tutto vestito di bianco, che fa “carlucciè a mammè, ma quando t’a truove na fatica seria? Tieni 40 anni, mica puoi continuare a fare questo?”

E lui, togliendosi il cappello, con un mezzo passetto caraibico, a rispondere “mammà, nun me scuccià, je song n’artista!”

foto di famiglia (25 agosto 2007)

2011-12-04T17:32:00.001-08:00

evito di parlare di altro, cerco di limitarmi solo ad un particolare che avrebbe dovuto far riflettere.
la foto.
quella presentata come autentica. quella che, diceva una delle cugine,

"E' un'immagine che risale all'unica vacanza che abbiamo fatto insieme. Eravamo tutte e tre - si legge nel memoriale - a Loano, ospiti di una zia (...). Una delle cose più divertenti era la sera prima di uscire, quando dovevamo decidere come vestirci, come truccarci e farci belle. Chiara stava al gioco. Una sera - prosegue la ragazza - l'abbiamo sfidata. 'Dai', le abbiamo detto, 'mettiti un bel top colorato che ci facciamo fare qualche bella foto'. E quando lei ha preso dal cassetto quella camicetta rossa, io e Stefania subito ne abbiamo scelta una dello stesso colore. E' nata così la foto che io e mia sorella abbiamo portato davanti casa di Chiara, il giorno in cui l'hanno massacrata".

è stata pubblicata come autentica, infatti. peccato che sia un falso clamoroso. a spiegarlo è la stessa fotografa che l'ha fatta, laura ripa, che dichiara di aver appiccicato la foto della morta su quella già esistente su esplicita richiesta di una delle gemelle.
ma a dirla tutta, non ci voleva certo la confessione per rendersene conto.

guardate bene la carnagione. chiara è rosa, le cugine sono bianche. segno che la luce era molto diversa. e veniva, a giudicare sempre dall'illuminazione, dalla sinistra. avrei da ridire anche sulle proporzioni, visto che chiara sembra molto più minuta rispetto alle cugine. infine, proprio restando sui particolari più evidenti (quelli che avrebbero dovuto subito saltare all'occhio) la maglietta di chiara è stata colorata digitalmente.
si nota benissimo, seguendo i contorni del braccio, che "qualcosa non va".
un copia e incolla, la foto della morta è stata ritagliata e brutalmente appiccicata sopra, e non è stato nemmeno un lavoro di fino.
il problema è che i media l'hanno spacciata per originale.

in secondo luogo, la domanda sorge spontanea: perchè questa foto?
ok, dicono che è per avere un ricordo. mi può stare anche bene. ma perchè spacciarla per vera?
un cinismo ben marcato, ottimo per sfruttare anche un episodio drammatico come può essere l'omicidio di un parente, o sotto c'è qualcosa di peggio?

l'agguato (25 agosto 2007)

2011-12-04T17:30:00.001-08:00

Ero seduto al bar, con il tavolino ingombrato dal portatile ed un posacenere strabordante di mozziconi. Come ogni pomeriggio. Sempre meglio che stare in casa, o in redazione. E poi, avevo sempre creduto che facesse molto figo. Non era come portarsi un taccuino davanti ad una birra in una vecchia taverna fumosa dallo stile irlandese, ma in mancanza di meglio anche il bar di viale augusto andava bene. se non altro, il caldo era sopportabile e nessuno ti rompeva le palle. Dicono che il miglior modo per attirare l’attenzione in modo discreto sia stare in un locale pubblico a leggere un libro. Figurarsi a lavorare al pc. Comunque sia, stavo lavorando su uno speciale che raccogliesse un resoconto e gli aggiornamenti sugli ultimi tre omicidi di camorra. Già ne avevamo parlato, ma c’erano delle novità interessanti ed il filo conduttore che avevamo ipotizzato nei numeri precedenti si rivelava più verosimile di quanto potesse sembrare. Giancarlo nemmeno ci poteva credere. Era incredulo quando mi aveva telefonato, la mattina precedente. “Mi sa che ci abbiamo preso, con quella cosa del clan. Mezz’ora fa hanno fatto un altro morto. Stessa storia, due in moto hanno acchiappato un altro intellettuale e l’hanno fatto felle felle. E indovina questo con chi stava?”. Si, ci avevamo preso senza dubbio. Lo speciale deve uscire martedì prossimo, a colori. Una cosa molto carina, insomma. “Che scrivi, un racconto?”. È una ragazza. Venticinque, trent’anni, non saprei. Capelli ricci alle spalle. Nasino alla francese. Occhi castani. “No, un articolo”. Si siede. “Ah, sei un giornalista?”. Annuisco. Sbircia sul monitor, vede l’argomento. Pare interessata. Dice che certe cose la incuriosiscono. Devo ammetterlo, ma non sono particolarmente ferrato su queste cose. Me ne sono occupato in maniera episodica, il mio campo resta un altro. Però sono riuscito egualmente a fare una figura più che dignitosa, soffermandomi sulle esperienze che avevo avuto di persona, quando mi ero trovato sul posto ed avevo anche scattato le foto, e insieme abbiamo parlato dei giochi di potere che si avvicendano sulla scacchiera criminale della periferia nord. Ripetevo in mente che avrei dovuto ringraziare Gennaro per quell’espressione. “La scacchiera criminale della periferia nord”, mi era piaciuta tanto che me l’ero subito appuntata. Molto scenografica. Il giorno dopo ci siamo incontrati di nuovo. Sempre allo stesso bar. E io sempre alle prese con questo dannato speciale, che forse mi ridurrò a scrivere all’ultimo minuto. Ogni volta, portatile chiuso, e si finiva a parlare di tutt’altro. Il terzo giorno ci siamo scambiati il numero di telefono. Le piaceva leggere gli articoli in anteprima, “il giornale di domani”, diceva lei. E così glieli passavo appena scritti. Forse non era una stronzata, quella storia del libro letto nel locale pubblico. Il quarto giorno saremmo dovuti uscire di sera. Abitava in una zona un po’ fuori mano, una traversa dalle parti di Secondigliano. Nessun problema, ci sarei arrivato col satellitare. L’appuntamento era per le 22.30. Alle nove ero già pronto. Barba sistemata, vestito per bene. Profumato come una puttana, avrebbe detto Gennaro. E questa volta, senza portatile. Alle 22.15 ero sotto casa sua. Si, in anticipo, a volte capita anche a me di esserlo. Alle 22.30, niente. Non si vedeva. Credevo che mi avesse dato buca. Un fatto irritante, considerando che ero andato a sbattere fin laggiù. Dieci minuti dopo le ho telefonato, ma non ha risposto. Ha squillato a lungo, ma dall’altro lato nessuno alzava la cornetta. Ho creduto se ne fosse dimenticata. Magari stava dormendo, non saprei. Poi il telefono ha bippato. Un messaggio. Di lei. “Anche se non lo puoi capire, quei soldi mi hanno fatto comodo”. Giusto il tempo di voltarmi nel sentire il rumore di una motocicletta che mi affianca. Un ragazzo, volto coperto dal casco integrale, infila la mano nell’abitacolo. Ha una pistola. Spara, e spara ancora, poi la moto schizza via.

E io sono morto.

Si Gianca’, ci avevamo preso a ipotizzare quel collegamento.

il furbo assessore.. (14 luglio 2007)

2011-12-04T17:25:00.001-08:00

ovviamente si tratta di una storia inventata. nessuna città potrebbe mai accogliere nella sua classe politica un personaggio del genere. seppure, da ammettere, molto abile.

c'era una volta, nella ridente cittadina di Partenope, un noto assessore coinvolto già in diversi scandali. il nome lo ometteremo, per tutelare la sua privacy. un giorno questo assessore, motu proprio, decise di smettere di utilizzare l'auto blu messa a disposizione dalla regione. era il periodo in cui i riflettori erano puntati sugli alti costi della politica, e quindi sarebbe parsa una bella iniziativa mostrare di non voler gravare ulteriormente sul denaro pubblico.

e così il nostro simpatico assessore cominciò a farsi vedere mentre girava in autobus o con mezzi propri, sorridendo felice ai flash dei giornalisti.
lui, paladino del cittadino.

qualcuno però, ma sono le solite malelingue, ritiene che questa decisione non sia stata presa, per così dire, sua sponte.
secondo i malfidenti si trattava di una scelta obbligata.
pare infatti che il suo assessorato si stesse occupando di un progetto attivo in una delle province della regione, e che la Regione stessa si fosse fatta da garante sui pagamenti.
quando gli operai non hanno ricevuto i soldi, si sono rivolti all'autorità competente.
che, di riflesso, essendo la Regione garante, ha posto sotto sequestro amministrativo l'auto blu relativa all'assessorato del nostro furbo assessore.
il quale, pochi giorni dopo, è diventato paladino del cittadino.

ma anche se ciò fosse vero, e riteniamo senza dubbio che non lo sia (altrimenti i giornali lo avrebbero riportato, no?), si tratterebbe soltanto di una banale coincidenza.

sky per telefono.. (6 giugno 2007)

2011-12-04T17:17:00.001-08:00

oggi mi hanno contattato, per l'ennesima volta.
una che teneva na voce tipo "mi cadono le palle non ce la faccio più".
so che non è colpa loro, quindi cerco in tutti i modi di essere educato. ma davanti a certi atteggiamenti... rischio seriamente che mi parta la jastemma.
ecco la telefonata.

IO- pronto?
LEI - (alcuni secondi di silenzio, poi) la chiamo da sky italia, conosce?
- si, la ringrazio ma non ci interessa.
- ma come fa a dire che non le interessa?
- eh, conosco il prodotto e non mi interessa, grazie
- e come lo conosce?
- su, chi non conosce sky?
- e allora perchè dice che non le interessa?

(qualche altro secondo di silenzio. poi mi rompo le palle)
- mi ascolti.. non ho mai dato il consenso per essere contattato telefonicamente a scopo pubblicitario e lei sa benissimo che è illegale fare questo genere di telefonate. ora le sto dicendo che non mi interessa, come glielo devo dire?

tu tu tu tu tu tu tu tu tu...

mese di maggio.. (5 giugno 2007)

2011-12-04T17:16:00.003-08:00

ovvero, cosa digita la gente sui motori di ricerca e poi, per motivi apparentemente inspiegabili, finisce sul mio blog. queste sono le più carine di maggio.
ho risparmiato quelle classiche, come "khagendra tapa magar" e "foto pupa86".

Cristiana barone con 39 punti.. dovrò farmi pagare i diritti, appena la vedo

Pube depilato poteva mai mancare? Questo è lo stesso maniaco del mese scorso

Cazzo equino anche questo un classico

Banane in culo uhm.. c’è a chi piace

Passera depilata anche se personalmente preferisco questa J

Ciaccara altra immancabile

Ho scopato un’aliena ed era depilata?

Pisello enorme credo che sul mio blog si stia degenerando

Porta banana certo, per conservarla dopo averla riposta tra le chiappe

Foto dei germani reali questo mi perplime davvero

La banana tutta nuda ehm.. cioè?

Ricerca sulla banana qua m’hanno preso per un fruttivendolo

Ciripiripì kodak oddio! Mitico! Chi non lo ricorda?

Come allargare un pantalone uhm.. da fruttivendolo a sarto?

Come allargare una culo ecco, questo già ha più senso

Donne e banane grandi puttane? Che proverbio è?

Foto anitre germani reali ancora più perplesso

Ho 54 anni voglio chiavare provato a cacciare i soldi?

La più profonda trivellazione fatta con una banana, immagino

Paesi dove chiavare questo è quello di prima, sicuro

Siti donne al cesso il mio blog è diventato ricettacolo di pervertiti..

Vedere il pube e di fissati..

omertà (31 maggio 2007)

2011-12-04T17:16:00.001-08:00

a volte si dice che siamo un popolo di merda.
perchè non denunciamo, perchè ci facciamo i cazzi nostri.
e l'omertà è una brutta cosa, sono d'accordo.
però per una volta mi voglio schierare dalla parte degli omertosi. non perchè abbiano ragione loro, ma perchè li comprendo. e forse anche io sarei omertoso, se mi trovassi in una situazione del genere.

prendete le persone che assaliscono i poliziotti durante un arresto.
no, non mi riferisco allo scippatore: in quei casi si tratta della gente della zona, parenti, che lo fanno per proteggere il cugino, il nipote, 'o criaturo che hanno cresciuto. non fanno bene, ma è comprensibile. non come si dice, che "la gente di napoli aiuta i ladri".

dicevo, mi riferisco agli arresti importanti. quando vanno a pigliarsi un boss fino a casa. la casa del boss, lo sapete, va oltre le mura. è l'intero quartiere che è casa del boss. la sua acqua di colonia si sente per tutte le strade. e tutti sanno che hanno gli occhi puntati addosso, e quelli, per interposta persona, sono gli occhi del boss. quando vanno a prenderlo a casa, c'è stata una soffiata. e nessuno vuole essere additato come il traditore. per questo succedono i casini. non ce l'hanno con la polizia.
anzi, qualcuno magari ringrazia anche quelle divise. ma tutti, e sottolineo tutti, devono far vedere che sono contrari. devono mostrare la loro fiducia, assalendo "gli sbirri". perchè loro devono poter camminare per strada tranquilli, senza che qualcuno arrivi a fargli la pelle.
e li capisco.

anche nell'omicidio di stamattina. piazza zanardelli, terzo mondo. undici del mattino. immaginate quanta gente per strada.
tutti interrogati dalla polizia.
ma ovviamente, nessuno ha visto niente. loro ci vivono, in quel quartiere.
e nessuno vuole "tradire".
ma questa non è omertà. sarebbe offensivo parlare di omertà. questa è paura.
la paura che se parlo, domani mi sparano nelle gambe, che tanto si viene a sapere.
e se non sparano a me, sparano a mia madre, a mio padre, a mio fratello.
che faccio, parlo e poi parto nella notte per qualche città lontana?
o mi faccio i cazzi miei?
per questo dico, loro sbagliano a stare zitti. ma li comprendo.

pensieri veloci (sproloquio) (26 maggio 2007)

2011-12-04T17:14:00.001-08:00

avete mai fatto caso alla mole di pensieri che si generano in un istante? non un istante generico, uno particolare.uno di quelli che è destinato a diventare ricordo e affiorare ogni tanto, quando meno te l'aspetti.
quando per chi ti sta attorno passa un secondo, due secondi. ma per te è passato un enorme lasso di tempo in cui sei riuscito a mettere a fuoco dieci, cento pensieri diversi. solo pensieri, perchè di norma resti con la faccia di cazzo in attesa dell'idea più forte delle altre che ti faccia agire.

l'istante in cui vedi una persona quando non te l'aspetti, e rimani imbambolato perchè vorresti dire, vorresti fare, ma non sai se è giusto dire o fare, e quindi il risultato è quel sorriso ebete o la faccia di cazzo che poi rimpiangi perchè "avrei potuto dire, avrei potuto fare"

l'istante in cui ti fermano i carabinieri e tu non sai se te la fanno buona o sono scesi di casa cu 'o ggenio 'e rompere 'o cazz..

l'istante anche in cui stai spegnendo la sigaretta, quando rimani col mozzicone fumante in mano, e tu guardi lui e lui guarda te e non sapete se è stata una cosa bella o se vi dovreste sputare in faccia..

l'istante in cui quello del kebab alle quattro del mattino ti dice che la carne è ancora cruda e che prima di un quarto d'ora non si mangia, e tu ti senti perso nel limbo di quelli che alle quattro del mattino vulessero nu kebab..

l'istante in cui ti balena un pensiero che fa a capate con la logica, con la coerenza e con la correttezza, e passi gran parte di quell'istante a dire che non si fa, che non è cosa nè buona nè giusta. poi l'ultima parola la ha l'idea geniale proprio alla fine di quell'istante, che ti dice che non ècorretto nè coerente nè giusto ma vafammocc, lo vuoi fare e lo devi fare, per il resto poi si vede

non si è capito manco il cazzo, lo so. ma tant'è
voleva essere una discussione ma credo sia diventato più uno sproloquio.o entrambi.
non fa molta differenza.

città o paese? (26 maggio 2007)

2011-12-04T17:11:00.001-08:00

Si, a me i paesi piacciono un sacco. Non necessariamente quelli sperduti sulle montagne dove ancora parlano dialetti filo borbonici, mi riferisco anche a quelli a poche decine di chilometri da Napoli. Quindici, venti e si aprono le porte di un mondo nuovo che spesso si è fermato ad un bel po’ di tempo fa.

Dove le ragazze quando scendono di casa non si preparano sempre come se dovessero andare al matrimonio dell’ex col mignottone di turno. che scendono ancora con il maglioncino, come piacerebbe a nino d’angelo. E se ti fermi a parlare non credono subito che tu te le voglia trombare. Vabbè, c’hanno accenti che a volte sembrano terribili, ma tutto sta a farci la mano. Un accento si supera, se esce da na ragazza che è così come la vedi. Senza che t’addormenti con lei e ti svegli con la nonna.

Dove ti guardano ancora come un forestiero che ha invaso il territorio, se non ti conoscono. E niente niente ti trovi in un bar e qualcuno ti ferma per farsi i cazzi tuoi, per chiederti con qualche giro di parola perché sei venuto lì e cosa ci devi fare. Perché devono sapere.

Dove i negozi le infrusature non le fanno. Perché diciamocelo chiaro, se qui comprate il prosciutto ed è salato, cambiate negozio. Nei paesi no, non funziona così. La donna di casa, che ha le palle (metaforico) ed i peli in petto (non sempre metaforico) torna dal salumiere col prosciutto in mano, gli fa fare una figura di merda davanti a tutti i clienti e poi glielo chiava pure in faccia.

Dove nelle feste comandate non si mangia il panettone di plastica. Ogni momento è buono per preparare un casatiello in qualche vecchio forno, riempirlo di schifezze e farlo così pesante che se dopo ti metti a letto non ti addormenti. Svieni direttamente.

Dove tutti conoscono tutti. E puoi anche scendere per strada senza andare in nessun locale, giusto per sederti su una panchina con qualche amico. Cose che qui ormai ce le sogniamo. Ma parliamoci chiaro: a Napoli dove te la fai la passeggiata? Come ti muovi, escono soldi. Nei paesi no. In quelli che dico io, che forse manco esistono più, non funziona così.

E poi, giusto per dirlo.. i paesi sono pieni di pucchiacca che non se ne ha idea. Provate a passarci il sabato sera, quando tutta la gregaglia maschile ha diasporato verso la città in cerca di postegge. Nell’allegro paesino restano solo le damigelle, che camminano lungo il corso da sole, a gruppetti, e non sanno che cazzo fare.

Propongo una anti diaspora: ‘o sabbato ‘e ssera jammucenne int’a cocc paese!

negli Usa saresti morto (25 maggio 2007)

2011-12-04T17:10:00.001-08:00

dai, chi di voi non ha mai sentito sta cosa?
in america (o meglio, negli usa) campi solo se hai i soldi. se non ce li hai, ti lasciano morire per strada.
se non puoi pagare, muori pure davanti alla porta della lussuosa clinica privata.
o l'assicurazione, o niente cure.

quando si propongono modifiche al nostro sistema sanitario, c'è sempre qualcuno che dice "si, lo facciamo come in america, dove se non hai i soldi muori!"

e se tutto questo fosse la solita leggenda metropolitana, ci avete mai pensato?
io si, partendo dal semplice presupposto che non puoi lasciar morire una persona. a meno che tu non sia una dittatura che di proporsi come esempio se ne frega, chiaramente.

girando un pò su google ho trovato qualcosa che mi fa pensare che forse quelle che sono entrate ormai nell'immaginario collettivo relativamente alla sanità statunitense sono cazzate:

Negli Usa, si sa, non esiste la copertura sanitaria uguale per tutti. Ma non è vero che non esista la copertura sanitaria.
La leggenda da noi evoca immagini di morituri abbandonati per le strade davanti alle porte sbarrate di cliniche private che curano solo chi può permettersi di pagare. In realtà non è così. Non solo gli ospedali pubblici forniscono gratuitamente le cure necessarie a chi non è assicurato o non ha i mezzi per pagarsele, ma da quando, nel 1986, in piena epoca Reagan, il Congresso Usa varò l'Emergency medical treatment and active labor act, anche le cliniche private sono tenute ad accogliere, diagnosticare e fornire gratuitamente tutte le cure di emergenza di cui dispongono a chiunque gli si presenti davanti o presso proprie strutture anche mobili, fino al momento in cui sono in grado di essere trasferiti senza alcun rischio alle strutture pubbliche.
Questo vale anche per gli immigrati clandestini, un fatto, questo, che spiega in parte la voragine nei conti della sanità pubblica americana. L'American hospital association calcola che la spesa per mancati pagamenti e assistenza gratuita è nell'ordine dei miliardi di dollari.
(da WelfareMed)

Non è vero, per esempio, che nel caso che da quelle parti si abbia bisogno di un intervento urgente si debba prima fornire un numero di carta di credito. Vuole saperne addirittura di più? Basta alzare la cornetta, fare il 911 e non rispondere più al telefono che nel giro di cinque minuti (New York, mica Cernusco sul Naviglio) e in ogni caso, una pattuglia della polizia arriva sotto casa. Smettiamola, per favore, una volta per tutte, di alimentare le leggende metropolitane che vogliono i ricchi, sempre negli Usa, essere salvati da tutto e i diseredati morire di ogni patologia all'angolo della strada. Il St.Vincent a New York è un ospedale dove, sempre per esempio, può essere curato anche il barbone a rischio e gratis. Milioni di clandestini possono trovare giovamento dal Medicare, anche se non sono in regola con l'«immigration». La mia amica Lisa, canadese, portata in braccio dal sottoscritto al pronto soccorso per un pericolo imminente di peritonite, nel giro di 4 ore è stata operata, messa in una camera singola e dimessa dopo 5 giorni. Una volta che è arrivato il conto (17 mila dollari) e ha dimostrato che non aveva i mezzi per pagare, il governo si è preso cura di sostenere la spesa.
(da Italians-Corsera)

ps: qua se chiami il 113 e non rispondi più al telefono il poliziotto posa e basta.

Buoni pasto per trombare (25 maggio 2007)

2011-12-04T17:08:00.003-08:00

notizia trovata ora che ha dell'incredibile. a quanto pare a genova, tra i vicoli dove il mestiere più antico del mondo ha veramente fatto storia, sta crescendo la nuova usanza di accettare anche i buoni pasto.
se ne sono accorti i commercianti di diverse zone (Sampierdarena, Cornigliano e centro storico di Genova) che si sono trovati sempre più spesso davanti a prostitute che pagavano con buoni pasto aziendali.
in pratica, la cosa è semplice: invece di pagare la prestazione in contanti, parecchi hanno deciso di farlo con il buono pasto messo a disposizione dall'azienda. naturalmente, con un piccolo sovrapprezzo.

Le brave ragazze nostrane.. (22 maggio 2007)

2011-12-04T17:08:00.001-08:00

Vanessa Russo, la 23enne colpita a morte dalla punta di un ombrello in un occhio.
ci si era già scagliati contro le due rumene accusate del delitto.
qualcuno le avrebbe anche giustiziate in piazza.
ma non perchè sono rumene, sia chiaro. perchè sono puttane rumene. ecco, questa è la differenza.

poi, via via, le voci sono scemate. si è fatta largo l'ipotesi che le due stessero solo reagendo ad un'aggressione, e non tentando una rapina.
una delle due, la minorenne, è stata anche scarcerata.

e ora che viene fuori?

ve le ricordate le sceneggiate da martire?
il povero angelo strappato via.. povera ragazza, la volevano rapinare e l'hanno ammazzata! questi extracomunitari, sempre loro!
tutti fuori dalla nostra terra, ammazziamoli!

e invece, dicevo, viene fuori che vanessa era TOSSICODIPENDENTE. era da diversi anni in cura. la mattina dell'aggressione aveva assunto del metadone. sono particolari venuti fuori dopo l'esame tossicologico.

ora, la premessa è d'obbligo. si tratta di un caso di omicidio, e qui non c'è dubbio. magari preterintenzionale, magari colposo, ma c'è scappato il morto. però è venuto fuori che con tutte le probabilità (tanto per sbattere il mostro in prima pagina bastano le accuse, non le sicurezze) che la ragazza morta era tossicodipendente. e qui la tossicodipendenza non c'entra nulla, chi ha sbagliato deve pagare a prescindere da chi sia la vittima e chi il carnefice.

ma lo pretendo, un bel dietrofront dei giornali. pretendo che domani in apertura, in prima pagina, portino la loro rettifica. nessun "povero angelo ucciso da due prostitute". voglio che portino a caratteri cubitali:

LITE IN METRO', TOSSICODIPENDENTE COLPITA A MORTE DA DUE PROSTITUTE

così tutti torneremo nella nostra beata pace menefreghista. due puttane che ammazzano na drogata. e chi se frega, basta che s'ammazzano tra loro..

sempre più allibito.. (6 maggio 2007)

2011-12-04T17:04:00.001-08:00

queste sono quelle di aprile. e mi meraviglio ancora.

Pube depilato (13) domina, come sempre. Si vede che ho almeno altre 13 persone che la pensano come me

Pupa86 (10) salda al secondo posto

Telecapri notte (8) secondo me è lo stesso che cerca pube depilato

Ciaccara (6) come si fa a cercare ciaccara su internet? E sul mio blog, poi?

Ohmybod (6) il fantastico vibratore da collegare all’ipod. Che idea geniale..

Banana nel culo (4) e invece capita su banana a motore.. però strani gusti, eh

Banane in culo (4) questi so’ gli stessi che ci riprovano

Ciaccarella (4) invece di provare coi vezzeggiativi, perché non provi con qualche carta da cinquanta?

Morto Raffaello cantante (2) oh, come avrei voluto scrivere di una notizia del genere…

Poesia pasqua pulcino (2) pulcino di merda maledetto.. ancora mi tormenta

“ho preso il sole in topless” almeno tieni na bella zizza?

“trenino dell’amore” uhm.. un po’ ambiguo

bambole gonfiabili per scopare mi sa che sono diventato il punto di riferimento per i depravati, qua

banana calabrese appunto

bella fica con uovo pasquale si, bella fica con sorpresa: è n’omo

chiavare senza pagare per esempio, chiavati a paccheri?

Come allargare il culo uhm.. chiedi a quello delle banane, più su

Culo che caga mi pare giusto. Dopo “donna che caga” e “suora che caga” e “mucca che caga” dei mesi scorsi, andiamo più sul vago

Donne che scoreggiano come non detto. Eccola che ritorna

Donne che cagano comincio a preoccuparmi

Gestline vaffanculo si… lo pensano in tanti

I tabacchi hanno la precedenza alle poste?    E io che cazzo ne so?

Le stescion per capelli   anche questo ritorna ogni tanto.. le stescion

Momento giusto baciarla      sicuramente prima di trombarla. E dopo esserti presentato. A volte.

Nieth     wow.. questo è venuto proprio per me!

Ragazze succhiapalle uhm.. de gustibus

Semaforo varcaturo lido   si.. arrivi al semaforo? poi a destra, dopo le puttane

Sono un pulcino di merda AHAUAHAUHAUAHAU

Significato lingua araba banana facile: ferma un marocchino al semaforo e chiedi se per venti euro ti dà la banana. Poi vedi cosa fa.

Tutto di dragon ball, disegni, filmati ecc. ecc. ecc. ecc??

Uovo di pasqua erotico uhm.. intrigante

la sigaretta (20 aprile 2007)

2011-12-04T17:03:00.001-08:00

parecchi anni fa mi trovavo al cimitero con mio padre. prima di uscire, vidi che mio padre gettò una sigaretta su una tomba. incuriosito, gli chiesi delle spiegazioni. quella era la tomba di un barbone che, prima di morire, spesso girava per le strade del paese chiedendo sigarette in un modo un pò particolare. aveva l'abitudine di accodarsi a qualsiasi funerale, seguendo il corteo. e poi, all'improvviso, si accostava ad una persona ed infilandole il dito nell'orecchio faceva "scusa scusa.. tenisse na sigaretta?"

e continuava, cazzo. fin quando la persona lo mandava a fanculo. col passare del tempo, però, il tizio ha conquistato la simpatia delle persone. spesso prima che infilasse quel cazzo di dito, già gli davano la sigaretta. altrimenti lui, impassibile, continuava. nessuno ormai si incazzava più.
e anche dopo morto, gli abitanti del paese hanno deciso di far continuare questa "tradizione".

e guardando meglio.. quel marmo era pieno di sigarette. a decine, forse a centinaia, sul marmo stesso o nei contenitori insieme ai fiori. quasi tutte erano "fresche", lasciate lì da poco. ognuno che passava di lì e conosceva la storia, in segno di simpatia ne gettava una.

ho voglia di ciaccarella (11 marzo 2007)

2011-12-04T16:57:00.001-08:00

Sono trascorsi circa due anni dagli eventi narrati nel precedente episodio (tre mesi senza chiavare) ed il lettore assiste al ritorno in libertà del protagonista Pepp, il quale ha trascorso questo periodo a Poggioreale, tra i violenti e senza vasellina, arrestato per detenzione a fini di spaccio di sostanza stupefacenti e molestie sessuali verso tale Gaetano ‘o llucc, l’uomo che, abitando nello stesso palazzo di Titina, credeva che quel “voglio chiavare” urlato in piena notte fosse diretto a lui. Per prima cosa Pepp torna a Posillipo, nella speranza di trovare l’amata Titina e fiducioso nel fatto che la ragazza in questi due anni avesse trovato un sistema per scardinare la cintura di castità. Intanto la faida è finita, e Pepp non deve più temere gli agguati del clan rivale. Ad aprire nuove prospettive per l’amareggiato Pepp “culetto d’oro” (nomignolo appioppatogli in carcare da Pepp ‘a Sacchetta, il campione mondiale di lancio della sacchetta arrestato per aver utilizzato le scorte dell’Asia, di cui era dipendente, per allenarsi), è l’incontro con Gin (soprannome di Iolanda, la ragazza che scopa solo in Panda e che è capace di scendersi mezza bottiglia di superalcolici a sera: unico difetto, Iolanda ‘a matina se chiamma Pascale). Gin è una ragazza bella e decisa, con uno spiccato accento napoletano vasciaiolo, ascolta Raffaello e Alessio a tutto volume nella Panda modello vecchio, è praticamente l’opposto di Titina; inizia così, da un banale incontro presso un benzinaio, un’appassionata storia tra i due. (citazione obbligatoria: “neh bella, vuo’ ca ta mett je sta cinque euro?”). Tuttavia quando, andando a trovare Gerò nella vecchia piazza di spaccio (ormai lasciata la gestione all’amico), si ritrova faccia a faccia con l’intrigante Titina, tutta la situazione sembra nuovamente in bilico. Tentando di riprendersi dalla sorpresa, Pepp si ubriaca facendo razzia di tutti i zuchi di frutta del cocktail (il ragazzo è sempre stato astemio) e torna a pensare a tutti i momenti passati con lei, con la ragazza dolce e innocente; al viaggio a roma, alla latitanza, a quei “tre mesi senza chiavare”. Tuttavia molte cose sono cambiate durante il tempo trascorso, tra cui lo stesso approccio di Titina, che dopo un anno con la cintura di castità s’era data da fare per rifarsi del tempo perduto. Titina afferra Pepp, ubriaco perso, per un braccio e se lo porta nei pressi di una spiaggia. Lì, sotto la pioggia, Titina prende na fetente ‘e caruta che la fa finire col mazzo a terra. (citazione obbligatoria: “marò, tutta ‘a sabbia dint’a ciaccarella!”). A quel punto Pepp, ingrifato nonostante l’ubriachezza, capisce che la cintura di castità è ormai solo un ricordo. Con entusiasmo inizia ad alliccarsi Titina da tutte le parti; subito dopo, però, pensando a Iolanda (Gin), vorrebbe tirarsi indietro. Troppo tardi. La scena si chiude con Pepp che corre via urlando, dopo essersi conto di averlo appena infilato in quella che, colpa della sabbia, era diventata una specie di grattugia. Titina gli corre dietro, urlandogli “Anna se sposa, già tene ‘a casa”. Pepp allora, non senza difficoltà, capisce che il suo amore di sempre sta per prendere marito e si rende conto che i cambiamenti di Titina sono ormai troppo radicali per poter riprendere il loro rapporto. A questo punto Pepp, sentendosi colpevole, decide di confessare il suo tradimento a Iolanda, implorandone il perdono, mandandole addirittura un mazzo di rose rosse con al centro una rosa bianca: quando la raggiunge a casa, trova ad aprirgli la porta il ragionier Pasquale Esposito. Non riconoscendo la vera identità della sua ragazza, scappa via temendo un paliatone. Nel frattempo il giovane viene a conoscenza di importanti retroscena sul loro primo incontro dal benzinaio: Iolanda usava, di notte, stazionare presso quella pompa di benzina per adescare i clienti. Avrebbe dovuto capirlo quando lei gli aveva chiesto 50 euro per le sigarette. Ad esasperare la situazione contribuisce il lutto per la morte della madre di Pepp la quale, nel periodo di carcerazione del figlio, aveva stretto contatti con Gerò ed ora si faceva dieci cannoni al giorno ognuno dei quali grossi come un braccio. All’incontro durante il funerale Pepp rivede l’amico Gerò, col quale parla dei vecchi tempi. Gerò gli propone di tornare in affari nella storica piazza di spaccio. Il libro termina con l’immagine del giovane che, prendendo da parte Gerò, gli dice: “Sai una cosa, fratè? Ho voglia di ciaccarella!”

io e te - tre mesi senza chiavare (11 marzo 2007)

2011-12-04T16:56:00.001-08:00

Il film è tratto dall’omonimo libro scritto da Federico Ciuccia nel 1992 e ripubblicato nel 2004. La storia è ambientata in via Ghisleri, Scampia, ai tempi della faida. Titina e Pepp provengono da due realtà completamente differenti. Lei ha 18 anni, ascolta gli Avion Travel e Pierangelo Bertoli, studia filosofia alla Federico II e si bombarda di canne con tanti amici tra cui Peppina, la sua migliore amica. Pepp ha 19 anni, è un tipo violento e passa parte della sua giornata con il fidato amico Gerò, con il quale gestisce una piazza di spaccio alle case dei Puffi e studia tutti i giorni i sistemi per fuggire agli inseguimenti della polizia. Un giorno capita che Peppina, dovendo rifornirsi d’erba per i cannoni filosofici, si rivolga proprio a Pepp il quale, a sua volta, aveva pensato di rivolgersi all’impresa edile del padre di Titina per comprare mattoni e paletti con i quali transennare via Ghisleri. Titina e Pepp, nonostante le differenze, si innamorano.

Un giorno Pepp, ufficialmente per un regalo a Titina, ma ufficiosamente per scappare dagli scagnozzi di un clan rivale, si organizza per una gita fuori porta: come nelle cafonate più classiche, la meta preferita è Roma. Lì la meta obbligatoria è il ponte degli innamorati, dove Pepp e Titina sistemano anche il loro catenaccio al terzo lampione, per poi gettare la chiave nel Tevere, giurandosi eterno amore.

Dovete sapere che, temendo di essere accoppato, aveva imposto l’utilizzo di una cintura di castità alla povera Titina. Immaginate quindi, crudele destino ha voluto, quale chiave è stata erroneamente gettate nel Tevere..

Da quel momento in poi le cose si complicano e precipitano. Gerò, l’amico di sempre di Pepp, viene arrestato e così il diciannovenne è costretto a gestire da solo la piazza di spaccio, restando però nella latitanza. In tre mesi, nessuno è riuscito a scardinare la tremenda cintura di castità di Titina, chiaramente ostacolata adesso nei rapporti sessuali.

Nei seguaci incontri, Pepp cerca di manifestarle tutto il proprio disappunto lasciandole messaggi dappertutto: sui vetri di una macchina, sotto un ponte, su un muro, con frasi che non lasciano adito ad altre interpretazioni: Io e te, tre mesi senza chiavare.

Il film si conclude con Pepp, ormai al limite della resistenza, che si reca sotto il balcone di Titina urlando “Voglio chiavareeeee”.

I carabinieri lo arrestano in pochi minuti, salvandolo senza saperlo da un agguato già pronto del clan rivale. A Poggioreale Pepp incontra Gerò, ma questa è un’altra storia..

l'ubriacone (8 marzo 2007)

2011-12-04T16:52:00.001-08:00

Cominciamo col dire che ci sono diversi tipi di ubriaco. Non il bevitore, ovvero quello che sa porsi un limite. Sapete, quando uno è capace di dire “basta, ora mi fermo”. Intendo proprio l’ubriacone, ovvero quello che ingurgita alcol fino allo sfinimento. Talvolta come scusa, talvolta come passatempo.

BEVITORE ESPERTO

È quello che “non ti preoccupare, tanto io so bere e non mi ubriaco”. Puntualmente torna a casa con l’ambulanza. Beve tutto quanto gli capita a tiro. Birra, superalcolici, se ci riesce si fa anche un cicchetto di senza piombo prima di tornare a casa. E poi, ovviamente, vomita come un pozzo di petrolio. “no, è che sto male con lo stomaco, da prima”, oppure “mi ha fatto un drink che era una merda” sono le scuse più frequentemente utilizzate. Si crede un figurino, ma è na figura ‘e mmerda.

BEVITORE GIUSTIFICATO

“No, sai, ero ubriaco”. Quello più malizioso, cattivo. Quello che fa tutto quello che gli passa per la testa, anche cacciare il pesce fuori a piazza plebiscito. Il giorno dopo, tanto, dirà che era ubriaco e per questo l’ha fatto. Una scusante, una giustificazione. Non fa niente che aveva bevuto solo due dita di birra: era ubriaco, quindi non si rendeva conto.

BEVITORE A SCROCCO

Di solito prende una birra, o comunque quello che costa meno. Non frequenta locali se non in gruppo. Il suo obiettivo principale è quello di preservare le finanze. Così, dopo aver ingurgitato la sua birra di nascosto come un ladro, va a salutare tutti gli amici. Anche due, tre volte. Spesso attacca bottone, giusto per prolungare il tempo in cui potrà tenere tra le mani il bicchiere appena scroccato. A fine serata, ovviamente, dopo aver mischiato il possibile e l’impossibile, farà la fine del “bevitore esperto”.

BEVITORE PRESUNTO

Quello che lo vedi sempre col bicchiere in mano. Non fa niente che è un unico bicchiere che gli dura tutta la serata, la conseguenza logica tra “ha il bicchiere dalle nove a mezzanotte” sarà sempre “beve come un cesso”. E poi, chiaramente, le varie aggiunte del caso. Cose come “poi va là dietro e vomita”, oppure “poi cerca i posti di blocco per mostrare il pesce agli sbirri”, oppure “l’ho visto che si reggeva al passamani per non cadere”, sono tutti simpatici aneddoti che, rigorosamente inventati, vengono passati di bocca in bocca. Spesso proprio dal “bevitore esperto”, che così facendo può vomitarti sulle scarpe restando impunito.

BEVITORE DELLO SBALLO

Lo sballo, sempre e comunque. La serata finisce quando tocca il bicchiere. Da quel momento in poi, non gli interessa quello che succede. Può anche mostrare il pesce alla gente (pratica, immaginerete a questo punto, piuttosto comune tra gli ubriaconi) o vomitarsi addosso, o magari finire in stato semicomatoso: si è divertito, e questo conta. Cazzi suoi all’indomani, quando dovrà fare i conti con un mal di testa da antologia.

Altri non mi vengono. Magari poi aggiorno.

Aggiate pacienza.

mi hai cancellato da msn! (2 marzo 2007)

2011-12-04T16:51:00.001-08:00

DLIN DLON
COMUNICAZIONE DI SERVIZIO
DLIN DLON

ok ragazzi. avete presente il sito checkmessenger?
tu metti nome utente e pass di msn, e loro ti dicono chi ti ha bloccato. bello, vero?
bene.. NON FUNZIONA.

anzi, c'è di peggio. tu metti i tuoi dati (se sei così stupido da inserirli nel primo sito che ti capita davanti, che tra l'altro si dichiara assolutamente estraneo a microsoft o a msn) e vieni espulso da msn; il tuo nick msn viene poi sostituito da una scritta col nome del sito e la dicitura "vieni a scoprire chi ti ha bloccato su msn".

se lo avete già usato, cambiate SUBITO la password di msn.
altrimenti non cagate il cazzo se vi rubano l'account.
ah: non cagatelo nemmeno se vi ritrovate le caselle mail piene di spam, se poi siete i primi che andate a dare in giro su internet il vostro indirizzo.

DLIN DLON
FINE COMUNICAZIONE
DLIN DLON

cosa digita la gente in rete.. (2 marzo 2007)

2011-12-04T16:50:00.001-08:00

e poi finisce sul mio blog. bravi, riuscite sempre a sorprendermi

foto pube depilato tra le più cercate. Maledetti onanisti del web..

ciaccarella ancora??

come allargare il buco del culo allora.. infila un ombrello.. poi aprilo

banane in culo banane a motore in culo?

nano nudo ma che schifo..

suore che cagano come sopra..

scendo dalla macchina danni cazzo sei, un elefante? Platinette?

bambole gonfiabili pecora per pastori sardi che soffrono di solitudine?

biosfera+gamberetti poveri gamberetti.. una preghiera per loro

come è fatta una bomba carta e sei finito sul mio blog?? Domani aspetto i carabinieri a casa?

dragonball satanismo e puffi comunisti..

foto donne giovani che cagano e scoreggiano i gusti so’ gusti.. ma che schifo!

foto pisello enorme e finisci sul mio blog? Chi ha sparso la voce??

gennaro d'auria sagra della ciaccara il buon vecchio cartomante rattuso..

ho scopato un aliena + foto non è che ti sei scopato un peluche, che eri ubriaco fradicio?

i posti migliori per scopare a venezia uhm.. tipo.. un letto?

maestra che si spoglia in classe fortunatamente non era la mia. Marò che impressione..

mi hanno depilato la figa lettino e dopo? T’hanno fatto scorreggiare?

mucca che caga eh no.. questo è troppo!

pompino mentre si guida l'auto uhm.. il mio sogno ricorrente..

ricchioni adulti e giovani ragazzi no comment

sesso con mani e piedi legati sul lettino con la figa depilata mentre caghi?

telecapri porno dovrò farmi pagare un tot per la pubblicità..

torture elettriche sulla figa se non caghi, ti faccio l’elettroshok!